ИЗМЕНИВШИЕся

–Слушай, а расскажи немного о себе. Я слишком погрузилась в свои воспоминания. Давай ненадолго отвлечемся. Ведь я ничего о тебе не знаю, а сама столько уже рассказала! Это, возможно, и принесло мне облегчение, ты был прав. Но и твою историю я бы тоже послушала.

–Хм! У меня таких душещипательных историй не было, признаюсь честно. Но любил, конечно. Мне сейчас 35. Был женат единожды, детей нет. Вот, развелись два года назад. Она другого нашла. Сейчас за границей живет. Было сложно, но работа меня спасала. И друзья. Да все поддерживали. Знаешь, я рад за неё. Главное, чтобы счастлива была…Мы четыре года прожили. И три из них вполне счастливо…

 Чем занимаюсь, ты знаешь. Живу один. Есть родители, но видимся редко. Хоть и живем в одном городе. Работа много времени отнимает. Это и хорошо с одной стороны-не даёт расслабляться и стимулирует на новые достижения. Вот такой я. Никаких экшенов и мелодрам.

Мне очень приятно с тобой общаться и слушать тебя, это правда. Продолжишь?

– Конечно, раз уж начала…Тем более, у тебя такой интерес.-Кира улыбнулась, но на секунду. Потом лицо ее стало серьёзным, и она продолжила:

–В общем, я что-то делала параллельно с тем, что потихоньку спивалась. Три года: пьянки, работа, секс при первом свидании. В общем, жила я грязно. Но, это помогало мне забыться. А потом в аварии умерла моя, на тот момент единственная, подруга…

Она такая, знаешь, была хорошая. Добрая и участливая…Таких людей мало на этой земле. И этот мир ее не уберёг. Мне было тяжело. Очень. Это еще больше меня сломило. И однажды я напилась таблеток, потом вскрыла себе вены.

–Ты серьёзно? -я не мог поверить в услышанное.

–Да…Понимаешь…Я не могла справиться с тем, что называла «жизнью». Тогда ко мне на помощь пришла мама. Моя такая родная, такая единственная, такая сильная. Которая пережила столько всего в своей жизни и не сломалась. Почему я оказалась такой слабой, почему не похожа на нее?  После лечения в больнице, я начала сильно пить. И первое что я сказала своей маме: «Помоги, я спиваюсь». В итоге я долго проходила психотерапию, посещала группу анонимных алкоголиков. Я справилась и вот уже пять лет как «приземлилась» …

Кира резко оборвала свой рассказ.

Теперь решил выйти я. Мне стало душно. Как будто нечем дышать.

–Я сейчас вернусь. Можно? – я указал на лежавшую на столе пачку, -бросил не так давно, но сейчас очень захотелось.

–Конечно…

Я достал из пачки сигарету, взял, лежавшую рядом зажигалку, и вышел.

Я был расстроен и растроган одновременно. Сколько пережила эта хрупкая девушка. Мне стало больно за Киру.

Докурив, я зашёл в туалет и ополоснул лицо ледяной водой. Я совершенно не хотел спать, и хотел услышать от Киры самое главное: что у неё сейчас все хорошо.

Я вернулся в купе. Сел и вопросительно уставился на Киру. Она все поняла и продолжила рассказ:

–2019 год. Сообщение в мессенджере Фейсбука «Тимур машет Вам». Руки затряслись, сердце чуть не вылетело. Внутри просто все перевернулось. Я молча положила телефон, оставив его сообщение без ответа. Затем ещё одно сообщение, второе, третье. Я понимала, что это он.

Но, в тот день я не нашла в себе ни сил, ни смелости просто взять в руки телефон и открыть вкладку «Фейсбука», не то что ответить. А, выкурив на следующий день пол пачки сигарет за пол дня, я все же открыла «мессенджер». Стандартное приветствие. Я ответила ему…

Переписка была ни о чем…

Через два дня он предложил встретиться. Я согласилась, собралась, а в итоге он написал: «Я не знаю, нужно ли нам видеться».

Представляешь? Он, как будто, снова вернул меня на 19 лет назад. Это было похоже на издевку....

Поезд начал замедлять ход. Два часа. Первая большая остановка. Я выдохнул и предложил Кире выйти на воздух. На перроне она продолжила:

–Я свернула тогда в караоке, решила отвести душу попеть и напиться. Я сидела одна, пила вино, пела в караоке, а в груди был такой «пожар». Думала о многом. Знаешь, я 9 лет жила с тем, что я совершила. Я ненавидела себя за то, что позвонила его жене. Я не имела право. Я сама на все это подписалась, и сама же с этим не справилась. А пострадала его жена. Я человек не такой. Поэтому я мало того, что сходила сума от тоски по нему все эти годы, так я еще и не могла справится с ненавистью к себе из-за звонка его жене. Ведь она этого не заслужила. И вот спустя столько лет, я поняла одно. Да, я сделала это, и была чертовски не права. Но, ведь это сделали они только моими руками. Как я повелась на это? Глупая… Я не простила ни своих подруг, ни его. Я пыталась…

На сегодняшний день да, он по-прежнему пишет мне. А у меня идет дикая борьба «и хочется и колется» … Боюсь опять погрязнуть в этих отношениях. Боюсь при встрече расплакаться потому, что я ужасно скучала по нему. Боюсь не увидеть его больше никогда. Боюсь… 19 лет – вот такой любви, которая меня и «убила», и закалила. Зачем он появился в момент, когда было уже не так больно, когда я справилась даже с психологическим состоянием. В момент, когда я научилась и дышать, и жить без него. Зачем?