Изменщик! Я преодолею боль (СИ)

"Одумайся! Нам было так хорошо вместе!", "Я тебя люблю, понимаешь?", "Мы можем осчастливить друг друга!", "Не еби мне мозги", "Почему вы, бабы, все так повернуты на браке?!", "Ты и сама вон была не против!"

Меня передергивает. Нет. Тот Никита, которого я так люблю, никогда себе бы не позволил так со мною говорить. Что-то с ним случилось. Что-то на него повлияло. Я ведь знала его. Знала достаточно хорошо. Не могла же я обманываться все эти два года? Не могла же я влюбиться в образ, а не в человека? Нет. Нет-нет-нет! И я словно по привычке начинаю искать ему оправдания. Приплетаю к нашей ссоре возможные проблемы на работе, его конфликты с Владой и свою настойчивость на браке.

— Может быть, если бы я пошла ему на уступку, то он когда-нибудь бы развелся? Может, я смогла бы его мягко переубедить в ценности семьи? И мы действительно были бы счастливы? — спрашивает мое сердце.

— Нет. Он бы решил, что может безнаказанно обманывать тебя, — категорично отвечает разум.

По возможности созваниваюсь с подругой. Мне важно услышать мнение со стороны. Тем более, она куда рациональнее. И все эти эмоции способна отодвинуть на второй план. Я ей ною. Она стойко выносит весь мой негатив. Утешает. Пытается дать свою интерпретацию произошедшему. Предлагает помощь.

— Мы всегда можем сходить с тобой куда-нибудь. Или посидеть дома, посмотреть сериальчик, пиццу или роллы заказать.

Я ей благодарна. Искренне. Но как бы ни хотела — у меня просто нет сил ни с кем встречаться. Даже разговор по телефону мне дается с трудом.

— Встретимся, конечно. И в кафе посидим, и сериальчики посмотрим. Сто лет ничего не смотрела, — отвечаю ей я. Дальше разговоров, очевидно, дела не заходят. Наташа не слишком занята. Она работает в школе всего лишь на полставки, и у нее недостаточно плотный график. А вот у меня на счету каждая минута. Даже плакать приходится по расписанию.

Но я уже взрослая девочка. Мне нужно научиться справляться со своим горем самой. Будет совсем уж худо — пойду к психологу. Сейчас я работаю столько, что у меня впервые в жизни появились деньги на такую роскошь.

Единственное, что меня останавливает — так это осознание того, что "своего" специалиста еще придется поискать. Вот вхожу на пару сеансов к одному, ко второму, а, возможно, и к третьему… Денег нет. Толку тоже.

Поэтому пока что я просто плачу и запиваю свое горе красным вином. Иногда достаю коробочку с кольцом. Любуюсь. Выкинуть эту красоту пока что не поднимается рука. Да и неправильно это. Я слишком хорошо знаю цену вещам. И пренебрежительно к ним не отношусь.

Никита был щедрым. И я ценила это качество. Мы могли зайти в торговый центр и спонтанно купить мне платье или туфли. Я могла состроить невинные глазки и выпросить себе сумку или что-нибудь еще. Многие меня осудят. Скажут, что это меркантильно. Но я не соглашусь. В такие моменты я ощущала себя маленькой девочкой, которой добрый папа всегда с радостью купит конфетку. Я воспринимала это как проявление любви. Мой отец любил меня так. Баловал. Утешал. Я искала себе человека по его подобию. И, как мне казалось, нашла. Но не повезло. Ошиблась. И теперь мое сердце разрывается на части. Голова трещит по швам.

Но я не могу себя обманывать. Мое тело изнывает. Оно соскучилось по его аккуратным прикосновениям, по его нежным поцелуям. Мурашки пробегают по коже, когда я вспоминаю, насколько нежным и трепетным он был со мной. Как аккуратно укрывал меня одеялом. Как зарывался носом в мои волосы. Как гладил меня по щеке. Как сжимал мои руки…

Все усугубляется тем, что Никита продолжает написывать мне. Щебечет о том, как ему не хватает меня. О том, как он хочет все исправить. О том, что признает свою неправоту. Нужно признать, этот человек слишком хорошо изучил меня за время наших отношений. Он знает совершенно точно, какие слова следует подобрать, чтобы вызвать в душе моей бурю.

"Мне нет прощения. Но я не устану повторять, что люблю тебя и только тебя. Наша разлука невыносима. Будто я лишился части самого себя. Лучшей части."

Нужно было кинуть его в черный список. Нужно было огородить себя от его манипуляций. Но я не смогла. Где-то в глубине души мне хотелось верить, что все решится. Что мы будем вместе. Нас связывало два года счастливых воспоминаний. Построенных на лжи, да. Но все-таки счастливых. Я не могла не оглядываться на них. Я не могла их перечеркнуть. Мои первые серьезные отношения. Моя первая настоящая любовь. Должна ли она быть такой болезненной? Должна ли она быть такой мучительной? Наверное, нет. Я борюсь с собой. Борюсь с желанием сказать ему о том, что я тоже скучаю. Что мне не по себе без него. Что я страдаю. Гуляю лабиринтами воспоминаний, где мы были счастливыми. Где мы были вдвоем.

"Оставь меня в покое" — с трясущимися руками отправляю я ему. Откладываю телефон в сторону. Собираюсь спать. Но мне, очевидно, опять не спится. Чертовы эмоции. Чертова бессонница. С такими разрывающими голову мыслями придется покупать себе снотворное! А вот был бы рядом Никита, он бы уложил меня спать, да…