Jackpot подкрался незаметно

Сеньор Индео бежит по направлению к замку, а Ригонда устремляется за скрывшимся в кухне Индеем Гордеевичем и еле успевает выхватить из его рук кухонный нож. Она прижимает его к стене своим телом. Он пытается вырваться из ее рук и дико кричит:

— Ты знала, что я король испанский и молчала?!. Вы все сговорились! Вы подслушиваете и снимаете!. Я убью тебя! Я убью тебя!..

— Ты сошел с ума! Ты слышишь, Индюша, ты сошел с ума! — Ригонда стучит кулаком в стену. — Помогите! Вызовите скорую!..

— Я убью тебя! — вырывается Индей Гордеевич. — Я король испанский! Я убью тебя!

Ригонда что есть силы бьет мужа по щеке. Он неожиданно сползает на пол и застывает, прислонясь к стене, с детской улыбкой на лице…

Минут через десять в квартиру входят три здоровенных санитара.

— Ему нужна помощь! — торопливо повторяет Ригонда. — Он считает себя испанским королем!..

— Пили? — деловито спрашивает один из санитаров, глядя на сидящего на полу голого Индея Гордеевича.

— Практически нет, — отвечает Ригонда. — Но он думает, что он испанский король…

— Вы, сеньор, действительно испанский король? — спрашивает второй санитар.

— А вы что, не видите? — надменно отвечает Индей Гордеевич и протягивает руку в сторону комнаты, из которой доносятся пульсирующие звуки гитарной музыки в стиле фламенко. — В моих ушах звучит музыка моих великих предков!..

— В таком случае, ваше величество, мы должны препроводить вас в королевские покои, — говорит третий санитар и ставит Индея Гордеевича на ноги.

Он, не сопротивляясь, принимает величественную позу. Двое других санитаров надевают на него халат…

— Куда вы его везете? — с беспокойством спрашивает Ригонда.

— В элитарную психбольницу, — говорит первый санитар. — Это специальное заведение для работников интеллектуального труда и инвалидов. Кроме лечения и питания, все бесплатно. Вот телефон…

Дверь захлопывается. Ригонда, еще не понимая, что произошло, проходит в комнату, опускается на диван и плачет, глядя на фото на стене… Таракана на носу Индея Гордеевича уже нет. Из телевизора доносится ласковый голос диктора: «Очередную серию телесериала „Возвращение монарха“ смотрите завтра в это же время. А сейчас долгожданное ежевечернее шоу с Русланом Людмиловым…»

Ригонда рыдает.

Таракан уже на столе и пытается осилить хлебную крошку.

Маленькая серая мышка возле ножки стола, быстро-быстро перебирая зубками, гложет упавший на пол кусочек голландского сыра.

VII

Вовец и Колбаско покинули торжественную тусовку в районе одиннадцати вечера. Оба были под газом, но еще не совсем.

— Ноги моей больше не будет! — бурчал Вовец. — Они нас за людей не считают… Хотя б из уважения могли позвать за главный стол.

— Главный стол — для випа, — уважительно сказал Колбаско.

— Для чего? — не понял Вовец.

— Для випа… Вип — ви ай пи. Это английское сокращение — особо важная персона…

— А мы, значит, не ви ай пи? — не унимался Вовец. — Я, значит, неизвестно кто? Хер с бугра?.. Я известный публицист! А ты, между прочим, знаменитый поэт… Ноги моей больше не будет!..

— Поэтом можешь ты не быть, но виайпином быть обязан! — выпалил Колбаско. — Ничего каламбурчик? Прямо сейчас придумал!..

— Говно! — сказал Вовец. — Уж точнее — поэтом можешь ты не быть, но хунвейбином быть обязан…

— А причем здесь хунвейбин? — спросил Колбаско. — Бедейкер же не китаец…

— А причем здесь Бедейкер? — не понял Вовец. — Я просто беру на себя смелость заявить, что твой каламбур — говно!

Но Колбаско уже завелся и начал фонтанировать:

— А вот еврейский диалог! Тоже только что придумал!.. Идут два еврея, и один другого спрашивает: «Скажите, ви ай пи?» А другой отвечает: «Ай пи. А ви?» А первый говорит: «Уви… Я тоже ай пи…»

Вовец остановился.

— Хочу пи-пи, — сказал он и стал мочиться на фонарный столб.

— Оштрафуют, — озираясь, сказал Колбаско…

— Имею право, — ответил Вовец. — У меня простатит…

— Жил на свете просто Тит, у него был простатит, — продекламировал Колбаско. — Как, а?..

— Телом чахл и калом бур, вот и вышел каламбур, — ответил Вовец…

— Это Маяковский, — уточнил Колбаско.

— А то я не знаю, — обиделся Вовец, — ты мне еще скажи, что «Муму» написал Достоевский…

— «Муму» написал не Достоевский, а Тургенев, — уверенно сказал Колбаско.

— Идиот! — обращаясь к небу, взвыл Вовец.

— А «Идиот» — Достоевский, — спокойно и с достоинством отреагировал Колбаско.

— Дегенерат! — уже совсем вышел из себя Вовец.

— Не знаю. Не читал, — тоном победителя закрыл дискуссию Колбаско.

Некоторое время они шли молча, сосредоточенно пытаясь сохранять равновесие. Возле памятника Лошади Пржевальского к ним подошла, живописно хромая на обе ноги, черноволосая девочка лет десяти, в узбекском халатике и попросила с таджикским акцентом:

— Дяденьки, подайте сто рублей… У меня мамка беременная… Кормить нечем, сама — полиомиелитная…

— Пошла отсюда, пока по жопе не получила! — рявкнул публицист.

Девочка, забыв про полиомиелит, ловко отбежала метров на десять и крикнула:

— Сам козел! Сука рваная!.. Сдохнешь скоро!..

— Совсем обнаглели, — сказал Вовец.