К черту всех, люби себя! История лысой девочки

Теперь я умею не только фантазировать, но и воплощать свои мечты в реальность. Пусть нелегко. Пусть не сразу. Но путь есть, движение есть. Цели меняются, но главное для меня – движение.

Три

Моя семья когда-то была неким образцом для других.

Мы круто проводили время с папой и мамой, ездили на дачу, ходили в гости к друзьям и родственникам, в кино.

Я даже помню, как впервые в кино начали показывать только вышедшую на экраны «Матрицу», и это был мой первый фильм, который я посмотрела именно в кинотеатре.

На даче с папой мы часто жгли костер в поле и жарили хлеб на палках.

Помню, как однажды мы кидались клубникой – закидали друг друга и стену дачного домика. Да, кидаться едой очень плохо, но мы так увлеклись, и нам было так весело, что мы не думали ни о чем.

В общем, все думали, что у нас все прекрасно, мы были связующим звеном на всех посиделках родственников, дружной и, казалось бы, счастливой семьей, но однажды все это закончилось.

Это были летние каникулы перед 6-м классом, мне было полных 11 лет. Я была в гостях у своей подруги, которая жила через подъезд от меня. Зазвонил телефон. Кристина взяла трубку и передала ее мне. Мама, вся в слезах, попросила прийти.

Я, испугавшись не на шутку, мигом полетела домой. Оказалось, что папа полюбил другую женщину.

Этот день, к сожалению, я помню хорошо. Нет, для меня это не было каким-то ударом, трагедией, я совершенно спокойно отнеслась к концу отношений моих родителей. Просто трудно вспоминать состояние мамы и то, как она это переживала. Это, наверное, был один из самых ужасных годов в моей жизни.

Папа переехал. Я как всегда делала вид, что все хорошо, засовывала все свои эмоции, чувства и переживания куда подальше, а в конце лета, за один день перед моим днем рождения, напилась. Откуда 11-летний ребенок может достать выпивку? Ох, в те года было не проблемой купить алкоголь или сигареты в палатках или сомнительных продуктовых магазинах, особенно когда сдружился с подростками постарше.

Знаете, что сделала после этого моя мама? Она не ругала меня, а просто, как самый адекватный человек, села со мной говорить и попыталась выяснить причину содеянного. Я до сих пор поражаюсь, как она смогла стать такой, несмотря на противоречивое воспитание своей матери. Моя бабушка именно как бабушка всегда была хороша, но как мать – нет. Отношения мамы с бабушкой сейчас очень натянутые, и я понимаю почему.

Всему виной – алкоголь.

Почему меня до сих пор удивляет тот факт, что моя мама выросла очень понимающим, адекватным и осознанным человеком?

Приведу пример. Недавно я пришла к бабушке, рассказала, что мы с ребятами открыли свою тату-студию, все у нас классно, я рада, мне нравится и вообще все чики-пуки.

В ответ: «Я так и знала, что ты ввяжешься в какую-нибудь авантюру, – переводит взгляд на Никиту (мой муж): – Ну как ты ей разрешил? Вот в офисе сидеть – это престижно, а вот по телевизору показывают всех татуированных – это позор».

Я на бабушку не обижаюсь, мы с ней хорошо ладим, но я сразу пресекаю эти разговоры, потому что объяснить что-то невозможно, да и не нужно.

Так вот, у большинства людей того поколения в сознании много рамок и ограничений. Но что меня крайне удивляет, так это то, что некоторые дети настолько не поддавались вот всей этой совковой фигне, что смогли даже с подобным воспитанием вырасти осознанными (пусть не всегда и не во всех ситуациях) людьми.

Вот и моя мама смогла. Несмотря на то, что она сама от своей мамы никогда в жизни не слышала и не чувствовала поддержки, всегда давала ее мне.

Что это за такой набор внутренних качеств, который дает силы человеку противостоять всей этой системе – ума не приложу. Но, наверное, мне это тоже досталось от мамы. А если бы не досталось, то я бы не выжила в школьный период.

Услышала ли мама от бабушки хоть раз слова поддержки, когда она переживала развод? Нет. Никогда не слышала. Я не представляю, каково это, ведь она всегда поддерживала меня, всегда была настоящей опорой и стеной, за которой я чувствовала себя защищенной и любимой (пока не приходила в школу, конечно, там я всегда ощущала красную точку на лбу).

Долгое время, наверное, вплоть до 23 лет, я отрицала и не хотела признавать то, что развод родителей и на меня сильно повлиял.

Мне очень не хватало папы. Мы редко виделись, он уехал в Москву, приезжал не часто, и я всегда ждала звонка от него. Мы общались регулярно, но мне этого было мало. Просто дичайше мало. И я это осознала во взрослом возрасте.

Я глотала и свои эмоции, и свои чувства, и свою обиду, все это сидело внутри долгие годы. А я всегда делала вид, что все хорошо. Я не винила его в разводе, не винила в том, что у него появилась новая семья. Я просто по нему скучала.

В 15 лет я впервые приехала к нему в гости в Москву. С его женой мы общаемся нормально. И я до сих пор с удовольствием приезжаю, но уже вместе с мужем.