К чёрту на рога!

— Значит, пошли консумировать брак, — постановляет муж.

— Пошли, — киваю я.

И мы пошли.

Чего не пойти-то было?

* * *

В принципе, можно было взять Норда в охапку и утащить, как тогда Вику. Но меня остановили две вещи.

Первая, муж писал инструкции в две тысячи четвёртом году. Это значит, что до того времени Норд добрался своим ходим, то есть где-то жил всё это время. Менять прошлое, что бы изменить будущее? Вот на фиг надо. Все книги, фильмы, сериалы буквально кричат, что ничего хорошего из этого всё равно не получится. А если не получиться, то нечего и жопу рвать.

Вторая вещь была более… Как бы это сказать? Совестливая. Моральная, что ли. Вот утащу я мужа из этого дурдома, а ему с этим жить. Со знанием, что мог прекратить бойню, но не сделал этого. Жить с этим можно. Но как? Да и мне потом с этим нужно будет как-то жить. А ещё с вечными тычками и зуботычинами от мужа. Нет уж. Надо, для начала, мужнины дела свернуть в компактный рулончик, а уж потом жить развелёлой, шведской семьёй. Именно так.

— Тебя где черти носили?! — с ходу налетает Вика. — Все уже собрались, меня тут оставили, тебя ждать!

— У мужа, — блею я. — Не ори, башка трещит.

— И одеяло где-то потеряла, — продолжает бубнить Вика, но уже гораздо тише.

— Не потеряла. Оставила ориентиром.

— Угу, — кивает Вика, ни чуть мне не веря. — Зная тебя, ты одеяло оставила ориентиром в приглянувшемся тебе ирландском пабе.

Логично. Я так могу. Только я по пабам не шляюсь, предпочитаю пить дома. Что бы одеялки не растерять, ага. Потом покупать замучаюсь.

— Нет там больше Ирландии, — грустно швыркаю носом я. — Шотландия и Англия есть, а Ирландии больше нет.

Норд в ночи рассказал. Ирландию первую выкосили. Под корень. Там теперь пустыня.

— Как так нет? — вытаращилась Вика.

— Он — иномирец, и там у них гражданская война. Чуть ли не атомный апокалипсис в пределах одного островка.

— Но-но, я тоже с того «островка».

Я только фыркаю и отбриваю:

— Ты карту России видела? Я имею полное право называть твою малую родину «островком».

— Гр-р-р-р… — рычит леди Ойоэльфорн, но быстро берёт себя в руки. — Ладно, всё потом. Квента такая…

Квента не изменилась. Маменька Славы и Ванечки решила развести бурную деятельность на огороде. Нас с Викой припахали к готовке на открытой местности. Вот, собственно, и всё.

— Что готовить будем? — спрашиваю я.

— Шашлыки, — отвечает Вика. — Упырь в ночи из курятины порезал.

— Он стабилизировался?! — поражаюсь я.

— Да, — кивает Вика. — Где-то через три часа после твоего ухода.

— Через три часа, значит, — глубокомысленно хмыкаю я.

— Угу. А что муж?

— Что муж?

— Вы чем занимались? Как он вообще?

Ах, вот она о чём.

— А мы пили, — сдаю Норда, как стеклотару.

— А потом? — допытывается Вика.

— А потом друг у друга татуировки разглядывали. Ты бы слышала этот восторг в его голосе: «О! И ты тоже?!». Он мне даже новую организовал, вот!

Сую Вике под нос левую ладонь с уже зажившей цаплей. Что поделать, если я фанат и могу позволить себе бодимодификацию? Только смирится. Бывшенький не смог. Зато Норд таким же маньяком, как и я, оказался.

Вика отводит мою руку от своего личика и задаёт уже порядком осточертевший мне вопрос:

— А потом?

— А на утро я думала, что не встану и ноги у меня навсегда останутся на раскоряку, — обрубаю я.

Вот терпеть ненавижу, когда ко мне под одеяло лезут. Особенно, если я там не одна.

— А… — всё ещё на что-то надеется Вика.

— Закрыли тему.

— Но…

— Скоро сама попробуешь.

— Ну хоть сколько, скажи?!

— Десять дюймов, — вру я, — и полное умение с ними обращаться.

На счёт второго я не врала.

— Оупх… У тебя оказалась линейка?

— У меня оказался молоток. Хочешь покажу?

Смотреть на молоток Вика отказалась.

Мы собираем то, что ещё надо было собрать и выходим.

— Так, — торможу я уже на улице, — а где, собственно, сам Упырь?

— Он со всеми увязался, — отвечает Вика. — Обернулся кошкоухой девкой, и увязался. Он и будет шашлыки жарить. Сказал, никому не доверит.

То, что демонёнок обернулся человеком, вернее человекообразным, ещё переварить можно. Но почему девкой?

— Забей, — отмахивается Вика. — Он же, как не крути, демон. Тут вчера Упырь та-а-ако-о-ое устроил. Я думаю, твоя бывшая великая любовь его до гробовой доски не простит.

Оказывается, пока я развлекалась с Нордом, Упырю стало скучно. А скучающий демон, тем более мелкотравчатый имп, это сильно и травмоопасно для всего окружения. Стянув у Славы телефон, с которым он, вообще-то, редко когда расставался, мелкий демонёнок сунул в него свою любопытный нос, порыскал по контактам, нашёл пресловутого паразита, то есть бульдожину эту сисястую, да написал той смску. Мол, приезжай, скучаю, потрахаемся. Бульдожина и приехала, капая слюнями и другими жидкостями. Дальше пошло веселее. Только Слава ускакал открывать дверь на требовательный стук, как Упырь обернулся девкой, намотал себе на башку полотенце, скрывая выдающиеся кошачьи уши, и, выйдя в коридор, брякнул:

— Милый, ты вызвал кого-то ещё?

Далее немая сцена картины неизвестного народу художника под общим названием «Приплыли».

Пока бульдожина ловила челюсть, Упырь продолжил отжигать.