Каблуки в кармане

Короче говоря, как смелая утка, потянулась женщина в опасный одинокий полет, объяснила, как могла, все мужу, сказала, утят забираю, но ничто человеческое мне не чуждо, поэтому и встречаемся, и общаемся, и помогаем, короче говоря, и после брака жизнь продолжается. Женщина оказалась до крайности наивной.

Сначала она втрескалась в фантастический судебный процесс. Муж делил детей, как фрукты, и на разумные уговоры не реагировал. Деньги текли рекой не туда, куда надо, адвокаты звенели жалами, тянулось все это бесконечно долго и с переменным успехом, и вот каким-то чудом, миновав уже стандартные обвинения-ловушки в том, что она наркоманка, садистка, клептоманка, нимфоманка и просто невменяемая, суд и муж наконец отцепились от женщины с детьми.

Тогда мужчина подумал-подумал, взял, да и отобрал квартиру. Утка осталась с детьми, но на улице. Не буду детально описывать всех злоключений, посыпавшихся на голову свежеиспеченной разведенки, но если перед расставанием она и сомневалась в том, что хочет двинуть в самостоятельный полет, то после исчезновения крыши над головой все сомнения испарились без следа.

Итог. После развода женщина с двумя детьми живет в съемной квартире, на которую уходит почти вся ее зарплата. Для того чтобы оставалось еще на что-то вроде еды, питья, новых сапог и школьных ластиков, она работает не переставая, буквально днем и ночью. Теперь это уже не утка, а чистая белка в колесе. А что мужчина? Мужчина строит планы. Дети ему уже не нужны, не вышло отобрать, ну и ладно, не больно-то и хотелось, теперь в перспективах окончательно завладеть треклятой квартирой. Ведь пока ее половина по закону принадлежит нашей утке, то есть теперь белке, мужчина спокойно ни спать, ни есть не может. Вот такая история. Одна из миллиона и, надо сказать, еще не самая вопиющая.

Когда я слышу о чем-то подобном, я начинаю затравленно оглядываться на улицах. Мне все время кажется, что такое невероятное внутреннее уродство должно обязательно каким-то образом вылезти наружу. Не знаю: хвост вырасти между ног, или глаз заплыть, или голова шишками покрыться. Должна появиться какая-то отметина, клеймо – не общества, природы, – метящее новую человеческую мутацию и предупреждающее – внимание, опасность, проходите мимо! Оттого, что я не вижу этих знаков, мне становится страшно. Я не различаю нормальных людей и уродов и стараюсь найти другие подсказки. В каждом мужчине, толкнувшем меня в переходе, не пропустившем в автомобильном потоке, нетерпеливо гарцующем за моей спиной в кассе магазина, я вижу придурка, способного из мести и ущемленного чувства какого-то там «достоинства» отобрать у жены квартиру и выставить ее с детьми на улицу. Дескать, волю хотела – получай!

Я на своем опыте знаю, что семейная жизнь – непростой танец. Что иногда, бывает, сам черт не разберет, кто виноват и почему вообще случилось то, что случилось. На этом поле мужчины с успехом заработали себе сомнительную репутацию, но и женщины – молодцы. Сколько настоящих ведьм, стерв, сучек и безжалостных охотниц за головами и состояниями годами с успехом прикидываются зайчиками, белочками и прочими невинными пушистыми тварями! Но знаете, что самое странное? Как правило, повторяю, как правило (!), мужчины, которые их выбирают, в некоторых своих проявлениях все еще остаются мужчинами. И я не секс имею в виду. А устрашающее количество тех, кто берет в жены нормальную рабочую пчелу, потом рано или поздно начинает ее унижать, стращать, а потом и вовсе выгоняет из дома!

Особо продвинутые придумали, что всему виной так называемая женская «пассивная агрессия», которая невидима, как радиоактивное излучение, день за днем сводит мужчину с ума и подталкивает его к открытому окну, бутылке и проявлениям «активной агрессии», проще говоря, рукоприкладству и мордобою. Я все жду, когда эти теоретики замотают голову фольгой и спрячутся на дне ванны, спасаясь от невидимых атак своих жен-убийц и подруг-мутантов.

«Пассивная агрессия»! Лучше бы вспомнили о том, что нормальные люди пропускают женщину вперед, во время ссоры первыми идут на примирение, а при разводе как минимум делятся. Уже мало кто помнит, что надо вставать, когда в помещение входит женщина. Вы когда такое диво последний раз видели? Правильно, в кино. В жизни обычно приходишь в ресторан в мужскую компанию, тебе бросают через плечо: «А, это ты? Здор'oво!» и продолжают уплетать свои отбивные. Пассивная агрессия? Конечно! Я не буду бить его по голове этой отбивной, но я от всей души пожелаю, чтобы он ею подавился…