Каюсь. Том Второй

Глава 25

«Что бы я не делала, к чему бы не стремилась: хорошему или плохому… ты всегда был и будешь причиной. Все мои самые лучшие порывы ради тебя, все мои ошибки из-за тебя. Это не обвинение и не оправдание. Констатация факта - ты суть всего происходящего в моей жизни.» Тварь! Какая же ты лживая, изворотливая тварь! Так играть на чувствах… У меня вырывается хриплый смешок, а потом и вовсе захлестывает смехом. Прокручиваю все слова этой бл*дищи, все ее проникновенные взгляды, вспоминаю себя дуралея, теряющего разум от каждого ее признания, и давлюсь горьким, отчаянным хохотом на грани какого -то помешательства. Так хреново мне еще никогда не было. Хотя за сорок лет я на своей шкуре испытал достаточно. Но это только закаляло, делало сильней. И сколько бы жизнь не измывалась надо мной, сколько бы не била мордой об асфальт, я всегда поднимался, даже когда надежды совсем не оставалось, а от отчаянья ехала крыша, во мне все равно яростно клокотала жажда этой проклятой суки. И через боль, через лишения, через совесть я карабкался с днища туда, где ни одна живая душа не посмела бы больше показать мне, что я никто и ничто в этом сучьем мире. И что же в конечном счете? Очередная история про Самсона и Далилу. Я, подобно наивному сосунку был очарован, обольщен и повержен. Ей - этой невежественной, вульгарной, бестолковой дурище удалось то, что не удавалось никому и ничему. Ей удалось сломить меня, раздавить, словно жука, размазав мою волю, мой дух, мою гордость - да всего меня со всеми моими нелепыми чувствами к ней -химере. Но самое позорное, что все это не от коварства или желания отомстить, а от глупости и трусости. Чайка и трусость, кто 6ы мог подумать? Хотя была ли она вообще - моя Чайка? Разве может искренняя, открытая, любящая до сумасшествия девчонка в один момент превратится в такое абсолютно деморализированное,низкое существо? Бред собачий. значит, уже была с гнильцой. А я обманувшись, проглотил, не распробовав вкуса и отравился, будто ядом, сжигающим напрочь все нутро, разъедающим его до кровоточащих язв. И как теперь жить, я просто не знаю… Хотя, к чему эти эвфемизмы? В красоте искусственных фраз жить как раз-таки можно. А вот если тебя вы*бал без вазелина какой-то сопляк на пару с твоей любимой женщиной - вот тут в пору удавиться. Потому что жить, постоянно спрашивая себя, как можно быть таким долба*бом в сорок-то лет, тошно. И мне тошно! От себя, от нее, от всего этого дерьма, в котором она нас выкупала. Так тошно, что хоть на стену лезь, головой об нее бейся и вой раненным зверем. Но я сижу тихо, пялюсь в одну точку, оглушенный и еще до конца не осознавший весь этот сюрреалистический пизд*с,и как конченное быдло хлещу охлажденный Гевюрцтраминер прямо из бутылки, а в голове голосом маленького мальчишки пульсирует лишь одно: «почему, почему, почему?». -Олег Александрович,- врывается в мой вакуум боли тихий голос Анны Петровны. Я медленно перевожу на нее расфокусированный,пьяный взгляд. Она смущенно отводит свой и неловко переминаясь, наконец, озвучивает цель визита. - Извините, но может, все -таки послать кого-то…