Как Баба-Яга блог завела

Змей Горыныч зашипел, забил хвостом и тут же свалил забор, за которым обнаружилась тропинка, убегающая в лесную чащу.

— Ох… — Баба-Яга выронила книгу. Она схватилась за сердце, шатаясь добрела до лестницы в избушку, уселась на нижнюю ступеньку и забормотала, — ты подумай, тысячу лет всем интересно было, а сейчас не интересно…

Иван поднял книгу и уселся рядом с Ягой.

— Устарели сказки, понимаете? — сказал он. — Сейчас тренды другие!

— Вань, снова ничего не поняла… слова какие-то говоришь не русские… Голова от них болит! Мы всё-таки в сказке находимся, так что давай… Иди в баню! А уж потом разговоры разговаривать будем!

Баба-Яга махнула рукой в сторону притаившегося в углу двора домика. Внутри бани что-то застучало-затрещало, а через минуту из трубы повалил дым.

— Топится уже, — подмигнула Баба-Яга Ивану, — иди. — Она повернулась к Горынычу: — А ты, разрушитель заборов, давай-ка к Кощею лети. Ко мне его зови! И Лешего зови! И Водяного! Вместе думать будем, как интерес к сказке возвращать.

—

Иван распахнул дверь в избушку и замер, не решаясь переступить через порог. Его и так розовое после банных процедур лицо стало красным от смущения. Ну а кто бы не оробел, попав в такую компанию?

На деревянной скамье рядком сидели Кощей Бессмертный, Леший и Водяной. Баба-Яга возилась около печки.

Кощея Иван узнал по железной короне, напяленной немного набекрень на лысую голову. Сказочный злодей был закутан в чёрную потрёпанную мантию, из под которой виднелись железные сапоги. Между ног Кощей примостил огромный меч, опираясь на него, как на трость. Он так грозно глянул на Ивана, что по спине у того тут же промчалось стадо мурашек.

В отличие от Кощея, горделиво восседающего на скамье, как на троне, старичок рядом с ним возился, скрипел и был похож на ветку дерева, потревоженную ветром. Он размахивал руками, притоптывал ногами, а листья на голове, заменяющие волосы, всё время шевелились.

«Леший», — догадался Иван и перевёл взгляд на третьего, под ногами которого стоял тазик с водой. Если бы Водяной не шевелился, его запросто можно было бы принять за кучу водорослей, но он шевелился, колыхался и побулькивал, от чего в тазик стекала вода.

— Всех узнал? — усмехнулась Баба-Яга, поворачиваясь к застывшему в дверях Ивану. Тот кивнул, снял с головы красную кепку и принялся ей обмахиваться.

— Жарко что-то после бани, — дрожащим голосом пояснил Иван.

Баба-Яга убрала печную заслонку и схватила деревянную лопату. Последнее, что увидел Иван, было пляшущее внутри печи пламя.

— Может он того? — спросил скрипучий голос.

— Хилый какой-то, — проскрежетал другой.

— Полллить его надо водичкой, — булькнул третий.

— Эй, Ваня, ты что же, яхонтовый мой, в обморок-то падаешь? От Горыныча меня спасать хотел, а этих сморчков испугался, — Иван узнал голос Бабы-Яги и открыл глаза.

— Я думал, вы меня съесть решили, — пробормотал он.

Сказочные персоны захохотали. Кощей притоптывал железными сапогами так, что пол в избушке жалобно постанывал. Леший со скрипом размахивал руками-ветками, а Водяной булькал и отфыркивался, как только что спасённый утопающий. Баба-Яга покачала головой:

— Всё-таки, Иван, ты — дурак, хоть и этот… Как его? Слово-то это… — она защёлкала пальцами.

— Блогер, — подсказал Иван и надулся, — на вас бы посмотрел, — обиженно проворчал он, — если бы вас, скажем, в прямой эфир без подготовки выпустить…

— Куда-куда выпустить? — заинтересовался Кощей.

— Так. Давайте-ка к столу, — пригласила Баба-Яга. — Я пироги только из печки вынула. Будем пироги есть и разговоры разговаривать. Может до чего и договоримся.

Уселась вся компания за стол. Стал Иван им про блог рассказывать. Про подписчиков, что чем их больше, тем больше лайков и комментариев, и тогда блог попадает в топ, а это уже ого-го какой успех. В общем, объяснил, что блог в современном мире — самая нужная вещь. С его помощью можно знаменитым стать.

— Только у меня пока не получается, — признался Иван и вздохнул. — Вроде всё делаю как и остальные. Показываю что я ем. И какая погода за окном. Однажды даже показал, как я ночью храплю… Ничего не помогает! Не подписываются на меня, не лайкают, не в топе я…

— Так-так… — задумалась Баба-Яга, — то есть, чтобы в топку попасть, надо, чтобы подписчики лаяли? — уточнила она.

Иван схватился за голову.

— Не в топку, а в топ! И не лаяли, а лайкали! Лайк — это сердечко такое. Чем больше соберёшь — тем лучше!

— Сердца забирать — это хорошо, — одобрительно закивал Кощей.

— Только как их заберёшь-то, сердечки эти, если таких как я полный интернет, — Иван подпёр щёку кулаком.

— Элллементарно, — пробулькал Водяной. — Стань другим… Как чудо-юдо… Слллыхаллл про такое?

Иван почесал затылок:

— Чем же я удивить-то могу? Я ж обыкновенный…

— Так стань необыкновеновенным, — скрипнул Леший.

— Точно! — Иван вскочил. — Надо волосы в синий цвет покрасить или… — он покосился на Водяного, — лучше в зелёный!

— Вань, а чего до тебя никто волосы не красил? — спросил Кощей.

— Красили, — повесил голову Иван. — Тогда может налысо…