Как блудный муж по грибы ходил

– Я разве вам назначал? – Свирельников повернулся к посетителю.

– Да, сегодня на пять часов. Я Чагин, изобретатель…

– Чагин? А где мы с вами встречались?

– Мы с вами еще не встречались. Обо мне вам вчера рассказывал Владимир Николаевич Веселкин, и вы изъявили желание немедленно со мной повидаться. Поверьте, мне было не так просто выкроить время для встречи! – объявил гость, нервно поигрывая пальцами ног.

– Да, кажется, рассказывал… – кивнул Михаил Дмитриевич.

Из вчерашней пьяной невнятицы всплыл какой-то странный, путаный и восторженный разговор про гения, придумывающего разные потрясающие штуки. Точно! Вовико объявил, что отказывается от борьбы за «Фили-палас», более того, навсегда уходит из сантехнического бизнеса. А в знак примирения дарит бывшему компаньону и до последнего времени врагу гениального чудика по фамилии Чагин.

«Завтра же купи у него идею! По-тря-са-ющая! А то уведут! Без всяких-яких…»

«А что за идея?»

«Узна-аешь!»

Свирельников еще раз оглядел странный веселкинский подарок и хотел сразу же выпроводить его вон, но вспомнил статью из «Караван-сарая», где доказывалось, будто Нильс Бор, например, сделал для мировой науки гораздо больше, чем Эйнштейн. Однако скандинав одевался вполне прилично и вел себя как нормальный человек. В результате гением назначили путаника Альберта, беспрерывно валявшего дурочку и прикидывавшегося «чайником». А кому, в самом деле, нужен нормальный гений? Скучно…

– Ну и что у вас за проект? – спросил он Чагина.

– Об этом я могу сообщить только наедине! Это частная интеллектуальная собственность!

– Не волнуйтесь, здесь все свои.

– Хе! – усмехнулся изобретатель с такой скорбью, точно вся жизнь его прошла в непрерывных умственных утратах.

– Проходите в кабинет! Нонночка, мне чаю, а вам? Простите, имя-отчество ваше?

– Платон Марксович, – с достоинством сообщил чудик. – Мне кофе, и покрепче!

– Нонна, Платону Марксовичу кофе, и покрепче! – очень серьезно, чтобы не захохотать, повторил Свирельников и по глазам секретарши понял, что она тоже еле сдерживается.

Зайдя в кабинет, изобретатель начал опасливо озирать помещение, словно хотел убедиться, что здесь нет подслушивающих устройств и прочих средств хищения интеллектуальной собственности.

– Выпьете? – спросил Свирельников, сам внезапно ощутивший в организме радостную алкогольную потребность.

Платон Марксович испытующе посмотрел на искусителя грустными увеличенными глазами, мигнул в пол-лица и, тяжело вздохнув, кивнул.

– Водка, коньяк, виски?

– Коньяк – не физиологично. Виски – не патриотично. Водку, пожалуй!

– А я коньячку… – Михаил Дмитриевич нажал кнопку селектора. – Нонночка, еще – апельсин и огурчики соленые!

– Я за лимонами сбегала.

– Умница. Порежь!

– А разве уже можно резать? – ехидно спросила она.

– Можно. День, считай, кончился.

Он откинул половинку глобуса-бара, достал бутылки и налил себе «Хеннесси», а гостю – «Стандарт», потом поставил рюмки на стол и в ожидании закуски спросил:

– А что, Платон Марксович, Веселкина вы давно знаете?

– Три года… – ответил Чагин, уставившись на рюмку с таким напряжением, точно хотел силой взгляда подвинуть ее к себе поближе.

– Изобрели для него что-нибудь?

– Да так, кое-что…

– Секрет?

– От вас мне скрывать нечего. Владимир Николаевич сказал: вы его лучший друг с юности…

– Да, мы давно знакомы. А вы где с ним познакомились?

– На выставке «Умелец-2001». Я показывал вибрационную стиральную машину размером с утюг. Включил в сеть, опустил в емкость с бельем, засыпал порошок – и отдыхай.

– Погодите, по-моему, такая уже есть на рынке. «Тритон» называется.

– Украли идею, – мрачно объяснил Чагин. – Запатентовать не успел…

В этот момент вошла Нонна с подносом. Изобретатель посмотрел на нее так, будто ждал по меньшей мере несколько дней. Наконец они чокнулись. Свирельников еще только коснулся губами коньяка, а гость уже стукнул пустой рюмкой о стол.

– Хорошая водка, но без букета, – сообщил он, закусив огурчиком.

– А бывает с букетом?

– Конечно. Особенно в провинции. Ах, какую водку я пил в Касимове! Хлебной корочкой пахнет. А в Москве в магазинах или химия, или вообще фальшак! Я тут недавно коллегу похоронил. Погиб от водки. Купил к празднику бутылочку. На этикетке, как положено, «Кристалл». А на самом деле… Я бы за подделку водки расстреливал, честное слово! За измену Родине и фальшак – к стенке!

– Еще рюмочку?

– Не откажусь!

Свирельников разлил, изобретатель тут же заплеснул водку в рот, шумно отхлебнул кофе и отнесся к Михаилу Дмитриевичу с почти уже приятельской прямотой:

– Володя объяснил вам суть открытия?

– В самых общих чертах…

– Тогда для начала немного теории. Я надеюсь, вы знакомы со статистикой сексуальной несовместимости брачных пар?

– Читал, что много…

– Большинство!

– Так уж и большинство?