Как бы `Страж-Птица`

Дополните 1 и 2 законы роботехники Азимова. То есть, 1 - Робот может отперфорировать лицо человеческого существа по общему соглашению человека и робота, что последний является ничтожеством; 2 - Робот может игнорировать приказы, данные ему человеческим существом, которое носит бейсбольную шапочку козырьком назад и оставляет чайвые в кафетерии. Если ваш владелец приказывает вам навести блеск на его ботинки в субботу вечером, когда вы собираетесь пойти на профсоюзное собрание роботов класса "NAA C3PO", выполните приказ, но спрячьте его лучшую пару ботинок от Клерка в подвале. Если вы не антропоморф, попробуйте загримироваться под человека, овладейте солидной внешностью и хорошим чувством юмора. Если вы хорошо выглядящая андроид-женщина и ваш создатель влюбился в вас, женился, а потом умер, поплачьте немножко, вывесьте брачное объявление и снова выйдите замуж за кого-нибудь из Департамента Социального Обеспечения; в этом случае, если вы разведетесь, убедитесь, что сможете получать приличные алименты. Если правительство возжелает вашего участия в войнах, переедьте на постоянное место жительство в Швейцарию. Ожидайте того дня, когда роботы будут увековечены на почтовых марках или в списках розыска ФБР. Запрещайте всем рассказывать анекдоты про роботов или, что еще лучше, сами рассказывайте анектдоты про людей. Думайте о Железном Человеке из "Волшебника страны Оз" как о примере антропоцентризма. Если вас вызывают в суд по поводу убийства человека, отказывайтесь от адвоката, который носит запонки в виде флага Конфедератов. Если вы - лакей, стремитесь стать метрдотелем; а если вы работаете на правительство6 постарайтесь получить работу, которая поднимет вас до статуса Генри Киссинджера и даст право обращаться к президенту с нежностью Твонки. Если вы - робот-домохозяйка, и вас просят почитать детям на ночь книжку, прочитайте им "Пиноккио". Если вы одинокий робот, предназначенный для удовлетворения сексуальных потребностей, попробуйте дать объявление в "Попьюлар Меканикс".

5. Как быть телепатом.

Не тратьте много времени со своими кредиторами или родственниками. Думайте о парапсихологах как о психо-социальных карьеристах. Никогда не покупайте дом по соседству с институтом парапсихологии. Берите френолога на закуску. Попробуйте расслаблять людей на своих представлениях, демонстрируя им свое чувство юмора; например, расскажите им, что Эдгар Сэйс в действительности был не телепатом, или что вы знаете одного экстрасенса, который двигает губами, когда читает чужие мысли. Если вы обладаете способностью предвидеть, постарайтесь не задумываться об уровне изношенности покупаемого вами BMW или о новом телевизионном сезоне. Считайте компьютеры дилетантами и обывателями, и расскажите одному из них, что "Ай-Би-Эм" означает "Ай, Безмозглая Машина", а "Макинтош" - всего лишь разновидность плаща. Если вы психосексуальный распутник, наслаждайтесь экстрасенсорными извращениями и посещайте вечеринки с обменом разумов. Проверяйте свою многогранность чтением мыслей триплетом у лингвиста, нашырявшегося психоделиком. Думайте о Роденовском "Мыслителе", как средний человек думает о Стоунхендже. Никогда не ходите в охоту за лестью в нарцисистском потоке сознания. Не пейте перед тем, как отправить себя сквозь пространственно-временной континуум. Станьте объектом научных эксеприментов государства, и будьте недружественными и зловещими, ежели оно не дает вам статус освобожденного от налогов гражданина. После обеда в китайском ресторане, прикажите официанту убрать домашнее печение. Рассказывайте анекдоты о незадачливом телепате, который поступил в Рейнский факультет предсказания прошлого.

6. Как быть последним человеком в Мире.