Как бы замужем не пропасть (СИ)

      Лечение требовалось срочно, поэтому я пошла за ним, как была — в хламиде и с растрепанными космами. Разгоряченные клиенты трижды приставали ко мне с неприличными предложениями, которые я игнорировала. Четвертый, на свою беду, добрался до меня уже в подсобке, когда я ополовинила бутылку. Ну что сказать? Я с утра ничего не ела, была хронически уставшей и у меня был стресс. В общем, гоняла я низенького толстого баварца с криками по-русски: «На Берлин!» по всему выставочному залу. Меня спеленал Сиггинс, баварца вывели лакеи. Лакеев я нанимала лично, выбирала дюжих спортивных мужчин и условия оплаты им выставила отличные, при условии их полной лояльности. Кроме того, я дала каждому по два пригласительных на третий день презентации, каждый билет уже продавался перекупщиками впятеро от номинала и цена продолжала расти. Лакеи меня любили, а баварца нет. Так что ему досталось.

      Как ни странно, скандальное происшествие сыграло нам на руку и на следующий день все были уверены, что Бейтс нанял для презентации труппу русских балерин из Московского Большого театра за неприлично большие деньги. Сиггинс и Бейтс повели меня в ресторан отмечать дальше и сделали это зря. В ресторане играла живая музыка и мне захотелось «караоке». Невзирая на то, что посетителям петь не разрешалось, я за пятнадцать минут побраталась с музыкантами и устроила концерт. Я спела «Шансоньетку» три раза на бис, «Зеленоглазую колдунью» два раза, «Вставай, страна огромная…» один раз, «Есаула» два раза, «На Колыме, где тундра и тайга кругом» один раз (любимая песня любимого шефа), «Марсельезу» мы пели всем рестораном, а на закуску я исполнила гимн Советского Союза, причем всех заставила встать. Потом мы уже всем рестораном было собрались просить политического убежища в СССР, причем Сиггинс и Бейтс непременно хотели служить на границе, но прилетел бешеный Соловушка и с ним Борич на фестрале. Им никто не удивился, все старались накормить «лошадку» мясом по моей наводке, отчего фестрал абсолютно офигивал и покорно ел даже яблоки, а Борич нервно приговаривал: «Не балуй, не балуй, барин» и устраивал меня верхом. Высокий толстый официант гладил разомлевшего Соловушку и плакал, что сбылась его детская мечта — наконец-то он увидел орла. Меня с трудом и под протесты присутствующих загрузили на фестрала. Я заснула где-то в районе Сохо.

      На следующий полдень была назначена презентация мужской версии аромата. Безжалостный Борич поднял меня в десять. В меня залили отрезвляющее зелье и жизнь потеряла всякие краски. Я протрезвела, вспомнила свои страхи и пожалела, что протрезвела. Я стонала и отказывалась выходить из дома, я пыталась симулировать простуду и эпилепсию, но была одета, надушена и расчесана. Устроив истерику на тему — эти туфли не сочетаются с моей шляпкой, я была оповещена, что шляпок у меня отродясь не было, и почему-то это меня успокоило. Я выяснила у странно притихшей тетки, что некоторые зелья действуют на магглов тоже, отрезвляющее по теткиному рецепту входило в их число, мстительно расхохоталась и отправилась к шефам с пробирками наперевес. Бейтс спал, а Сиггинс мирно рисовал набросок странного коня. Я с садистским наслаждением заставила Джонов выпить зелья, с удовольствием прослушала их комментарии относительно ранней побудки и ядовито прокомментировала их психоделические «сны». В одиннадцать сорок пять мы были на месте.

      Презентация мужского аромата со слоганом — «Он скажет все за тебя» прошла с бешеным успехом. Вообще, милая шутка Бейтса чуть не довела меня до нервного тика. В первую нашу встречу я описывала модельеру сюжет вероятной рекламы духов и обозвала духи условно: «Бла-Бла» и мужской вариант «Бла-Бла Айс». Бейтсу совершенно не хотелось выпускать парфюм под своим именем, думаю, именно это повлияло на то, что он согласился подписать контракт только при условии, что духи только так и будут называться: «Бла-Бла-Бла» и «Бла-Бла-Бла Айс». Как известно, термин «бла-бла-бла» у англичан означает то же, что у нас «ля-ля-ля» — то есть бессмысленная болтовня. Более глупое название для духов представить трудно. Мы с Сиггинсом умоляли Бейтса поменять свое решение, но тот уперся и стоял на своем. Я вспомнила фразу из прекрасного фильма: «Тот, кто нам мешает, тот нам поможет» и концепция раскрутки придумалась само собой. Я придумала два слогана, отдельно для женского аромата: «Не говори — чувствуй» и для мужского — более провокационный «Он скажет все за тебя». Я справедливо рассудила, что женщинам достаточно только намекнуть (намек чувство — «хочу секса» лучше показать невербально). С мужчинами сложнее, они намеков не понимают, поэтому надо говорить прямо – он, т.е. парфюм (а также легкий намек на любимый орган, который мужчины считают чуть ли не самостоятельной единицей с интеллектом) скажет (не намекнет, а СКАЖЕТ за тебя).