Как быть, если не хочется жить

Весенний чудесный день. Такие бывают раза три за всю весну. А у меня в этот день два экзамена, плюс проблем за плечами гора. Не могла сконцентрироваться, понять, какую из проблем надо решать. В этот день я не сдала экзамены, плюс мама названивала каждые пять минут, мы с ней ссорились. Наверно, только весной я задумываюсь о своей личной жизни, отсутствии материального благополучия и закоренелой депрессии. Все это скопилось в моей душе и тянуло ее на дно. Помню, что вышла из института… Зашла в магазин… Купила сигареты и минералку… На улице тепло… В плеере сопливая музыка… Десятки пропущенных звонков от мамы… Я вернулась домой, прошла на кухню, открыла аптечку, достала всевозможные лекарства под оскорбления матери, зашла в ванную комнату и посмотрела в зеркало. В нем были пустые глаза, я думала, что, если умру, мои преподаватели будут жалеть, что не поставили мне оценку хорошую, мама будет винить себя в моей смерти, мои друзья вдруг поймут, что я самый хороший и честный человек. Они будут жалеть, что были заняты в этот день. Откуда-то появится все, чего я хотела. Я уже видела, как несут мой гроб, как плачет вся округа…

Не думайте, я не психбольная. Это просто детское самоубийство. Я выпила все таблетки, запила их минералочкой, закурила, и всё закружилось… Меня тошнило, заболела голова, мне казалось, что кровать, на которой я лежала, закрутилась в воздухе… Я пожалела. Я начала звать маму. Она не слышала мой хриплый голос, когда забежала и увидела мое зеленое лицо, вызвала «скорую». Я не знала, какие последствия меня ждут…

Врачи стали на месте промывать желудок, кричали на маму, что последствия будут ужасные… Я приехала в больницу, мне поставили капельницу, и я уснула. Проснулась от жажды. В моей палате лежали две женщины… странные. Мне звонила мама и говорила, что меня на учет в психушку поставят. Пришел психиатр, который задал вопросы, почему я решилась на это. Я отвечала дерзко.

Отклонений у меня не нашли. Мама просила прощения, друзья со слезами слушали мою историю и обещали всегда быть рядом. Я сдала экзамен… Вот… Жизнь моя изменилась. Прошло время, опять появились проблемы, и я опять задумывалась о самоубийстве. Я подходила к матери и говорила: «История повторяется». Она отбирала таблетки…

Мораль такова. Кода вы решитесь на самоубийство во избежание проблем, вы станете его заложником. Когда удавка затянет ваше горло, когда таблетки начнут бродить по вашему организму, когда кровь потечет по вашей руке, и ветер будет толкать вас в спину с крыши, вы скажете себе: «Я не хочу умирать, я же не вернусь сюда».

Если вас спасут, вы возомните из себя что-то важное, вы будете всех пугать суицидом, мужа, мать, начальника … да всех. Но вы лишь станете посмешищем. Оно того не стоит. Если умрете, вас забудут через 40 дней. Боритесь за жизнь, как бы ни было плохо! Грызите землю, но боритесь. Знайте, вы не одиноки, вы одиночки!

Яна, 20 лет

* * *

Зато шесть лет каждый день я мечтал только о том, чтобы умереть. У меня был единственный друг – такой же суицидально озабоченный, как и я. В этом плане мне было легче. Какой-никакой, а друг. Останавливала только собственная трусость и слабость, жалость к родителям, да и какая-то смутная надежда. Боль внутренняя была ужасная. Я ненавидел всех людей за то, что у них, как мне казалось, все хорошо. Боль будила уже в шесть утра и по вечерам не давала уснуть. Не мог найти себе место. Забывался с помощью алкоголя и компьютерных игр.

Шесть долгих лет непрерывной депрессии. Это очень страшно. Хотя сейчас я не понимаю, как такое вообще можно было пережить и не сойти с ума. Особенно тяжело было в социуме. Еще хуже, чем одному. Кончилось все как-то неожиданно. Сначала я начал усиленно, чтобы отвлечься, читать книги по физике, философии. Читал про спиритизм, магов, духов и пр. Стал убеждаться, что за пределами нашего бытия еще что-то есть. Было непонятно – как этот сложный мир мог появиться беспричинно. Стал изучать религию. Начал с православия.

Однажды, когда, как обычно, долго не мог заснуть и испытывал острую душевную боль, начал читать Иисусову молитву. Читал быстро. Наверное, раз 200 подряд. Неожиданно наступило блаженное облегчение. Потом уже решил не отпускать крест и держаться за него до конца. Постоянно при мысли о смерти начинал молиться. Использовал утром и вечером молитвенное правило: Три раза «Отче Наш», три раза «Богородице Дево» и три раза Иисусову молитву.

Так, наверное, было месяца два или три. Очень помогали лекции профессора Алексея Осипова. Потом неожиданно для себя понял, что стал нормальным человеком. Обнаружил, что нежелание жить было продиктовано собственным эгоизмом, высокомерием и завистью. И несмотря на то что сейчас мне 25, я не могу найти работу, друзей у меня все также нет (друг уехал в другой город) – я не хочу умирать. Нет такого желания.