Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

С учетом вышеизложенного защитного рассуждения о том, что не всем нам всё дано, не всего мы можем достичь и не во всех сферах жизни можем реализоваться по максимуму, я бы хотела рассмотреть такую болезненную для многих тему, как одиночество. Оно относительно, конечно. У каждого свое понимание одиночества. Но тема эта с особенной остротой вонзилась в нас во время карантина, когда многие осознали, что общение, которое у них присутствовало ранее, осуществлялось по делу: эти люди были (слава богу, конечно) востребованы как специалисты, но при этом, как показал карантин, никого не интересуют их мысли, чувства, их восприятие реальности, их мнение о тех или иных событиях или вещах. Да, общение вроде какое-то было и даже у многих осталось и на карантине – общение по работе. Оно бывает утомительным, человек устает, когда от него все время чего-то хотят, а ему никто не дает личного информационного воздействия – он не получает внимания к себе как к личности. И это «надо от вас» может быть не обязательно в сфере работы. От вас что-то может быть надо вашей семье, например, в плане их бытового обслуживания, или вашему половому партнеру, которому нужно получить сексуальное удовлетворение, но который не хочет выслушать, узнать, что там у вас на душе. В итоге даже при наличии постоянного общения вы можете ощущать себя одиноким(ой). Это ощущение – что вы всем безразличны и никому не нужны. А может быть, даже по делу к вам никто не обращается. И неизвестно еще, что хуже. Когда по делу обращаются, вы получаете хоть какое-то информационное воздействие, пусть и не того качества, как вам хотелось бы. А когда к вам вообще никто не обращается, то это уже полный информационный голод. Как быть? Не у всех есть деньги на услуги психологов. Тем более что если к вам даже по делу никто не обращается, то значит, работы, а следовательно, заработка у вас нет. Так какой же может быть психолог в этой ситуации? Где вы возьмете денег на оплату его работы? Знаете, такое одиночество, в принципе, может случиться с каждым. Тем более когда в обществе происходит какой-то катаклизм. Не надо обольщаться. Даже если вам кажется, что у вас много друзей, бывают такие ситуации, когда люди решают, что «своя рубашка ближе к телу» и что «каждый сам за себя» и начинают экономить энергию и тратить ее исключительно на себя, не на вас. Понимаете? Даже те, кто ранее с вами общался, могут чисто инстинктивно сократить расходы энергии, чтобы сохранить свой энергетический потенциал личности. Другое дело, что, возможно, эта стратегия неправильная, так как при общении имеет место обмен не только количеством, но и качеством информационного воздействия, и сам себе человек никогда не сможет дать того же качества информационного воздействия, какое ему может дать партнер. Мы берем друг от друга какие-то составляющие информационных портретов и тем самым обогащаем свои информационные портреты. Поэтому общение, если оно не токсичное и умеренной длительности, обычно приводит только к повышению энергопотенциала личности за счет того, что эта личность знакомится со взглядами и переживаниями другого человека. Она тем самым обогащает свой жизненный опыт: она теперь знает не только свои взгляды, но и взгляды другого человека, причем такого, которого считает достаточно разумным, иначе она с ним не общалась бы. Разумный человек не станет общаться с неприятными ему или просто глупыми людьми. Если человек входит в круг вашего общения, значит, вы его считаете достойным, не так ли? А следовательно, у него можно чему-то поучиться, от него можно получить какие-то разумные мысли, какую-то поддерживающую вас информацию. Поэтому взаимно приятное общение с разумным человеком – это не слив энергии, это целесообразный обмен информационным воздействием различного качества, которое обогащает личность каждого общающегося.