Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Понимаете ли, как это ни банально звучит, все люди разные. Кому-то не нужен манипулятор для устойчивости в жизни, а вам нужен. У этого кого-то и вас было совсем разное детство и от природы вам с этим кем-то даны разные свойства личности и организма. Человек может обходиться без манипуляторов? Прекрасно! Пусть обходится! Но у вас-то совершенно иные данные от природы, у вашей личности иная история! И в том, что вы не уходите от манипулятора и вам с ним лучше, чем без него, нет вашей вины. Не надо слушать осуждения в свой адрес. Для вашего контакта с манипулятором есть определенные причины, которые от вас не зависели и не зависят. Эти причины – свойства вашей личности и вашего организма, данные вам при рождении и сформированные воспитанием в родительской семье в вашем детстве, а также влиянием родителей на вас и во взрослом возрасте (влияние родителей велико всегда, всю жизнь человека). Плюс обстоятельства жизни, в которые вы попадали. У человека, который вас осуждает и приводит в пример себя или кого-то еще, кто не терпит манипулирования, совершенно иные обстоятельства жизни, которые и обусловили его свойства, не позволяющие ему терпеть манипуляторов. А у вас-то совершенно иная жизнь! Возможно, в ваших условиях вам необходим этот манипулятор. Ведь необходим же, да? Вы же сами, наверное, много раз думали о том, что с ним плохо, он обижает вас, но без него будет еще хуже. Значит, надо признать, что вам нужен этот манипулятор. Такое свойство вашей личности! Исходные данные от природы, свойства нервной системы. Плюс воспитание в семье было такое, что вы привыкли к манипулированию вами и считаете это нормой. У вас, возможно, даже повышен порог чувствительности к манипулированию, и то, что для другого человека невыносимо и он отказывается терпеть, для вас вполне нормальная житейская ситуация, которую вы легко переносите. Если бы вы не могли этого выносить, то сразу бы, как только ощутили на себе воздействие манипулятора, пусть даже и не осознали, просто ощутили его последствия, сразу разорвали бы с этим человеком контакт. Он для вас был бы невыносим. Не разорвали? Ваш папа (мама, учитель в школе) поступал с вами еще хуже, и вы терпели? Получается, то, что страшно и невыносимо для других, для вас не страшно. Все люди разные.

Возможно, в детстве вы ощущали недостаток любви и поддержки родителей. Возможно, вы привыкли, что любовь или хотя бы просто терпимое отношение к вам надо заслуживать. Привыкли, что родители обесценивали вас и ваши достижения, например, сравнением с кем-то не в вашу пользу. Возможно, кто-то из родителей постоянно что-то ставил вам в вину – какую-то вашу детскую шалость, например. Может, и до сих пор вас этим попрекает. Возможно, вам в детстве не разрешали иметь собственного мнения и просто хотеть чего-нибудь, высказывать свои пожелания вслух. Всеми этими и аналогичными действиями родители обусловили вашу терпимость к манипуляторам, ваше принятие манипулирования за норму поведения, вашу потребность в манипуляторе: вам родители внушили, что сами по себе вы не имеете ценности и не можете быть любимы, ваши желания и потребности – ерунда, а ваши достижения – ноль, всегда ноль, и, следовательно, вы должны служить кому-то, кто лучше вас. Такой вывод сделало ваше подсознание: раз сами вы ничего не можете и никем не являетесь, так хотя бы другому человеку помогите в жизни – тому, кто лучше вас. Родителям, например. Или во взрослой жизни – партнеру-манипулятору. А он-то постарался убедить вас, что он самый лучший, уж точно лучше вас!