Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога

Обида, как и ощущение себя жертвой (связываем с предыдущими главами, связываем, я не отдельные рассказы пишу, а целостный текстовый массив), происходят от желания получить хорошее отношение от того, кто к вам относится плохо. Почему вы этого желаете? Допустим, этот человек может быть для вас значим. Например, вы уже к нему привязаны психологически, вы считали, что дружите или состоите в паре, являетесь близкими людьми… Или же этот человек просто авторитетен для вас. А он потому и обижает, что относится плохо. Обижает – значит, ему не важно ваше состояние, не важна ваша реакция. Если бы ему это было важно, он бы сто раз подумал, прежде чем ляпать языком или писать вам что-то. Он подумал бы, может ли это обидеть вас. Когда мы дорожим человеком, мы ответственно относимся к тому, что ему говорим или пишем. В общем, этот человек плохо к вам относится, а вы из-за этого переживаете. Плохое отношение вызывает у вас обиду. А теперь я вам скажу оригинальную вещь: возникновение обиды – здоровая реакция организма на плохое отношение к его хозяину – к вашей личности. Эта обида убережет вас от дальнейших контактов с опасными для вас людьми (плохо относящийся к вам человек опасен: ему все равно, если вы пострадаете, или он даже порадуется этому). Избегать людей, которые вас обижают, это естественно и необходимо для сохранения здоровья. Нам ни к чему увеличение количества стрессовых ситуаций в жизни. Так что если вы реагируете на обиду желанием больше никогда не слышать и не видеть ее источника, то это очень здоровая реакция. Гораздо хуже, когда человек имеет такой высокий порог чувствительности к отрицательному информационному воздействию, что не ощущает обиды, когда ее нужно ощущать. Это может быть вызвано вашей низкой самооценкой и привычкой с детства терпеть насилие над собой, а также игнорирование близкими людьми (родителями в детстве) ваших потребностей и желаний. В результате ваше поведение воспринимается окружающими как неуважение к себе. А если человек не уважает сам себя, то и другие его не уважают, что называется, садятся на голову, а то и жестоко над ним издеваются. Собственно говоря, неуважение окружающих и вызывает у вас обиду. Так что для начала надо бы научиться уважать себя – например, отказываться общаться без крайней необходимости с людьми, которые не уважают вас.

Мужчина дрессирует женщину: если она моментально среди ночи не ответила на его сообщение, он вносит ее в черный список. То есть сиди и жди его внимания и в любой момент будь готова. Это – неуважение к женщине.

Мужчина приезжает домой к женщине без звонка, не спросив разрешения, бывает, тоже ночью. Неуважение.

Женщина пишет или звонит мужчине среди ночи или в то время, когда он может быть занят работой, звонит по какому-то незначительному поводу и демонстрирует обиду за то, что ей не ответили сразу. Это – неуважение к мужчине.

Надо считаться с чужим правом на труд, свободное время и отдых. И надо считаться со своими соответствующими правами.

Обратите на себя внимание, проведите инвентаризацию своих успехов, убедите себя в том, что вы заслуживаете уважительного к себе отношения. Да, опять внимание – на себя! Как и в более жестких ситуациях, когда вы чувствуете себя жертвой (о чем сказано выше). Собственно говоря, обида – это тоже ощущение себя жертвой. Вам что-то такое причинили, что вызывает в вас эту специфическую эмоциональную реакцию – обиду. Просто я разбиваю информацию на порции для удобства ее восприятия и вставляю их на некотором расстоянии по тексту, чтобы информация по одной и той же теме не надоедала читателю. Это один из приемов эффективного информационного воздействия, в частности, эффективного обучения – воздействовать не очень долго, чтобы воздействие не воспринималось как монотонное. Надо делать перебивки: поговорили об одном – поговорить о другом, пусть информация о первом пункте усвоится мозгом и разовьется; потом можно к этой теме вернуться.