Как делать все по-своему

Ну что же, в конце концов, он ведь может инстинктивно почувствовать, что вы сейчас переживаете, где границы вашего терпения и т. д. — разве не так? Возможно, вы не считаете необходимым думать об обстановке, тщательно подбирать слова, внимательно слушать, ставить себя на место близкого человека и вообще соблюдать правила вежливости, которые являются для вас сами собой разумеющимися в общении с коллегами, начальником или даже случайным знакомым. Едва ли следует удивляться тому, что близкие отношения бывают очень трудными, что атмосфера накаляется, часто возникают конфликты, страдают чувства людей.

На самом деле не менее, если даже не более, важно применять на практике все навыки самоутверждения в общении с близкими людьми, потому что отношения с родственниками, партнерами, любимыми являются наиболее значимыми в нашей жизни. Очень важно хвалить, поддерживать, не принимать все как должное.

Вы должны распространить на своих близких ту вежливость, которая нужна в любой другой ситуации, проявлять внимание, выслушивать то, что они вам говорят. В этих отношениях тоже надо выстраивать гармоничный баланс: дайте знать своим близким, что вы на их стороне, можете понять их точку зрения (даже если вы с ней не согласны).

Очень часто вам необходимо утвердить себя, когда возникает опасность напряженного разговора. Вот несколько советов, что следует делать и чего избегать в общении с родственниками.

Примите решение, чего вы хотите добиться в ходе разговора. Результат должен быть взаимовыгодным, чтобы обе стороны остались в выигрыше и никто не почувствовал себя плохо.

Поставьте себя на место собеседника — «влезьте в его шкуру». Как он или она может чувствовать себя в этой ситуации? Почему он ведет себя именно таким образом?

Внимательно слушайте, поддерживайте прямой визуальный контакт, глаза в глаза, — чтобы лучше понять и слова, и эмоции.

Признавайте существование сильных чувств у вашего собеседника: «Я вижу, что ты расстроен тем, что я сказал» или «Мне кажется, мы словно пытаемся набрать очки в соревновании друг с другом».

Ищите в каждой ситуации светлую сторону.

Поддерживайте собеседника: «Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать».

Используйте такие обороты: «Я бы предпочел…», «Мне нужна твоя помощь в…», «Было бы замечательно, если бы ты…», «Не мог/могла бы ты…». Иногда полезно предварить свою просьбу вступлением: «Мне нужно кое-что обсудить с тобой» или «Не могли бы мы на минуту присесть и поговорить?»

Время от времени хвалите близкого человека: «Ты так точно все понял тогда» или «Я знаю, ты хотел сегодня отдохнуть, спасибо тебе, что помог мне с моими делами».

Допускайте существование других точек зрения: «Я понимаю, что ты можешь видеть эту ситуацию иначе».

Признавайте тот факт, что вы порой можете ошибаться, — причем делайте это вслух!

Не используйте обвинительные фразы вроде: «Думаю, ты меня никогда не слушаешь», «Повторяю…» или «Если бы ты дал мне возможность договорить…».

Откажитесь от убеждения в том, что близкие должны делать все, что вы захотите.

Не ведите себя высокомерно и пренебрежительно по отношению к близким.

Не используйте оскорбительные и осуждающие обороты: «Какого черта ты?..», «Это все твоя вина!» и т. п.

Не критикуйте, если не можете предложить альтернативное решение.

Не вставайте в позу покровителя и, наоборот, не ведите себя как маленький ребенок.

Этот последний момент особенно важен, когда вам нужно вести себя твердо в отношениях с детьми или пожилыми родственниками. Давайте начнем с того, что коротко рассмотрим отношения с детьми.

Если вы прислушаетесь к тому, как многие люди разговаривают с детьми, вам едва ли покажется странным, что они получают в ответ гнев, подавленность или другие формы сопротивления. Если вы говорите нечто вроде: «Делай это, потому что я так сказал!» или «Не имеет значения, что я делаю, ты делай то, что я сказал, — НЕМЕДЛЕННО!» или «Ты, тупица малолетняя!» — может быть, вы и получаете кратковременный ожидаемый результат, то есть повиновение, но такой тип обращения с детьми никогда не бывает эффективным в долгосрочной перспективе.

Если вы так начнете разговаривать со взрослыми людьми, они сразу дадут вам понять, что такой подход является абсолютно неприемлемым, — так почему же ваши дети должны с этим мириться? Гораздо лучше обращаться с детьми как с полноценными человеческими существами — людьми, у которых есть свои чувства, мнения, симпатии и антипатии, взгляды на окружающий мир.

Человек, уверенный в себе, признает это, он может инструктировать, создавать мотивации, вдохновлять и поддерживать хорошее поведение. Речь идет о том, чтобы делать акцент на позитиве. Позитивная формулировка «не сделаешь ли ты?..» гораздо полезнее, чем негативный подход «не смей…». Помните, что поведение, которое вознаграждается, обычно воспроизводится снова, так что если ребенок делает то, что вы одобряете и приветствуете, покажите ему свое отношение, причем и на словах, и на языке тела.