Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Если есть возможность, пусть ребенок первый вы скажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а вы испортили все дело. Нужно принимать любые идеи.

Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям.

Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Пи сать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно. (Один ребенок как-то сказал: «Моя мама такая умная. Она за писывает все мысли».)

4.  Решите, какие идеи вам нравятся, какие нет и какие вы хотите реализовать.

Обращайте внимание на резкие замечания («Это ду рацкая идея»). Взамен опишите ваши собственные чув ства: «Я не очень довольна этим, потому что…» или

«Это похоже на то, что я могла бы сделать…».

5. Завершите дело.

Есть опасность, что вас так захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение пробле мы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важ но добавить:

«Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»

«Кто будет нести ответственность за это?»

«К какому сроку мы это сделаем?»

6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент.

Р е б е н о к. Да, но это не сработает, потому что ты всегда… Ты никогда…

{Важно, чтобы родитель был тверд в момент, когда это происходит.)

Р о д и т е л ь. Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредо точиться на будущем!

В о п р о с ы п о п о в о д у м е т о д а

«Решение проблемы»

1. Допустим, план, который вы с ребенком разработа ли, некоторое время работает, а потом проваливается.

Что тогда?

Бывают ситуации, в которых наша решительность подвергается испытанию. Мы можем либо вернуться к назиданиям и наказанию, либо к чертежной доске.

Например:

Родитель. Я разочарован тем, что наш подход больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю за тебя твою работу, это мне неприятно. Дадим ста рому плану еще один шанс? Может, поговорим о том, что мешает его реализовать? Или придумаем другое решение?

Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырехлетнего ребенка, может не работать сейчас, ко гда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непре рывный процесс приспосабливания и исправления.

Важно, что ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.

2. Всегда ли нужно выполнить все шаги, чтобы решить проблему?

Нет. Проблема может быть решена на любом этапе.

Иногда простое описание противоречивых потребно стей может привести к очень быстрому решению. На пример:

М а т ь. У нас тут настоящая проблема. Ты хо чешь, чтобы мы сейчас пошли покупать тебе крос совки. А я хочу закончить разбор белья для стирки, после чего мне нужно готовить ужин.

Р е б е н о к. Может, я закончу разбирать белье, пока ты соберешься, а потом, когда мы придем до мой, я помогу тебе приготовить ужин?

М а т ь. Я думаю, это будет неплохо.

3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих.

Что тогда?

Такое может случиться. Но не все еще потеряно.

После того как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это зачастую лучшее, на что можно было на деяться. А иногда требуется больше времени на раздумья, прежде чем решение будет найдено.

4. Представьте, что ребенок отказывается сесть с ва ми и решать проблему. Что тогда?

Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют данный метод. Для этих детей хоро шей заменой может стать записка, основанная на тех же принципах.

«Дорогой Джонни,

я хотел бы услышать твои идеи относительно того, как решить проблему с… Ты, возможно (хо чешь, чувствуешь, нуждаешься)… Я (хочу, чувствую, мне нужно).

Пожалуйста, дай мне знать о любых решениях, которые, по твоему мнению, удовлетворят нас обоих.

С любовью, папа».

5. Возможно, этот подход лучше работает с детьми бо лее старшего возраста?

Родители маленьких детей сообщали о больших успе хах в применении этого подхода. На следующих страни цах вы найдете истории, в которых родители применяли навыки решения проблемы с детьми различных возрас тов.

М е т о д «Решение проблемы»

в д е й с т в и и

«Люльку, которую я одалживала подруге, только что вернули мне. Я поставила ее в спальне. Брайан, двухлетний сын, изучает ее, его завораживает ка чающаяся корзинка.

Б р а й а н. Мамочка, я хочу залезть в люльку.

М а м а. Солнышко, ты слишком большой для нее.