Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Некоторых расстроило, что они приложили искренние усилия, чтобы иначе разговаривать и вести себя с ре бенком, но не получили должных результатов. Они по вторяли одно и то же: «Я попробовал, но эти принципы не работают».

Когда мы их спрашивали, что в действительности произошло, и узнавали о деталях их опыта, почти всег да было легко понять, что шло не так и почему. Очевид но, что некоторые идеи нам надо было развить более полно. Вот некоторые вопросы и комментарии, кото рые мы слышали по поводу нашей книги, и наши отве ты на них.

О выборе

«Я дал выбор моему ребенку подросткового возраста, но это привело к обратным результатам. Я сказал ему, что он может причесаться и пойти на обед в честь Дня благо дарения либо может пообедать у себя в комнате, все зави сит от него.

Он сказал:

— Ладно, я поем в своей комнате.

Я был шокирован. Я воскликнул:

— Что?! Ты поступишь так со мной и со своей семьей?

Он просто повернулся спиной и ушел. Может быть, лучше не предоставлять подросткам выбор?»

Прежде чем предложить выбор ребенку любого воз раста, спросите себя: «Оба эти варианта приемлемы для меня и для ребенка?»Или они скрыто угрожают чем-то?

Не почувствует ли ребенок, что я манипулирую им?

В лучшем случае подтекст выбора должен быть такой:

«Я на твоей стороне. Я хочу, чтобы ты кое-что сделал

(или не делал), но вместо того чтобы приказывать те бе, я хочу, чтобы ты тоже поучаствовал в решении во проса».

Какой выбор вы могли бы дать ребенку относитель но его волос? Скорее всего никакого. Большинство подростков относятся к почти любому высказыванию родителей по поводу их волос — стиля, цвета, длины, чистоты или ее отсутствия — как к вторжению в их лич ное пространство.

Но что делать, если вы не можете сдержаться? Если вам хочется рискнуть и влезть в зону чувствительности, приближайтесь с осторожностью: «Я знаю, что это не мое дело, однако, если бы ты по возможности позволил парикмахеру подстричь тебя немного, чтобы мы увиде ли твои глаза, твоя мать была бы тебе очень признатель на вДень благодарения».

Затем быстро удаляйтесь.

«Что делать, если даешь своему ребенку на выбор два варианта, а он отвергает оба? Врач прописал моей дочери лекарство, которое она ненавидит, и я поступила так, как вы советовали. Я ей сказала, что она может выпить его с апельсиновым соком или с газировкой. Она ответила:

— Не хочу ни то, ни другое.

И замолчала».

Когда дети испытывают нежелание что-то делать, они скорее всего не выберут ни один из вариантов. Если вы хотите, чтобы ваша дочь приняла ваши варианты, вам лучше начать с признания ее негативных чувств:

«Знаешь, я вижу по тому, как ты морщишь нос, как сильно ты ненавидишь это лекарство». Такая фраза мо жет расслабить ее. Она говорит ей: «Мама понимает меня, и она на моей стороне». Теперь ваша дочь эмо ционально подготовлена к тому, чтобы подумать над вашими словами: «Ну, дорогая, что облегчит тебе не приятные ощущения — сок или газировка? Или поду май над тем, что может помочь, даже немного». На са мом деле возможен огромный перечень различных ва риантов:

Ты хочешь выпить его медленно или быстро?

С закрытыми или открытыми глазами?

С помощью столовой ложки или чайной?

Держа себя за нос или за пальцы ноги?

Когда я пою или когда я молчу?

Лучше, если я тебе дам его или ты сама возьмешь?

Суть в том, что легче глотать что-то, если кто-ни будь понимает, как вам тяжело, и если вы сами выска зываетесь на эту тему.

О последствиях

Другие неудачи в общении случались, когда послед ствия были включены в процесс решения проблемы.

Одна мама рассказала нам, как она была разочарована, пробуя решать с ребенком проблему, потому что это не изменно заканчивалось ссорой.