Как я чёрта искушал

– У тебя есть другие предложения? – одёрнул меня чёрт.

– Позже обсудим план операции в деталях, но в нём точно не будет фигурировать мешок. Сначала поговорим с отцом Львом, узнаем, что у него за новости, а потом решим по обстоятельствам, – упорядочил я всю нашу беседу и, ругнувшись сквозь зубы, включил правый поворот. Нас тормознул гаишник.

С протоколом возиться не хотелось, да и дороже выйдет. Вид зелёной хрустящей бумажки подействовал на гаишника благоприятно, всё решили мирным путём взаимной согласованности. Гад! Обвинил меня в превышении, которого не было. Не все они такие. Есть у меня пара знакомых владельцев полосатых палочек – мировые ребята! Но и откровенные крохоборы среди них тоже имеются. Как, например, в нынешнем случае. Я стал было отнекиваться, мол, вы что-то путаете, нарушения не было (и не могло быть, о ГАИ встречные машины предупредили мигающими фарами), но этот жирный алчный блюститель правопорядка заявил, что всё равно найдёт, к чему придраться, да ещё добавил, что «зелёных» водителей учить надо! Вступать в бесполезные дебаты не хотелось, стиснув зубы, заплатил, неуважительно козырнул и пошёл к своей машине.

– Боря! – сжимая кулаки, сказал я. – Пожалуйста, не откажи своему искусителю. Всю вину возьму на себя, если что. Дяденьку проучить надо.

– За что?

– За то, что обобрал ни за что!

– Несправедливо! – нахмурил брови чёрт.

– Например, внезапная диарея – это ведь не страшно? Это же мелкая шалость, нравоучительная, как восстановление справедливости, да?

Серьёзный чёрт, не удержавшись, прыснул от смеха.

– Бог простит! – мило сложив ручки, поднял он очи к небу.

– Запускай!

– Есть! Минут через пять его накроет!

Решив накалить ситуацию, через две минуты я выскочил из машины и сделал в сторону сторожа дорог очень неприличный жест с использованием среднего пальца. Быстро прыгнув на сиденье, дал по газам.

– О, обиделся! За нами едет! – глядя в зеркало заднего вида, констатировал я.

– Кирилл, ты преступник! Тебя преследуют представители закона!

– Кто ещё из нас преступник, Боря? Не бойся, не догонит!

Да, теперь мне пришлось ехать быстрее, чем прежде, иначе бы злой гаишник нас обязательно нагнал. Он даже что-то кричал мне по громкоговорителю, но я не слышал. Главное, чтобы номера не записал. Дистанция, в принципе, большая, увидеть не должен. Борька был счастливо возбуждён. Это приключение ему явно было по душе. Да и я как-то развеялся, прилив весёлого адреналина был кстати. Я лихо обгонял машины, но вёл себя прилично – правил не нарушал. Три минуты погони пролетели быстро. Наш преследователь вдруг сбавил ход и припарковался на обочине. А вокруг – одно лишь поле! Широка Русь-матушка! И вид какой – загляденье! Снег почти сошёл, озимая пшеница так и радует глаз своей зеленью! Получи, фашист, гранату!

Я тоже приостановился. Наблюдать, как бедный толстяк мечется по полю в диком замешательстве, было непередаваемо смешно. Когда он побежал подальше в поле, чтобы хоть немного скрыться от посторонних глаз, мы благоразумно продолжили свой путь. Вот так вот! Человек-искуситель и чёрт – адская смесь! Так и знайте!

* * *

До деревни доехали спокойно. Инцидентов больше не было. Увидев нас в окно, отец Лев нетерпеливо выскочил нам навстречу.

– Хорошо, что приехали, детки! Больно заждался я вас. Проходите. Беда стряслась.

Хорошо, что мы немного подняли себе настроение по пути, иначе совсем бы расклеились от неудач.

Налив нам чая, отец Лев поведал причину своего беспокойства.

– Отец Виталий пропал.

– Как пропал? – в один голос спросили мы.