Как я лечил свою душу

Напишите. Подойдите к человеку и проверьте, насколько ваши представления совпадают с реальным положением дел. Попросите этого человека проиграть ситуацию, в которой вы сделаете, скажете так, как написали, он должен отреагировать и проговорить возможные свои действия, посмотрите, что совпадет, а что – нет. Возможно, вы будете сильно удивлены.

Все ваши представления о том, как будет, что скажут и что сделают – это ваш внутренний родитель, ваш опыт взаимодействия с внешним миром. Этот опыт вы начали получать с момента рождения. Так как первый опыт является эталоном, то все последующее сравнивается с ним. Когда в первом опыте ваша жизнь не прервалась, он закрепляется как ведущая линия поведения и реагирования, во всех схожих по эмоциональной окраске и оценке ситуациях. Ваше Я, или вы, как личность, сталкиваетесь в последствии с вашим же приобретенным опытом. Именно здесь начинается конфликт между «надо» и «хочу», а ни одна из сторон договариваться не собирается. Нужен третий, кто рассудит и не будет ни на одной из сторон. Печально, что эти ограничения, основанные на первичном опыте, не заканчивают свои действия вместе с окончанием детства, а продолжают заставлять вас не только реагировать, как в детстве, но и ожидать привычных условий, на которые были выработаны такие реакции. Вы в любой ситуации будете искать, и, скорее всего, найдете, те знакомые составляющие, которые позволят действовать и реагировать так, как вы реагировали при получении первичного опыта и дальнейшем его подкреплении. Требуется много усилий для самостоятельного переосмысления этого опыта, его адаптацию к новым условиям. Этим и занимается внутренний Взрослый.

Внутренний Взрослый – это баланс между вашим «хочу» и «надо». Он уравновешивает стремления вашего Я с теми ограничениями, которые выставляет опыт, чтобы свести последствия действий к необходимому уровню, с которым вы в состоянии справиться.

Когда появляется этот взрослый? Обычно тогда, когда родители начинают отпускать вас из-под опеки, или же вы сами вырываетесь из-под нее. Когда вы вырываетесь, ваше Я побеждает первичный опыт, а вы начинаете получать новый, путем проб и ошибок, используя свое развитое мышление и анализ, делая выводы и применяя их на практике. Это и называется кризисом личности. Или наоборот, вы остаетесь под опекой ваших родителей до самой смерти, и после их ухода ничего не меняется, потому как ваши самоограничения остаются, правда, уже без подпитки родителей. Но зато их потенциал, и ваша привычка к ним, имеют не меньший вес, чем запрет живых родителей. Взрослый – это то, что необходимо сделать, неважно, больно это, страшно или что-то еще, это необходимо сделать для достижения результат, и взрослый соблюдает интересы вашего Я, отслеживает необходимость самоограничений во взаимодействии с окружающим миром – обществом.

Взрослый не мучается как ребенок, и не боится, как родитель, он совершает поступки и принимает их последствия. Внутренний ребенок не умеет, да и не хочет принимать последствия. Внутренний родитель не желает действовать вне известных и безопасных рамок. Что та, что эта линии поведения не дают полноценно развиваться личности и ведут к неутешительным результатам.

Я постарался максимально упростить для понимания механизм возникновения внутреннего конфликта и рассказать, где искать истоки. Конечно, сюда не относятся другие процессы и условия, которые также влияют на вашу жизнь. Попробуйте разобраться в своих переживаниях с этой точки зрения.

Мы же с вами занимаемся практикой. Далее я буду рекомендовать к прочтению книги, в которых вы найдете как теорию, так и небольшую практику.

Этап первый

Эмоции наше все

Как выполняются все упражнения: внимательно прочитайте и постарайтесь запомнить последовательность действий, только после этого начинайте выполнять упражнение.

Упражнение «Внутренняя мать».

Вспомните себя маленьким человечком, желательно до 5 лет, пусть это будет образ фотографии. Вспомните также уменьшительно-ласкательное или же доверительное прозвище, которым вас тогда называли. Если есть просто имя, то пусть будет имя. При желании можете назвать себя маленького ласковым прозвищем или склонением, которым вам хотелось бы.

Представьте перед собой дверь. Опишите дверь. Цвет, текстура, есть ли ручка, в какую сторону открывается дверь. За этой дверью вас ждет маленький ребенок, которого зовут … , он вас ждет столько лет, сколько вы живете на этом свете. Он очень нуждается в вас. Нуждается во взрослом, который даст ему и скажет то, что он очень хочет. А у вас такая возможность есть.

Представили? Открывайте дверь. Постарайтесь найти ребенка. Сядьте на пол, чтобы сравняться с малышом ростом. Ваша задача приманить его к себе на ручки, дарите ему игрушки, конфеты, постарайтесь понять, что он чувствует. Сделайте вокруг тепло и уютно, посадив ребенка к себе на руки, прижмите его к груди и скажите такие слова (далее по тексту я буду писать в мужском варианте):