Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

Он озабочен тем, что происходит сейчас.

Он думает, что, может быть, еще не поздно…

Он стал уставать и рано ложится спать.

По утрам на работе он далеко не в лучшей форме.

Чтобы не сломаться, он принимает амфетамины.

Он понимает, что ведет себя глупо.

Подросток тоже это понимает.

РП уже не знает, каким богам молиться.

От безысходности он может впасть в мистицизм.

Или в лихорадочное состояние.

Или в сентиментальность.

Или в экзистенциализм.

Он чувствует себя неуверенно, он нуждается в любви и поддержке своего драгоценного чада, которому теперь не до него: ведь ему надо радоваться жизни, очаровывать, мечтать, открывать для себя Ницше, танцевать, любить… А учеба? Ну, это не главное…

Так что на чадо рассчитывать не приходится.

А поцеловать?

Поцеловать перед сном, поцеловать утром, погладить, чтобы утешить, обнять просто так, посадить на коленки, сидя перед телевизором… Всё, с этим покончено!

В ситуации эмоционального отчуждения РП (в особенности если его собственная жизнь не богата нежностью) понятия не имеет, что делать со своими чувствами к подростку, который презирает «телячьи нежности», потому что он «уже не маленький».

Впрочем, он подозревает, что нежность чада никуда не делась – она просто сменила направление: с родителей на друзей.

Впав в уныние, РП делает неправильные выводы: перепутав любовь, нежность и близость, он начинает думать, что чадо его больше не любит.

Некоторых родителей настолько захлестывает обида, что они способны отвернуться от подростка, когда он обращается к ним за помощью. Растерянность мешает РП понять, что поведение подростка абсолютно нормально и свидетельствует о его психическом здоровье и высокой степени доверия к родителям.

Задетый до глубины души, РП убеждает сам себя, что он больше не нужен собственному ребенку, который только бессовестно его использует.

РП склонен забывать, что подросток – это оперившийся птенец; он уже вылетает из гнезда, но возвращается, стоит ему замерзнуть, или проголодаться, или пораниться… Пока что…

Конечно, это совсем не легко – искренне радоваться своей роли хранителя опустевшего гнезда и терпеливо ждать, когда появится птенец, чтобы перевязать ему раны и снова выпустить на волю.

Впрочем, все это не ново. Вспомните, каким было чадо в детстве…

Чтобы измерить всю глубину смятения Родителя Подростка, попробуем мысленно вернуться назад, в те времена, когда чаду было два-три года.

То веселый, то капризный, движимый неуемным любопытством и пытающийся отстаивать свою только что открытую независимость, он категорично заявлял: «Я уже большой!» и тут же бежал к вам за утешением. Он каждый день бесстрашно пускался исследовать окружающий мир (при условии, что мама-папа где-то рядом); нехотя соглашался признать существование защитных границ, обозначенных родителями; вдруг осознавал, что на свете есть мальчики и девочки; не желал убирать игрушки и в положенное время отправляться в постель… Он был деспотом – обворожительным деспотом – и жил с убеждением, что мир существует для него.

Вам это ничего не напоминает?

На прогулке в парке или на детской площадке, куда родители водили его, чтобы он мог поиграть с другими детьми, чадо отважно кидалось обследовать каждую горку, каждые качели-карусели, но время от времени косилось в сторону мамы или папы: на месте ли они, никуда не пропали?

Потом наступал день, когда он, заслышав неподалеку веселый смех детей постарше, заявлял, что тоже хочет играть «там».

Но одному пускаться в столь дальнее путешествие ему было страшновато, поэтому он брал родителя за руку и тянул за собой к новым заманчивым приключениям.

Как поступал родитель, обнаружив на очередном детском сооружении табличку «Для детей старше 6 лет»? По-разному, в зависимости от характера и представлений о правильном воспитании. Один просто запрещал трехлетнему чаду даже приближаться к опасной забаве; второй пытался объяснить, что хоть он «уже совсем большой», но все-таки еще маленький; третий не жалел мрачных красок, расписывая устрашающие последствия непослушания… А четвертый брал чадо на руки и забирался на гигантскую горку, чтобы скатиться вниз вместе с ним.

Примерно то же самое происходит, когда ребенок вступает в переходный возраст, разве что чадо теперь старше, выше и сильнее, да еще научилось аргументированно спорить с родителями и использовать всевозможные хитрости для достижения своих целей. И хотя до совершеннолетия ему еще далеко, оно хочет прямо сейчас играть во взрослые игры: возвращаться домой за полночь, тусоваться на дискотеках и самостоятельно принимать важные решения.

РП, готовый предоставить чаду самостоятельность только потому, что оно «гораздо взрослее», чем он сам был в этом возрасте, забывает, что разница между тринадцати– и семнадцатилетним подростком такая же, как между трех– и семилетним малышом. Разрешая тринадцатилетнему делать то, что дозволено шестнадцатилетним, вы поступаете так же, как если бы пустили трехлетку самостоятельно играть на площадке для шестилетних.