Как избавиться от комплекса неполноценности

Желание ребенка покинуть родительское гнездо является очень сильным, но, если в семье культивируются собственнические и жертвенные настроения, естественный акт ухода может обернуться кризисом. Когда это происходит в психологически здоровой атмосфере, никакой суматохи не возникает, не говоря уже о кризисе – событие воспринимается как закономерное следствие нормальной жизни. Но если уход отягощается чувством вины и страхом разочарования, это бремя часто приходится нести до конца жизни – иногда даже брак скорее напоминает отношения между родителем и ребенком, чем союз двух равноправных личностей.

Так в чем же тогда заключаются родительские обязанности? На основе каких принципов следует строить эффективные взаимоотношения со своими родителями? Безусловно, семья – это важный этап в развитии личности, но далеко не единственный. Она не должна становиться источником чувства вины и неврозов на этапе обретения ее членами психологической независимости. Должно быть, вам не раз приходилось слышать высказывания некоторых родителей: «Мы имеем право сами решать судьбу своих детей». Но какова расплата за подобное бездумное доминирование? Дети вырастают переполненными ненавистью, обидой, парализующим чувством вины. Если вы понаблюдаете за эффективными взаимоотношениями родителей и детей, не отягощенными ни чрезмерными требованиями, ни обязательствами, то увидите, что к детям там относятся как к друзьям. Если ребенок проливает на стол кетчуп, мать не обрушивается на него раздраженным голосом: «Как можно быть такой неряхой! Когда ты, наконец, научишься следить за собой?» Вместо этого она ведет себя так, как вела бы по отношению к другу, с которым случилась неприятность: «Чем я могу тебе помочь?» Никаких оскорблений по праву собственника, только уважение к чувству собственного достоинства ребенка. Можно также заметить, что хорошие родители поощряют именно самостоятельность, а не зависимость и никогда не устраивают сцен в связи с естественным стремлением детей к обретению автономии.

Семьи с ориентацией на зависимость своих детей и семьи со ставкой на независимость

В семьях, исповедующих независимость, стремление к самостоятельности воспринимается как естественный процесс, а не как вызов чьему-либо авторитету, и никогда не подчеркивается необходимость всегда держаться вместе. Кроме того, никто не требует от ребенка автоматической преданности своей родне до гробовой доски, только лишь в силу кровного родства. В результате мы имеем семью, члены которой хотят быть вместе, а не держатся друг друга по обязанности. При этом уважается личная жизнь каждого и никого не вынуждают делиться абсолютно всем. В подобных семьях у женщины своя жизнь, не только как матери и жены. Она не согласна тратить все свое время на то, чтобы всегда быть готовой удовлетворить малейшую прихоть ребенка. Женщина понимает, что добьется куда большей любви и признательности со стороны детей и будет больше любить их сама, если будет действовать в интересах своей семьи, общества, культуры наравне с мужчинами.

В таких семьях вы не найдете и намека на попытки с помощью чувства вины или угроз сохранять состояние зависимости детей от родителей. Когда дети взрослеют, родители не желают, чтобы они навещали их по обязанности. К тому же даже в пожилом возрасте они слишком заняты своими проблемами, чтобы сидеть и скучать в ожидании детей и внуков и видеть в их посещениях смысл жизни. Родители в таких семьях не считают, что должны ограждать своих чад от всех трудностей и страданий, которые пришлось испытать им самим, – здесь понимают, что именно в процессе преодоления трудностей формируется и закаляется уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Они никогда не лишат своих детей этого замечательного опыта.

Родители в таких семьях считают, что дети должны сами пробивать себе дорогу в жизни. Они всегда готовы предложить свою помощь, не подменяя ее назойливой опекой, которая часто вызывает протест и отвергается. Прочитайте, что говорил о различных путях обретения независимости Демиан, герой одноименного романа Германа Гессе.

Рано или поздно каждому человеку необходимо сделать шаг, отделяющий его от отца или от наставников; каждый из нас должен испытать в какой-то мере жестокий опыт одиночества… Сам я не порвал со своими родителями и их миром, этим «светлым пятном» посреди яростных схваток, но постепенно и почти незаметно для себя стал в этом мире чужим. Такое развитие событий наполнило меня грустью и заставило пережить немало горьких минут во время моих возвращений домой.

Посещения родного дома могут стать для вас источником исключительно радостных и теплых чувств. Для этого необходимо в свое время проявить твердость в борьбе за свою независимость от родителей. И если вы будете для детей образцом уважения и любви к самим себе, их уход из родного гнезда не будет отягощен стрессами и мучительными переживаниями.

Эту мысль очень точно выразила Дороти Кенфилд Фишер в своем романе «Невестка»: