Как легко бросить курить и не поправиться. Уникальная авторская методика

– Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала:

– А пускай она не курит!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это все?

– А от чего еще ты думаешь отказаться?

– От женитьбы.

* * *

Путин на встрече с японским премьером:

– Я слышал, вы начали борьбу с курением?

– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!

– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю.

– Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы.

– И вам разрешили?!!

– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *

– Гражданин! Что вы себе позволяете?!

– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.

* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик, затягиваясь:

– Меня она вообще убивает…

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

* * *

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Польская школа. Учитель:

– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

– Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.

– Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год!

* * *

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах.

– Родители дома?

– Ну а сам-то ты как думаешь?

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном:

– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!

– Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.

* * *

На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти.

* * *

Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».

– Надо же, а на лопате такое не напишут!

* * *

Врач:

– Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Врач:

– Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!

– Эх, поздно…

– Бросить курить никогда не поздно!

– Значит, торопиться некуда!

* * *

Врач – пациенту:

– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.

– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.

* * *

Доктор дает инструкции пациенту:

– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:

– Вы выполняли все мои предписания?

– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

* * *

– Слышь, извозчик, дай закурить!

– Не дам! Капля никотина убивает лошадь…

– Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!

* * *

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

– Эй, мужик, дай закурить!

Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду и обращается ко второму:

– Тебе тоже надо закурить?

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

– А это что за книга «Десять пачек сигарет»?

– Это Блок.

* * *

– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

* * *

– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

– Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

* * *

– А у вас сигареты не будет?

– Спасибо, есть.

– Стой, стрелять буду!

– Стою!

– Стреляю. Сигаретки не найдется?

* * *

Штирлиц стрелял с двух рук… С одной Marlboro, с другой CAMEL…

* * *

Социальная реклама на ТВ.

Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:

– Мужчина, вы курите?

– Курю.

Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:

– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

* * *

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…

– Ну и что?

– Что-что… на ящик пива попал…

* * *

– Ты слышал, Вован курить бросил?

– Не может этого быть, в жизни не поверю!

– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

– Чего это твоя теща не здоровается?

– Злая стала, как курить бросила.