Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

Вы: Сейчас я собираюсь расширять бизнес, но не совсем уверен, как это будет выглядеть, так что я вроде как в ожидании. Знаю, нужно сделать следующий шаг, но пока не уяснил какой…

Он: Так вы, значит, независимый издатель? Я верно понял?

Или…

Вы: Мы с женой редко ходим на подобные мероприятия, но у нас был свободный выходной, вот мы и решили взглянуть, знаете, увидеть что-то новое.

Он: Правда? Как здорово! А какие артисты играли в последний раз? Я здесь в первый раз, не знаю, чего ожидать.

И еще…

Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.

Он: О нет! Так у вас тоже болит спина? Стареем, наверное, как думаете? На этой неделе вы уже третий жалуетесь на боль.

Если не забывать о любознательности, то теперь вы видите разницу между подходом первого и второго собеседника?

Эксперты по социальным навыкам часто советуют задавать больше вопросов. Но стоит разобраться, почему мы так часто слышим подобную рекомендацию. Суть в том, что самые лучшие беседы отличаются реальностью, спонтанностью и уважительностью. В них мы присутствуем полностью, проявляя открытость ума и восприимчивость ко всему новому, что возможно узнать об удивительной личности, находящейся рядом. Вопросы хороши тем, что они поддерживают в нас любознательность – ту самую тайную приправу, придающую особый вкус любому общению.

А худшие беседы – те, где мы не обращаем внимания на то, что говорит собеседник, делаем предположения, правдивость которых не удосуживаемся проверить, судим другого человека или просто делаем вид, что общаемся, а на самом деле никакой живой и увлекательной беседы в данный момент не происходит.

Вся разница между лучшими и худшими беседами в любознательности. Это кровь, текущая в венах искреннего и аутентичного взаимодействия. Можно всю жизнь разговаривать с людьми, соблюдать вежливость, проявлять заинтересованность и тому подобное. Но если в вас нет искренней любознательности по отношению к окружающим или взаимодействию, которое разворачивается в данный момент, то общение будет казаться мелким, поверхностным и плоским.

Признайтесь честно самому себе: люди вам интересны? Вы искренне хотите их узнать, дать им высказать уникальные, новые взгляды на мир? Вы позволяете им изменять ваши взгляды, вести разговор так, как хочется им? Вы их любите? Они вас вдохновляют, создают ощущение комфорта, учат, развлекают? Вы после общения чувствуете гордость за то, что вас на краткий миг допустили в их внутренний мир?

Говоря по правде, большинству из нас гораздо интереснее убеждать других в нашей собственной исключительности, чем выискивать что-то удивительное в них. Но вспомните, когда вы были в последний раз в компании действительно привлекательного человека. Он понравился вам потому, что говорил правильные вещи, произвел на вас впечатление своим умом? Или вам просто было приятно находиться рядом с ним, узнать что-то новое и неожиданное? Что-то по-настоящему реальное?

Хорошая беседа полна красоты, а ключ к ней – взаимная любознательность. Когда первый собеседник на вечеринке из приведенного примера говорит: «Ну да, конечно. И не говорите. Я знаю, в чем проблема. Вы просто боитесь. Со мной случилось так же в прошлом году», он исходит из того, что вы считаете его интересной личностью. Он хочет дать вам понять: он очень умный и опытный, он точно знает, что вы имеете в виду. Он все это уже видел, у него на все есть ответ. Он мудрый.

Подобное человеческое побуждение вполне понятно, но он упускает из виду, что его собеседнику это может не понравиться. Для вас все может прозвучать так: «В тебе нет ничего особенно интересного. Мне вообще-то неинтересно слушать о тебе. Ты не уникален. Твоя ситуация меня реально не трогает и не требует дальнейших рассуждений». Говоря «Вы просто боитесь», он сводит к нулю возможность дальнейшего общения. Он не хочет что-то узнавать о другом человеке, потому что, по его мнению, уже знает, что вы дальше скажете.

А вот когда вы задаете вопрос и произносите: «Вы не думаете, что просто боитесь?», все внезапно меняется. Вы открываете путь для разговора и позволяете ему развиваться своим чередом. Вам любопытно. И чем больше любознательности, тем оживленнее беседа – и тем больше людей захотят беседовать с вами!

Первый собеседник на вечеринке просто озвучивал монолог. А второй давал понять, что хочет, чтобы вы общались вместе.

Лучшая беседа – это плод совместного творчества. В нее вкладываются обе стороны, и никто в точности не знает, куда она повернет – в том-то и вся прелесть, верно? Скучная беседа идет там, где люди не проявляют заинтересованности и гибкости. Они находятся рядом друг с другом и по очереди рассказывают о том, что знают, а потом ждут своей очереди выступить еще раз. Вот скука!