Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

С другой стороны, общение братьев и сестер, ладящих между собой, зачастую основано на взаимной поддержке при решении общих проблем, или же они помогают друг другу в соответствующих нуждах. Этим и определяется интенсивность. Хейли и Китти нашли друг в друге спасительную гавань. Они вели длинные и увлекательные беседы о своих тайных чувствах, поддерживали одна другую в трудные времена. Сравните это с ситуацией Хейли и Алекс: обе являются независимыми, самодостаточными персонами, у каждой есть муж, дети и хорошая работа. Они живут полной жизнью. Скажем прямо, взаимная эмоциональная потребность в общении просто не слишком сильна.

Кстати, слабеющая интенсивность – немаловажная причина разрыва уже устоявшихся дружеских и близких отношений. Поэтому пара жалуется на слабую взаимосвязь, если приходится проводить каждый день вместе. А дело в том, что, находясь рядом, оба отвлекаются, уставясь в гаджеты, или переговариваются ни о чем. Теряя интенсивность, они теряют контакт.

Вернемся к нашему уравнению. Вы видите, что дружба развивается как сумма всех четырех элементов. Это значит, что если один элемент относительно слаб, его может компенсировать другой, очень сильный. Вот вам примеры.

• Два человека вместе работают, а также проводят вместе много времени, так как у них одинаковое хобби. Интенсивность общения невелика, зато много близости, продолжительности и частоты. Так что они считают себя хорошими друзьями.

• Два старых приятеля по колледжу давно разъехались по разным странам и теперь видятся лишь раз в год во время длинных рождественских каникул. Они проводят вместе целых две недели, наверстывая упущенное, – близости и частоты мало, зато интенсивность общения высокая, они проводят вместе часы подряд. Поэтому их дружба поддерживается десятилетия.

• Два человека живут в одном подъезде. Со временем они договорились, что будут забирать друг у друга пакеты с мусором, собираясь на улицу, брать почту и поливать цветы, если другой уезжает на несколько дней. Несмотря на то что оба очень разные люди, вращающиеся в разных социальных кругах, они подружились. Длительность общения очень мала (они редко разговаривают дольше пяти минут подряд), зато имеет место высокая интенсивность и частота, потому что они регулярно удовлетворяют потребности друг друга.

Хотя все эти комбинации могут складываться и складываются в дружбу, естественно, уровень ее невысок, и, если все элементы в совокупности опустятся ниже известного предела, дружба просто не сможет развиваться. Именно так случилось с Хейли и Алекс: у них низкая близость, низкая длительность, низкая интенсивность и низкая частота общения. Хейли думает: «Ничего не понимаю. Мы так хорошо поладили; мы обе хотели получше узнать друг друга!» Однако доктор Шафер сказал бы: дружба не зависит от того, как сильно люди нравятся друг другу или насколько они похожи.

Он бы указал, что многие случаи тесной дружбы имеют место даже тогда, когда люди очень разные, порой раздражают друг друга или происходят из совершенно разных слоев общества. Возможно, вы поймете правоту этого утверждения, если вспомните друзей своего детства – как много из них действительно подходили вам в личном отношении, и как много из них укоренились в вашей жизни просто потому, что оказались рядом, были вам знакомы, вы вместе разделяли некий опыт?

Как использовать формулу Шафера себе на пользу

Многие из тех, кому трудно находить друзей, начинают с неверных вопросов.

Как мне стать привлекательнее?

Что со мной не так? Я что, недостаточно интересный/веселый/умный?

Почему меня не любят?

Вместо этого воспользуйтесь советами Шафера и намеренно отыщите пути для повышения уровней близости, частоты, длительности и интенсивности взаимодействия с людьми. Вот как это делается.

1. Для начала усильте близость. Ваша задача – просто сделать так, чтобы людям было рядом с вами комфортно, и они начнут ощущать, что знают вас. Главная предосторожность – не торопитесь: если вы начнете давить на людей, они воспримут вас как угрозу.

2. Как только близость достигнута, постепенно увеличивайте количество времени, проводимого с человеком. Одновременно, не спеша, наращивайте и частоту.

3. Только после того как первые два пункта выполнены, переходите к повышению интенсивности. Для этого разговаривайте на более глубокие темы или больше рассказывайте о себе.

4. Если с интенсивностью все в порядке, можно повторить цикл, делая взаимный упор на усиление близости. Со временем установится дружба, а названные четыре фактора помогут поддерживать ее долгое время.