Как лист увядший падает на душу

Чешко Фёдор Как лист увядший падает на душу

Федор ЧЕШКО

КАК ЛИСТ УВЯДШИЙ ПАДАЕТ НА ДУШУ

Наверное, все же можно считать, что хоть в чем-то мне да повезло. Например, не будь в то утро дождя, эта штука запросто могла бы прошибить мне голову, - с такой силой она грохнулась о тугую ткань моего зонта. Грохнула, отскочила, булькнула в мелкую мутную лужу, и в этой рябящей под частыми дождевыми каплями мути вдруг будто солнечный блик засветился маленький такой, веселый... Я даже не слишком поторопился смотреть, что это за светоч такой угораздил меня по зонтику; я сперва задрал голову и попытался выяснить, откуда это в людей швыряют всякой дрянью.

А черт его знает - откуда. Серая, в грязных потеках стена панельной девятиэтажки, серые, заплеванные дождиком окна, пустые балконы, на которых сыреют бесстыдно вывешенные на обозрение ночные рубашки и кружевные трусики - и никого. И на мое предложение показать свою поганую харю, внятно и во весь голос адресованное развлекающемуся швырянием дряни козлу, тоже, естественно, реакции не последовало. Жаль...

А в луже все вспыхивали, играли солнечные искры, и такие они были радостные и теплые, что я все же нагнулся глянуть: что оно там такое блестящее. Брошь. Крупная, тяжелая, в виде кленового листика. Я повертел ее в вальцах, поискал пробу - нашел. Хорошая проба, обнадеживающая.

Так. Ну и что теперь? Вообще-то, люди порядочные, (к которым обычно причисляю себя и я) в таких случаях принимают меры, чтобы находка отыскала своего владельца. Но...

Вот в этом-то "но" и была загвоздка. Это было очень емкое "но", оно включало в себя и зарплату, которая на десять процентов ниже официального уровня бедности в Зимбабве; и свадьбу, которая через месяц, и о стоимости которой подумать жутко (Машка - девица безнадежно избалованная собственными родителями, и торжественный домашний ужин в тесном кругу для нее, видите ли, скучен)... А главное, в недрах этого "но" таился покореженный мною недавно чужой "Москвич", цена ремонта которого превышает мой годовой заработок. Хозяин, правда, изъявил готовность войти в положение и ждать сколько угодно, но у меня же, все-таки, тоже совесть есть... К сожалению.

А брошка тяжелая, массивная такая брошечка, литая... При таком весе, да при такой пробе, да при нынешних ценах - штуки на полторы потянет. Это если ее в скупку. А если в комиссионку, то и за машину расплатиться хватит, и кое-что на свадьбу останется. Так что не выйдет из меня сегодня порядочного человека, нет, не выйдет. Печально, конечно, но нечего не поделаешь: возможность вырваться из-под гнета вышеупомянутого "но" явно перевешивает перспективу морального удовлетворения от красивого поступка.

Так что сунул я этот подарок небес в карман и поспешил удалиться с места происшествия - после того, как уже все так хорошо решил, было бы обидно дождаться хлопка двери, торопливого стука каблучков и звенящего жалобными слезами голоса: "Молодой человек, тут упало только что... Вы случайно не находили?" Вот тут-то моя порядочность запросто может мне подложить здоровенную свинью. Были уже прецеденты. И вообще, я на работу опаздываю.

Впрочем, в свою контору я умудрился припереться минут за двадцать до начала трудового дня. И сразу, не сняв даже мокрый плащ, плюхнулся за стол, сунулся в ящик за лупой, а потом неторопливо и с удовольствием вытащил свою находку - рассматривать (дорогой - давясь в трамвае, прыгая потом через пузырящиеся лужи - я все щупал ее, предвкушая момент, когда можно будет сесть и спокойно, вдумчиво насладиться)

Н-да, дорогая вещица. И очень, очень, очень странная. Чем дольше я на нее смотрел, тем яснее мне становилось, что это не фабричная работа. Почему? Ну, хотя бы потому, что в таких делах я разбираюсь не хуже любого ювелира, хоть я и биолог по образованию. Биолог-то я биолог, но художественным литьем увлекаюсь уже лет десять, причем работы у меня вполне профессиональные. Правда, это мнение мое да тех знакомых которые постоянно выклянчивают у меня брошечки, сережечки да статуэточки. Профессионалы на сей счет высказываются слегка наоборот (демонстрировал я несколько раз свои произведения авторитетам на предмет рецензирования - до сих пор плевки с морды вытираю).