Как любить ребенка, не боясь избаловать

В тот момент, когда у нас неприятности, нам зачастую совершенно не нужны советы. Нам нужно сочувствие и понимание. И когда мы это сочувствие получаем, то можем с лёгкой душой исправить ситуацию или поработать над решением проблемы. С детьми происходит то же самое. Они, как и взрослые, могут помочь себе сами. Хотя и кажутся нам порой такими маленькими, неопытными и беспомощными. На самом деле всё, что им нужно от взрослого, — внимание и сопереживание. Им необходимо быть выслушанными и понятыми. Если в сложной ситуации быть рядом с ребёнком и разделить его чувства, не подталкивая к правильному решению, а позволить разобраться самому, то ребёнок сумеет найти истинно верный для него выход из положения.

Активное слушание, или, по-другому, сочувствующее (эмпатическое) слушание возможно лишь тогда, когда родитель уходит от позиции «я всё знаю лучше, чем ребёнок». Но и с ним, как и с любой техникой, если использовать её в корыстных целях, можно скатиться в манипуляцию.

У меня бывало так, что при моей попытке активно послушать сына, он только сильнее расстраивался. Если даже я говорила правильные слова, но в их основе лежало моё стремление повлиять на него таким образом, заставить прислушаться ко мне, он меня не воспринимал.

Как-то был такой случай: сын поиграл за компьютером столько, сколько мы договорились. А через некоторое время смотрю, опять сидит. Я без лишних церемоний и объяснений, но и без криков и ругани, спокойно компьютер выключила. Сын в слёзы. Я напоминаю ему про наш договор. Он начинает плакать ещё громче. Пробую его активно слушать, проговаривать чувства, плач переходит в рёв, еще и махи руками в мою сторону начинаются. Я попыталась уйти на кухню. Сын идёт за мной, не переставая истошно кричать. «Что же мне делать-то», — уже думаю я в полном расстройстве. Изо всех сил постаралась справиться с раздражением. Представила, каково было бы мне, если б это я сидела играла (или смотрела кино), а муж подошёл бы и выключил компьютер. Т. е. я вжилась в ситуацию, попыталась встать на место сына и не понять, а прочувствовать его эмоции, пережить их. И так мне стало его жалко. Просто не передать. Я присела на корточки, обняла его молча, погладила по спине.

Ребёнок мой начал успокаиваться прямо на глазах. Рёв перешёл в плач, плач в хныканья, затем в редкие всхлипы и всё. Через минутку он уже обнимал меня сам. А через три был абсолютно спокоен. Я вытерла ему слёзы, и он убежал играть с игрушками. Ни нотаций, ни напоминаний, больше ни слова о компьютере.

Что произошло? Сын прекрасно помнил о нашей договорённости и знал, что нарушил её и поступил неправильно. Но и о своих чувствах в момент обиды он знал больше, чем я пыталась ему рассказать. В этот момент ему была не нужна я в роли понимающей мамы. Ему нужна была по-настоящему понимающая и принимающая мама.

Дети всегда интуитивно чувствуют подвох. Нет смысла делать вид, что мы принимаем их чувства, произнося «правильные» слова, чтобы только поскорее уже успокоить это кричащее нечто. Ребёнок почувствует такой настрой и расстроится ещё больше. Чтобы по-настоящему помочь своему малышу, нужно по-настоящему ему посочувствовать.

Мы часто боимся истинного принятия, потому что думаем, что раз мы приняли чувства, то теперь согласны с ребёнком и должны встать на его сторону и делать абсолютно всё, что он хочет. Это не так. Выслушать и понять — не значит согласиться. Но для ребёнка есть существенная разница в том, как именно и почему ему отказали. Одно дело, когда тебя даже не послушали, заранее считая все твои беды и проблемы несущественными. Это страшно обидно, оставляет ребёнка один на один с чувством горечи и разочарования. Или тебя внимательно выслушали, в твои слова вникли и отказали лишь после этого, обозначив причину. В этом случае ребёнок не получил того, что хотел, но к нему отнеслись доброжелательно, с вниманием и по-взрослому. А ведь это огромная ценность!

Я-сообщения

«Я-сообщения» — это такие сообщения, в которых родитель говорит о себе, о собственных чувствах и переживаниях.

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Негатив нельзя глушить, скрывать, подавлять. Во-первых, это очень вредно для нервной системы и для здоровья в целом, гнев и раздражение буквально разрушает нас изнутри. Во-вторых, на невербальном уровне ребёнок в любом случае считывает эмоции родителя, чувствует, что с вами не всё ладно, а вы тут делаете хорошую мину при плохой игре. Это здорово сбивает с толку. В-третьих, долго копившееся раздражение рискует прорваться и навредить всем. Поэтому негативные чувства нужно не сдерживать, а правильным образом выражать.

Когда говорите о своих чувствах ребёнку, сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.

НЕ: — Ты мешаешь мне отдыхать!