Как любить ребенка, не боясь избаловать

Так что же делать? Действовать. В первой главе книги много говорилось о способах выражения любви. Прикосновения и взгляд глаза в глаза бесконечно важны не только, когда мы хотим выразить ребёнку своё доброе отношение, но и когда мы хотим, чтобы он нас услышал и понял. Шлепок по попе — это действие. И, как показывает практика, достаточно эффективное. Но ведь можно обойтись приятными воздействиями: подойти к грохочущему мальчишке, дотронуться до его плеча или взять за руку (это однозначно приятней, чем получить шлепок), позвать по имени и, глядя в глаза, произнести: «Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать». И не ждать сиюсекундной реакции. Дайте ребёнку время на переключение.

Нередко используется такое понятие, как отрезвляющий шлепок. Когда ребёнок перевозбуждён, очень активен, кричит, бегает, прыгает, абсолютно не слышит родителей — одним словом, бесится — кажется, шлёпнуть, и все будут спокойны. Почему это срабатывает? Причина та же самая. Детская нервная система не развита в достаточной степени, чтобы быстро переключаться между разными видами деятельности. Не может он от бега тут же перейти к шагу, не получается перестать кричать и начать говорить спокойным голосом. В этом случае шлепок срабатывает, как тумблер. Хлоп!

Бывает, что ребёнок уже и сам рад бы успокоиться, да не может. Так не далеко и до истерики. И он подсознательно начинает выводить родителя. Чтобы тот уже что-то сделал! Помог ему. А мы удивляемся: «Он что, нарочно так? Такое ощущение, что прям нарывается!» Так и есть. Только вряд ли ребёнку непременно хочется получить по пятой точке. Его бы и другие способы устроили. Можно, например, взять ребёнка за руки, попрыгать с ним активно вместе, а потом постепенно перейти к спокойным действиям. Сначала как-то потормошить, чтобы переключить его на себя. Многие дети любят висеть вниз головой, или лететь к потолку, или кружиться. С моими детьми срабатывает схватить в охапку, шутливо-грозно сказать: «Это кто тут балуется? Сейчас нос отгрызу!», и пока ребёнок, смеясь, прикрывает нос руками, уложить его на диван, обнять, погладить и постепенно утихомирить.

Предотвращение проблемы

Быть родителем — это не только разрешать уже сложившиеся ситуации, но предвидеть те, которые могут произойти.

Не стоит надевать на дочь белые колготки, а на сына светло-голубые шорты сразу после дождя. Упадёт ведь. Так чего зря себя, да и ребёнка заодно травмировать. Маме не придётся расстраиваться из-за испорченной нарядной одежды, а ребёнок распрекрасно обойдётся без выговора за неряшливость. Если мы знаем, что наше чадо будет стремительно кататься с горки, то лучше пусть на девочке будут шорты или удобные штанишки вместо юбки, а на мальчике что-то не рвущееся и тёмного цвета. В слякотную осенне-весеннюю погоду лучше наряжаться в резиновые сапоги и брать с собой несколько пар варежек (а то они почему-то любят намокать).

Ценные и дорогие сердцу вещи можно убрать подальше, чтоб не дразнили любопытного человечка. Вместо того чтобы ругать ребенка, который исследует мир, лучше изменить окружающую обстановку, условия. Если сильно пачкает пол и себя, когда рисует, можно рисовать в ванне, там проще сразу и помыться. Если разбрасывает одежду и вещи из шкафов, можно переложить на нижние полки то, что не больно-то жалко или трудно испортить, скажем, пелёнки, газеты, коробки, кастрюли и пр.

Игра

Бывают ситуации, когда от действий родителя напрямую зависит здоровье ребёнка. Например, ребёнок отказывается чистить зубы. Я сталкивалась с диаметральными отношениями родителей к подобным вопросам. Одни говорят: «Не хочет чистить зубы, кричит, сопротивляется — я не заставляю, он у нас зубы не чистит». Другие возмущаются: «Что значит, не хочет чистить? Да я бы ремнём загнала, это же вопрос здоровья!» Эти родители готовы любой ценой спасать. Так сказать, тащат в светлое будущее под дулом пистолета. Не самый хороший вариант, правда? Но и первые родители не больно хороши, они идут по пути наименьшего сопротивления. Они не хотят сталкиваться с неприятными реакциями ребёнка, с криками и возмущением, потому и попустительствуют, ссылаясь на свободу выбора ребёнка. Но это забота не о ребёнке, а о себе на самом деле. Такие родители уходят от конфликта, вместо того чтобы его решать.