Как любить ребенка, не боясь избаловать

Взрослые часто склонны сравнивать детей между собой: соседский ребёнок начал говорить в год, а нашему два — не говорит, дочка подруги любит рисовать и уже может нарисовать кошечку, а наша всё каляки-маляки чиркает, племянник учится на одни пятёрки, ходит в спортивную секцию, а нашему ничего не надо — только бы гулять. А ведь такие постоянные сравнения отравляют жизнь как ребёнку, так и самим родителям.

Отношение к одним и тем же действиям детей может зависеть от их возраста и сознательности. Нормально для годовалого ронять с ложки или размазывать по столу еду, но это же вызовет раздражение в отношении ребёнка лет трёх. Двухлетка просит застегнуть ему сандалии — нет проблем, если пятилетний — недоумение: «Ты чего это? Сам не можешь разве? Совсем разленился!» Нетвёрдо держащийся на ногах малыш может, упав, уронить со стола вазу — ну что ж, бывает, а если ребёнку лет семь — «Где были твои глаза? Неужели так сложно ходить аккуратно?!»

У нас есть некая картинка в голове, шаблон, достаточно узкое представление о правильности и нормальности, несоответствие которому вызывает негатив и желание срочно ситуацию исправить.

В этих случаях мы не учитываем, что разные способности и возможности проявляются у всех по-разному. Один ловкий, другой неуклюжий, так как недостаточно развита крупная моторика; один активный, другой медлительный из-за разности темпераментов; один может часами сидеть с конструктором, другому постоянно нужна компания — различны типы поведения, ну, и так далее.

Несмотря на развитие науки, большое количество исследований и открытий, мы до сих пор очень мало знаем о том, как устроен человек, его мозг, нервная система, процессы познания. Но предубеждений относительно детей у нас накопилось уже большое количество. Мы считаем, что точно знаем, что конкретно ребёнок должен уметь в определённом возрасте, как должен реагировать на раздражители и как себя вести в конкретных ситуациях. Но на самом деле каждый человек уникален. Мы похожи, но наши реакции, наше восприятие, эмоции и чувства, мыслительные процессы и логика очень индивидуальны. И, как говорится, не нужно всех грести под одну гребёнку. Принятие как раз и подразумевает понимание, что другой человек может быть действительно другим, не таким, как я сам.

Условности. Выбранные нами правила «игры» без учёта интересов ребёнка

Практически в любом действии взрослым важен результат, ребёнку — сам процесс. Ребёнок живёт настоящим, родители — будущим, делая сейчас нечто, чтобы когда-то потом стало хорошо. Ребёнок очень долгое время не понимает, что такое это самое будущее, для него есть только здесь и сейчас.

Представьте, вы ведёте ребёнка в детский сад, опаздывая на работу. У нас же всё по часам — на вахту можно не успеть, в пробку попасть, или совещание с утра, надо прийти пораньше. А у ребёнка свои дела и интересы: травинка, которую хочется рассмотреть, побежал за красивой бабочкой, палку нашёл в кустах, ею нужно обязательно помахать. Взрослому такие вещи не интересны, он спешит, время-то не ждёт. Разность интересов налицо: родителю важно быстрее дойти — достигнуть цели, ребёнку важно наслаждаться происходящим вокруг.

Мы спешим практически постоянно. У нас много планов, идей, важных дел, которые никак нельзя отложить, у нас куча обязанностей: нужно заработать денег, сходить в магазин, приготовить ужин, прибраться в квартире, повидаться с родственниками и друзьями, сделать ремонт, отдохнуть… Часто в этом круговороте нет места для ребёнка. Или он оказывается в него втянут. Реалии нашей жизни таковы, что родители, и мамы в том числе, вынуждены работать полный день. Ребёнка в таком случае отдают в детский сад, утешая себя тем, что там у него будет компания сверстников, друзья, с которыми можно играть, там с ним будут заниматься, развивать его навыки и способности. Ведь делать это нужно как можно раньше, а то потом станет поздно. Сначала самый лучший садик, потом надо попасть в лучшую школу, чтобы получить хорошее образование, потом в престижный ВУЗ, чтобы освоить востребованную и денежную профессию. И в этой суете как-то забывается, а что, собственно, нужно самому ребёнку? Чего хочет он? Что лично ему нужно для счастья? Стремление к славе и успеху — это самая настоящая гонка, в которой ребёнок теряет себя.

Порой мы устанавливаем какие-то правила, потому что нам, взрослым, так удобней. Нельзя лезть в грязь, потому что испачкается и придётся стирать одежду. Нельзя доставать посуду из шкафов, потому что её потом убирать. Нельзя приглашать в дом друзей, потому что от них много шума. Нельзя заводить собаку, ведь за ней придётся ухаживать.

Условности — это лишь то, к чему мы привыкли, общепринятые нормы, не имеющие действительной практической ценности. Так стоят ли оно того, чтобы соблюдать их ценой отношений с ребёнком?

Убежденность, что взрослый всегда знает лучше