Как любить ребенка, не боясь избаловать

Хаим Гинотт говорил: «Когда ребенок бьет ребенка, мы называем это агрессией. Когда ребенок бьет взрослого, мы называем это враждебностью. Когда взрослый бьет взрослого, мы называем это нападением. Когда взрослый бьет ребенка, мы называем это дисциплиной».

Двойная мораль в действии. Дисциплина и наказания — это совсем не синонимы. В основе дисциплины должна быть любовь, а не страх перед наказанием.

Есть ещё такое мнение среди так называемых исследователей. Поскольку маленькие дети до 3–4 лет по уровню развития и социализации близки к животным, то и понимают они лучше общение на уровне силы. Поэтому физическое воздействие на них гораздо эффективнее, чем объяснения. Тут я могу вставить маленькую ремарку согласия. Согласия в том смысле, что ребёнку проще пережить шлепки, чем нудные родительские морализаторства, моральные унижения и бесконечные лекции о недопустимом поведении. Но это совсем не значит, что не надо объяснять. Проблема не в том, что ребёнок лучше воспринимает информацию через пятую точку, чем ушами, или в его нежелании слушать слова, а в том формате, в котором родитель обычно свои объяснения излагает. Но это совсем-совсем не означает, что маленького ребёнка можно и нужно бить.

Как-то наткнулась в Интернете на вообще варварскую статью. Цитирую: «В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2–3-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление». Честно скажу, у меня после прочтения от ужаса волосы на голове зашевелились. Предлагать шлёпать грудного младенчика — это я не знаю, кем надо быть!

Обычно у родителей нервы сдают в период детского отрицания всего и вся в районе 2 лет либо во время кризиса 3 лет. В этом случае некоторые исследователи говорят, что чтобы сломить строптивость ребёнка и показать ему, кто тут главный, его можно и нужно шлёпать. А вот кода кризис пройден, ребёнок стал личностью, в нём появились зачатки социализации, тогда только можно начать объяснять и договариваться. Т. е. до 3–4 лет нужно шлепать, а потом — нет.

В противовес этому мнению приведу интересный факт. Древняя ведическая культура разрешала наказывать физически только мальчиков только после 5 лет и до 14 лет. Физическое наказание учит мальчика ответственности на свои поступки. При этом наказывать должен только отец, как высший авторитет семьи. Мать ассоциируется у ребенка с любовью и нежностью, поэтому она не должна так наказывать, только отстраняться. Физическое наказание матерью сына унижает его мужское достоинство и формирует в нем неуважительное отношение к женскому полу. Девочек можно наказывать только отстранением. Девочка должна расти в любви и нежности, развивать в себе эти черты, чтобы потом стать хорошей женой и матерью. Если отец будет наказывать дочь физически, то она начнет бояться мужчин, что приведет ее к неудачам в семейной жизни. Девочка должна видеть в отце защитника и опору, тогда она выберет себе такого же мужа.

Теперь смотрите, какое возникает противоречие. Одни говорят, что можно воспитать, не наказывая до 4–5-ти лет, а потом применять наказания, если это необходимо. Другие пишут, что после 3–4 лет физические наказания уже совершенно неэффективны и сильно вредят личности ребёнка. Отсюда делаем простой вывод. Можно и нужно воспитывать ребёнка без физического воздействия. И самое главное, что это возможно.

Насилие порождает насилие. Невозможно битьём вдолбить в мальчика, что девочек обижать нельзя. Невозможно заставить уважать другого человека (а главное, родителя), если самого ребёнка не уважают и унижают. «Телесные наказания учат детей тому, что проблемы можно решить с помощью насилия. Исследования показывают, что те, кто причиняет боль, учат этому тех, кому боль причиняют, и тех, кто становится свидетелями этого процесса. Телесные наказания не учат детей внутреннему контролю» (А. Хайман).

Но с фактами не поспоришь. Порой действительно случается так, что ребёнок реагирует на нас, лишь когда мы применили к нему жесткое воздействие, шлёпнули или наорали. Но это не потому, что он не понимает по-другому, а потому, что родитель не умеет по-другому чётко обозначить границы. Часто уставший родитель только шлепком или криком в состоянии донести до ребёнка, что чаша его терпения переполнена. И ребёнок реагирует.