Как манипулировать мужчинами и добиваться всего, чего хочется

Понятия, закладываемые в нас бессознательно, оказываются самыми живучими. Например, когда вы были маленькой, ваша болезнь обставлялась определенным образом, как ритуал. Мама укладывала вас в постель, подтыкала со всех сторон одеялом, поправляла подушки. Обязательно, пусть даже температура была невысокой, завтрак, обед и ужин подавались в постель. Для этих нужд имелся специальный столик — длиной в ширину кровати, па коротеньких ножках. Непременно делались маленькие бутерброды — сэндвичи, очень вкусные и красивые. Каждый сандвич украшался особо: на одном — ломтик помидора с белыми точками майонеза, очень похоже на мухомор; па другом — кетчуп как земляничка. Красота! В сливочную помадку вкладывались горькие таблетки. И обязательно в высоком стакане подавался сок. И вся семья хороводилась вокруг прихворнувшей доченьки-сестрички-внученьки. Так создавался ваш стереотип: как болеют и выхаживают заболевших в семье. И вот вы вышли замуж, и — о несчастье! — ваш любимый занемог. Вате поведение вполне предсказуемо: вы начнете оказывать ему повышенные знаки внимания. «Ну и что тут плохого?» — спросите вы, утерев слезы обиды. Ведь в ответ па нашу заботу милый так грубо накричал на вас, отшвырнул поднос и попросил оставить его в покое. Конечно, ничего плохого, кроме… навязчивости, в вашем поведении не было. Просто у вашего мужа другой стереотип поведения во время болезни. У них в семье был в чести аскетизм. Болели там редко и занятия этого стеснялись, поэтому никаких ритуальных танцев перед заболевшим не исполняли, а оставляли в покое и давали прежде всего выспаться.

Ну и кто виноват, что муж не оценил вашей заботы? И кто к кому в данной ситуации должен подлаживаться? Не боюсь повторять снова и снова, что женщине, как существу более гибкому, тонкому и настроенному на семейную жизнь, придется взять на себя работу по созданию погоды в доме. Если не перенимать стереотипы, сложившиеся в семье мужа, то необходимо хотя бы их учитывать, чтобы не трепать себе и ему нервы понапрасну.

Мы уже так долго обсуждаем, как мешают нам стереотипы, заложенные в нас в детстве. Настало время сказать, как же трудно жить тем, у кого вовсе нет никаких стереотипов семейной жизни. Дети, выросшие в детских домах и интернатах, как никто другой мечтают создать свою семью. Ведь им так ее не хватало всю жизнь! Очень часто у них ничего не получается оттого, что начинают либо идеализировать семью, либо, не задумываясь, переносят в свой дом привычки и убеждения прошлой коллективной жизни. Почему так? Да потому, что иного — ни положительного, ни отрицательного — опыта семейной жизни у сирот нет. Нет тех самых стереотипов, которые нам потом мешают. Значит, стереотипы не только вредны, но и полезны.

На заметку

Если видите, что в вашей семейной жизни с любимым много противоречий, элементарные вещи вызывают у него протест; если неожиданно он «выкидывает» что-то невообразимое — не делайте поспешных выводов. Не рубите с плеча. Подумайте, почему, когда и как родился или закрепился в нем этот стереотип.

Также просчитайте, осмыслите свое поведение в конфликтных ситуациях. Почему вообще эти ситуации у вас возникают? Главное, не считайте, что вы всегда правы. Больше самокритичности!

После того как разберетесь в себе, что-то поймете и поведении любимого — продумайте свой разговор с ним. Постарайтесь ему объяснить: что и как было и семье его родителей, — не обязательно образец для подражания.

Но учтите: самое трудное — отказываться от непререкаемых постулатов, стереотипов и традиций, заложенных в детстве. А так как женщина — существо более топкое, следовательно более гибкое, чем мужчина, — если она хочет жить счастливо со своим избранником пусть и трудится за двоих на ниве построения счастья в отдельно взятой квартире. Конечно, она может переложить часть этой работы на мужа, но и тогда большая часть ее труда (от инициативы до исполнения и контроля) останется за ней.

Глава 7. Полюби меня заботливую

Ну, уж тут-то точно «в десятку»! Всякому ясно, что заботливая женщина — жена, любимая, подруга — это то, что надо! Мужчинам, в первую очередь. Можно сказать, что они и женятся-то для того, чтобы их холили и лелеяли. Помогали им, поддерживали их, ободряли, обстирывали, обглаживали, кормили, поили, по головке гладили и постоянно говорили, какие они исключительные и Необыкновенные. Да, женщине на роду написано заботиться о других. О детях и родителях, о друзьях и муже, конечно, или о бойфренде, как нынче модно называть своих любимых, когда еще штамп в паспорте не поставлен. Но всегда ли мы правильно понимаем, сколько и какой заботы от нас ждут? Где кончается разумное «на пользу дела» и начинается лишнее? Как так получается, что мы начинаем себя вести, как заботливая мамочка. А ненаглядный на глазах превращается в избалованного маменькиного сынка. Вот и постараемся разобраться, чья тут вина. И что следует делать, чтобы эта метаморфоза не произошла.

Я у тебя один