Как мы портим наших детей

Есть и еще один вид «лишений» – некоторые родители прекращают общаться с провинившимися детьми. Этот способ довольно распространен, к нему прибегает около 17 % мам и пап – кто на день, а кто и на неделю и даже больше. Здесь важно помнить, что, несмотря на «несерьезность» подобной меры на первый взгляд, на самом деле это наказание очень мощное, и чем дольше длится «период молчания», тем выше растет стена непонимания и взаимной обиды между родителями и детьми. Как бы родители ни объясняли сами себе целесообразность такого подхода, суть его не меняется от любых красивых слов, в обертку которых его заворачивают, – это не что иное, как психологическое насилие.

Внимание родителей и их любовь – самое важное в жизни ребенка, особенно маленького, поэтому лишиться их – наиболее тяжелое наказание из всех возможных. «Меня не любят, я не нужен» – это все равно что «мир рухнул». Если такое наказание используется как привычное, ребенок постепенно отдаляется от родителей, а в будущем модель прохладно-отстраненных отношений с близкими он перенесет и в свою семью, и наказание отчуждением будет практиковать и по отношению к жене, и по отношению к собственным детям.

Давим авторитетом

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, – а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

Сомерсет Моэм. «Пироги и пиво, или Скелет в шкафу».

Существует категория родителей, которые больше всего на свете хотят быть авторитетными для своих детей. Однако авторитет бывает разный. Есть авторитет понимания, а есть авторитет силы, и вот для тех, кто авторитет ставит во главу угла воспитания, наиболее приемлемым обычно оказывается второй вариант.

Именно такие родители слишком «давят», требуя безоговорочного послушания, не особенно утруждая себя объяснениями, на одном лишь основании, которое они считают достаточным: «Я сказал!»

Именно они требуют железной дисциплины, жестко наказывая за любое уклонение от предписанного курса, и не утруждают себя тем, чтобы учитывать еще чье-либо мнение (других членов семьи, самого ребенка), кроме собственного. Ребенок для них – не человек с собственными желаниями и мыслями, а главным образом объект воспитания. Поэтому такие родители сосредотачиваются на целях (по критерию достижения которых судят об успешности – своей и ребенка), а сам процесс достижения чего-либо для них, как правило, вторичен. И вопросы о том, насколько ребенку «в воспитательном процессе» удобно, комфортно, не слишком их заботят.

Именно для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка. Им свойственно «любить с условием»: ребенок почувствует их расположение только в случае, если он оправдывает ожидания, а если нет – его тщательно рихтуют, порой сводя на нет личность вообще. Ведь что может остаться, если ежедневно «полировать»?

В результате такие мамы и папы получают детей послушных и управляемых, но совершенно безынициативных, – в них уже сломан стержень, сами они ничего не хотят и привыкли лишь исполнять («ведь с нами тот, кто все за нас давно уже решил») – и вполне вероятно, что всю жизнь они проживут «ведомыми», а то и просто тихими неудачниками. Вырастая, они становятся людьми тревожными, мнительными, чрезвычайно зависимыми от оценок, – и максимум, где они добьются «побед», – это в семейных баталиях, в процессе муштры уже своих собственных детей: ведь поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…

Наиболее сильно проявляются негативные последствия подобного воспитательного стиля в подростковом возрасте, ведь в этот период как никогда нужен авторитет понимания и как никогда неуместен авторитет силы, – ключи к взаимопониманию с подростками авторитарным родителям не доступны….

Что же делать, если вы ловите себя на том, что часто грешите именно таким подходом к детям? В первую очередь, задуматься не о текущей ситуации, а о перспективах.

Ломая своего сына, вы делаете его не просто послушным – вы делаете его управляемым и покорным всякому, кто превосходит его по силе (физически и морально). Подавляя личность, волю маленького человека, вы воспитываете послушного «винтика» – в своей взрослой жизни он вряд ли будет не просто лидером, но и хотя бы человеком, самостоятельно принимающим решения, касающиеся его жизни: какую профессию выбрать и где работать, когда и с кем вступать в брак и т. д.