Как мы с Вовкой (История одного лета). Полная версия.

На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были недалеко от туалета, я подмигнул Вовке, намекая: «не сцы и вперёд». Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.

— Там что-то шуршит!!! — Шептал он в ужасе мне. — Я чуть не обосрался!!!

— Теперь помоги мне подтащить лестницу, — указал я Вовке.

Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.

— Он там!!! — шипел Вовка, выпучив глаза.

— «Тихо!!!» — показывал я ему мимикой.

Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное: «БЛЯ!!!» И ещё какие-то крики. Мы отбежали обратно к мешку. Я взял мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта паскуда цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот, в таких возвышенных чувствах, я практически влетаю по лестнице и прицельно запихиваю кошака в сердечко…

Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке… и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома…

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща. Но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

Чапаев в мундире

Что бы мы не слонялись без дела во дворе, бабка решила с нами позаниматься. Мне осенью уже идти в школу и она решила проверить мою подготовку.

— Будем с вами арихметихой щас заниматься.

Честно говоря, я запереживал. Что такое «арихметика» я не знал, но это слово не внушало мне доверия.

— Баб. А может не надо. Мы же ничего не сделали плохого, — попытался я уговорить бабку, что бы она не занималась с нами этим.

— Сразу видно, профессор с дипломом по дебелизму, — похвалила меня бабка. — Это в школе ты скажи так, тебе сразу освобождение дадут от занятий. Арихметика, это сложение и вычитание. Тебя что, родители дома не учили?

— Почему это не учили? Учили. Только это математикой называется, — оправдывался я.

— Как это называется сейчас не важно, — бабка пошла на кухню и принесла несколько картофелин.

— Вот. Будете картошку считать, — высыпала она перед нами на стол с десяток картофелин.

— А мы дома яблоки считаем, — встрял Вовка.

— Дама вы можете хоть вшей друг у друга пересчитывать, а тут я вам преподаватель и педагог.

Бабка расставила на столе картофелины в ряд.

— Ну, кто самый умный? Сколько тут картофелин? — бабка посмотрела на нас, видимо выбирая самого умного.

— Так не интересно, — сказал Вовка. — С яблоками интереснее.

— Конечно интереснее, — согласилась бабка. — Вы тут щас вместо сложения, яблок обожрётесь, а потом в сортире подсчитывать, кто больше насрал.

Бабка из ряда взяла одну картофелину и поставила перед нами.

— Ну, вундеркинды. Начнём с задачек для особо одарённых. Сколько картофелин перед вами?

— Одна. — ответил я.

— Всё. Песдесц. Не иначе как на золотую медаль идёшь, — усмехнулась бабка.

— Это командир на боевом коне, — оживился Вовка, показывая на картошку.

— Причём тут командир? — удивилась бабка. — Тебе совсем солнышко голову перегрело?

— Ну как же? — не унимался Вовка. — Я в кино видел про Чапаева. Там они тоже в арихметику играли.

— Фу ты бля! Я уж подумала последним умом двинулся.

— А это боевой отряд за ним, — продолжал Вовка.

Так незаметно наши занятия перешли в идентификацию личностей среди картофелин. Вовка присвоил каждому клубню «арихметического» персонажа.

У нас на столе стояли — Чапаев, Петька, я, Вовка, мама, папа, его друг Серёга, воспитатель из детского сада и дед с бабкой.

Бабка долго всматривалась в свою картофелину и ни как не хотела соглашаться, что это она.

— Вот нихрена не я, — сделал окончательный вывод бабка.

Затем в дом вошел дед и Вовка познакомил деда с его картофелиной и со всей остальной командой. Дед согласился, что бабка один в один. Такая же с гнильцой и глазками как бородавки.

— Свою повнимательней разгляди. Вон, гляди, трещина, а из неё уже песок сыпется.