Как начать жить и не облажаться

Не путайтесь в понятиях. Определите для себя, что такое «я замужем», и придерживайтесь этого определения всю оставшуюся жизнь. Совершенно неважно, каким оно будет. Вы можете считать мужем того, у кого в паспорте печать о том, что вы сходили «в место, где делают людей счастливыми», того, с кем прожили больше года на одной территории или три на разных, того, от кого у вас родились дети, того, кто называет вас женой. При любом раскладе хорошо бы, чтобы ваш муж тоже думал, что он на вас женат.

Никого не слушайте. Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак – это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких-то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории – личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.

Не стройте далекоидущих планов. Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если он мало зарабатывает / если ваша попа еще больше вырастет / придется эмигрировать, а он говорит только по-русски и то не очень. Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, – это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.

Расходитесь достойно. Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса. Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами. Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое-то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей. Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.

И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.

Мифы об отношениях: постоянство, верность и секс Что мешает нам просто наслаждаться близостью?

Трудно представить себе того, кто бы не задумывался о человеческих отношениях. Чем больше мы узнаем других людей, тем больше в жизни тревоги. Мы мучаемся, маемся, ищем ответы на вопросы. И с возрастом, как правило, приходим к определенным умозаключениям, которые потом отстаиваем в спорах, передаем своим детям и начинаем считать истиной. Мы собрали коллекцию распространенных мифов об отношениях и пробуем их опровергнуть. В первой части материала речь пойдет о стабильности, верности и том, сколько секса должно быть в нормальных отношениях.

Миф первый: отношения статичны

«У меня с ним страстные отношения», «Мы не врем друг другу», «Мне с ней спокойно», «Я люблю его больше, чем он меня». Сколько раз мы слышали и говорили что-то подобное, исходя из того, что если отношения такие сейчас, то такими и останутся. Утро сменяет ночь, а лето – весну, все движется и меняется, кроме нашего представления о характере отношений. Это странно. Вы же не напишете в резюме: «Меня зовут Василий, я живу в Москве, у меня грипп», – потому что уверены, что грипп рано или поздно пройдет. Вполне вероятно, что его сменит воспаление легких, но это в любом случае изменение вашего состояния. А попробуйте на вопрос «Как у вас с ним?» ответить: «Сегодня очень хорошо». Как это «сегодня»? А вчера, значит, плохо? А завтра как будет? Как ты живешь, не зная, как у вас будет завтра? Бедняжка! Люди боятся изменений, люди хотят, чтобы всё навсегда. Пусть ужасно, зато все ясно.