Как начать жить и не облажаться

Даже если вам повезло и лифт не останавливается от ваших ритмичных движений на каждом этаже, вы в любом случае обречены: ваш партнер невольно будет читать все, что думает Виктор с четвертого этажа о шлюхе Ангелине Петровне с седьмого. Возможно, ваша мечта о групповом сексе осуществится, и к вам присоединится диспетчер Нина, так как вы ненароком задели кнопку вызова. И если в доме нет грузового лифта, вы обрекаете себя на е$^ю в гробу.

В душе

Для того чтобы подстегнуть себя, нужно намылить партнера. Внимательно следите за тем, чтобы ваш любимый мятный гель для душа не попал ему (или ей) в глаза, рот и уретру. Мужайтесь! Влажный партнер будет выскальзывать у вас из рук как кусок хозяйственного мыла. На стенках душа вы увидите уродливые, размытые контуры некогда любимого тела.

Следующим непременным этапом секса в душе является оральный секс. Ваша девушка неожиданно превратится в пловца кролем и будет судорожно, поворачивая голову вбок, вдыхать столь необходимый ей воздух. Если вам удалось завершить процесс, сперма, смешанная с водой, застрянет в волосах плотнее, чем жвачка. Внимательно следите за тем, чтобы ваши ритмичные движения не сломали гребаный китайский сифон, иначе вам придется вернуться к фантазии о групповом сексе с соседом снизу, которого вы затопили.

На пляже

В первые пять минут во все стратегически важные места вам забьется песок. Так что заранее узнайте, где находится аптека, потому что ближайшие три дня вам придется смазывать ваши половые органы мазью «Спасатель». Пытаясь обнять любимого ладонями в песке, вы подарите ему массу воспоминаний о пионерском лагере, где он полировал наждачной бумагой лопатку для любимой бабули. Если вам не повезло и вас накрыла волна, придется срочно выковыривать из зубов застрявшие там водоросли и ракушки, а попавшая в глаза соленая вода реализует еще одну вашу фантазию – заняться сексом с азиаткой.

В бассейне

Разодрав локти об острые края мелкой плитки, насладившись шумом засасываемой стоком воды, наполнив рот и нос хлоркой и воткнув пятку в систему фильтрации, вы начнете исполнять знаменитый номер батумского дельфинария «Горящее кольцо». Трение гениталий напомнит вам о том, зачем нужны пит-стопы на гонках «Формулы-1». Насладитесь этими ощущениями сполна, чтобы никогда к ним больше не возвращаться.

На столе

Широкий жест сметания предметов со стола, подсмотренный в кинофильмах с участием Брэда Питта, заставит вас на время забыть о том, чем вы собирались заняться. Подаренная бабушкой икона, привезенная дальними родственниками баночка с клюквой и порошок «Тайд» создадут причудливую мозаику у вас под ногами. Удивительно, но во время производства столов люди никогда не учитывают желания заняться на них сексом. Если стол слишком низкий, то мужчине приходится сидеть на воображаемом стуле и тренировать внешние мышцы бедра. Если стол слишком высокий, то горемычный партнер практикует стойку на невидимых каблуках, что немного утомляет. Партнерша же, натерев бедра и лобок о край стола, напрочь забывает о том, что ей должно быть приятно. Пытаясь отвлечься от боли, она начинает смотреть в окно и мучительно считать этажи стоящей напротив блочной многоэтажки.

В офисе

Заняться сексом в офисе одно удовольствие. Вряд ли вы найдете столь же многофункциональное пространство для ваших сексуальных утех. Уезжающая из-под ног офисная мебель, стол начальника с фотографиями его детей и жены, которые возбудят в вас мысли о социальном неравенстве, – все это заставит двигаться вас гораздо быстрее. Камеры службы безопасности сделают вас звездой YouTube. Скользкие кожаные диваны заставят попу вспотеть уже через три минуты. Маленькие стаканчики с канцелярской утварью вопьются вам в пах, и вы по достоинству оцените еще одно качество дырокола. Постарайтесь не забыть ваши любимые кружевные стринги, которые вы в порыве страсти забросили на люстру.

В подъезде

Первое, что вы почувствуете, – это аммиачный запах застоявшейся мочи, доносящийся из стеклянной банки с бычками. Романтично закинув голову вверх, вы насладитесь имитацией звездного неба, выполненной из сгоревших спичек. Здесь пригодится навык отличать стук вашего сердца от поворота ключа соседской квартиры. Постарайтесь не дышать. Чем тише вы это будете делать, тем лучше. Не пугайтесь, но в кульминационный момент вы услышите истошный вопль кошки, которая окажется соседским ребенком с мусорным мешком в руке. При таком раскладе вам придется провести этот чудесный вечер в профилактической беседе с участковым о вреде беспорядочной половой жизни. Заодно и познакомитесь. Если участковый появится раньше ребенка, вы удовлетворите еще одну свою сексуальную фантазию о сексе с мужчиной в форме.

В машине