Как начать жить и не облажаться

Рекомендаций по поводу внешнего вида существует столько, что соревноваться с ними в этом смысле могут только советы о том, как похудеть и как не состариться. Можно к ним прислушиваться, можно гневно с ними спорить, можно тихо делать все по-своему. Но мы еще раз настойчиво предлагаем вам посмотреть на себя со стороны.

Чувство вкуса воспитывается и прививается с детства. Или нет. И не надо возражать, что вот, мол, Галя: приехала из Рязани, из жопы мира, а смотрите, как прекрасно одета – значит, у Гали были родители, знавшие и чувствовавшие, что такое гармония. День за днем, год за годом референтная группа и среда транслируют нам те или иные культурные коды и представления о прекрасном и безобразном. При взгляде на многих людей может показаться, что они об этом не задумываются вообще, но это не совсем так. Спроси какую-нибудь Зинаиду: почему она купила на кухню именно эти шторы? Сначала она отмахнется – мол, какие были подешевле, те и купила. Но выбор-то был и среди дешевых! Вот здесь и проявилось наличие или отсутствие у нее вкуса, и она передала его таким образом своей дочери. В случае Зинаиды это, скорее всего, происходило бессознательно, подспудно. Но есть и такие семьи, в которых эстетические представления принято артикулировать. И в нашем обществе это делают женщины, по понятным причинам (мужику про красоту, про тряпки и про цвет стен думать западло). Представления эти бывают разные, и только одно из них – верное. Про верные эстетические представления – ниже, а сейчас рассмотрим варианты плохого вкуса.

Первый, самый известный и всеми высмеиваемый, а потому уже даже довольно милый: красиво – это когда нарядно. А «нарядно» – это богато (слово «богато» здесь хочется произнести с фрикативным «г»). То есть чем вещь дороже – тем, значит, она нарядней и красивей. Сюда идут белая кожа, белая мебель, золото (сейчас котируется белое и розовое), вензеля, зооморфные принты, лепнина, дикие узоры, пряжки, каменья, каблы, меха, яркие машины, питон (и все его друзья из отряда чешуйчатых). Список можно продолжать, но тут, в принципе, все ясно.

Второй вариант безвкусицы – это нищебродский вариант «нарядного». Здесь «нарядно» – это когда оригинально. Стиль «женщина-искусствовед» или «мужчина-художник». Юбки метут пол, огромные серьги путаются в неухоженных волосах, бусы громыхают; шелка, шали, кольца авторской работы размером со страусиное яйцо, шейные платки, пиджаки с рисунком, яркая обувь. В квартире обязателен творческий беспорядок – переполненные пепельницы в виде дракона, тяжелые шторы цвета бордо, темные обои, малахит, музыкальные инструменты, на которых никто не играет, тяжеленные тома из «Букиниста» – непонятного авторства, зато в старинных переплетах, колониальные коврики, барахло ручной работы, гори оно в аду. Детям безапелляционно заявляется, что главное – это не быть похожим на каких-то мифических «всех». Чем ярче и страннее, тем лучше. В фаворе асимметрия, крашеные волосы, тяжелые духи.

Третий вариант безвкусицы обозначается словом «модно». Модно может быть по-столичному или в провинциальном варианте. Столичные модники гордятся тем, что они в тренде. Только-только в Нью-Йорке, Лондоне, Милане что-то замерцало – они тут как тут. Неискушенный взгляд не заметит этот вид безвкусицы: никто, кроме «своих», не считает эти внезапные перемены. Только что был в мокасинах, и вдруг – опа! – уже в кроссах. Только что в бороде, а через полгода – вжик! – побрился. Сегодня футбольный фанат, а завтра – бац! – беспечный ездок, Джеймс Дин, все дела. Лохушки будут ходить в платьях со вставками из сетки и голой спиной через год, а мы – вот они, уже на всех вечеринках в сетке с ног до головы. Провинциальный вариант модников – это те, кто прочухал тренд чуть позже. Такие персонажи, собравшись вместе, напоминают инкубатор и удивлять своей модностью могут только одноклассников из родного города, но все равно страшно гордятся своей осведомленностью и включенностью в правильную группу товарищей с одной стороны и безопасным внешним видом – с другой (я не первый, меня не засмеют).

Четвертый вариант безвкусицы – это, как ни странно, непродуманность. Излишняя продуманность вредит всегда, это правда. Но если у вас есть вкус и при этом вы не нарцисс, она вам не грозит. И лучше уж несколько лишних минут потратить на раздумья, чем с инфантильными интонациями слабоумного вопрошать: «А что? По-моему, симпатичная кофточка?», или «Да просто надел первое, что попалось, и пошел», или «Правда, смешные обои?», или «А какая разница, что подумают?», или, наконец, «Ой, ничего в этом не понимаю, главное, чтобы настроение (человек) было хорошим, правда?». Неправда.