Как найти обыкновенное счастье

Это мой любимы анекдот. Хотя многие и говорят, что культура анекдотов давно ушла в небытие, но я с этим не согласна. Моя семнадцатилетняя дочь постоянно рассказывает мне анекдоты – так что не надо ля-ля, как говорит мой папа.

Понятие семьи для меня очень важно. И мне очень важна моя семья. Как детская, так и сегодняшняя, состоящая из меня, мужа и дочери. При этом я вовсе не умаляю право людей желать быть вне этого контекста. Знаете, если бы я не родила в восемнадцать, возможно, я не родила бы никогда и была бы чайлд-фри.

Ах, да! Я сильно забежала вперёд.

В школе я была отличницей. Первые пару месяцев. Потом моя совершенно не классная классная дала мне подзатыльник за болтовню на уроке, и я пошла по наклонной.

Вместе с тем, когда пришло время распределяться по классам после четвёртого, я прошла на физмат, потому что мне было очень важно быть лучшей. Как-то интересно во мне сочетались троечница и комплекс отличницы. Я не могу сказать, что училась плохо или хорошо. Я училась нормально.

При этом я переживала безответные влюблённости, проблемы дома и издевательства сестры и её подруги, которую считала и своей тоже.

Чтобы не утомлять вас подробностями, возможно, я к ним вернусь, если того потребует контекст.

А пока давайте отправимся в класс шестой-восьмой, когда бурным цветом на мне распустились прыщи. Надо мной издевались. К счастью, в классе было более-менее хорошо. Меня не травили, хотя было много неприятных моментов. Например, в начале седьмого класса я была настолько одинока, что подружилась с мухой, поселившейся в моей комнате.

По поводу несовершенств моей кожи высказывались даже незнакомые и малознакомые люди. Помню, надо мной издевался какой-то мелкий пацан – просто мальчишка с улицы, решивший, что меня можно гнобить. Он был заметно младше и всякий раз при виде меня начинал кричать гадости. Прыщавая. Уродина. Максимум, на что я была способна – это показать средний палец, потому что я знала: он прав.

Однажды я гуляла со школьной подружкой, и появился этот пацан со своим привычным репертуаром. Мне было стыдно и неловко – вдруг она ему поверит? Но она просто развернулась и расцарапал ему лицо. Больше он ко мне не приставал.

И я вовсе не призываю вас к агрессивным физическим действиям. Я просто хочу заметить этот переломный момент, в котором за меня наконец заступились, и я поняла, что тот пацан мог быть прав миллион раз в том, что я прыщавая, но он не имел права надо мной издеваться.

Меня то любили, то я становилась изгоем. Первый раз мне признались в любви в детском саду. Потом – в первом классе. Третьего признания мне пришлось ждать очень долго.

И главного, самого главного признания, я ждала куда дольше, чем первого и второго замужества.

Я ждала любви от себя. Не той, навязанной аффирмациями или самообманом, а простой искренней и всепринимающей любви к себе.

Именно такой, какой я бы хотела поделиться с вами. Такой, которую я бы пожелала вам испытывать к самим себе.

Неправда, что, если вы не полюбите себя, вас никто не полюбит, если под любовью вы понимаете интерес и желание. Вы можете нравиться сотням и тысячам, но это будет больная «любовь», обсессия и желание обладать.

Так у меня было в первых двух браках.

Первый раз я вышла замуж в семнадцать. Второй – в двадцать.

Сейчас я замужем в третий раз и впервые счастливо.

Мне пришлось пройти долгий путь, чтобы понять, что мне действительно нужно в отношениях, какой мужчина мне подходит, и какой я бы сама хотела быть и как себя чувствовать.

Я очень надеюсь, что мой опыт и практические упражнения помогут вам гораздо быстрее определиться и сделать правильный выбор, а не тратить годы, жизнь и силы на тех, кто вам совершенно не нужен.

Чтобы не утомлять вас подробностями, я скажу лишь, что первый брак мне нанёс огромное количество травм. Я на собственной шкуре испытала, что такое стокгольмский синдром, и буквально недавно с радостью узнала, что человек, ставший моим первым мужем, умер.

Я не хочу взращивать в вас ненависть или наоборот культивировать токсичное желание простить всех и вся. Главное – осознанно проживать свои собственные чувства и эмоции, принимать и валидировать их.

Я вам говорю: вы имеете полное право на свои эмоции. Даже если это злость на меня и негодование от того, что я рада смерти бывшего мужа.

Кстати, мы с моим нынешним мужем с радостью отметили это событие. А на его вопрос, буду ли я так же радоваться и его смерти, я откровенно ответила: «Если ты со мной будешь поступать так же, как он, то да».

И я не собираюсь жаловаться и расписывать подробности всех его издевательств. Скажу только, что этот человек поднимал на меня руку, пил до беспамятва, врал и изменял, и в итоге допился до состояния, когда наркологи, по словам его родителей, отказывались за него браться.

К чему я это? Вам вряд ли важен опыт незнакомого вам человека. Просто представьте, что ваш близкий человек вас бьёт, издевается над вами и ни во что не ставит. Он – ваша жизнь. Вы не представляете, как вообще без него можете существовать. А он уходит, покрывает вас матом и знает, что вы никуда не денетесь.