Как найти жену за 45 секунд

ПО ДОРОГЕ К СЧАСТЬЮ
Глава, в которой автор завершает путешествие и начинает считать секунды до встречи с любимой
Ноябрь.
Серёжа:
«Люблю люблю люблю!!!!!!!»
Оля:
«А я в миллион раз больше люблю люблю люблю!!!!!!!»
Оля:
«МИлый, я к тебе приеду 31 декабря утром.
Ты меня ждешь, любимый????
А еще: можна я приеду с подружкой (она приедет на пару дней), очень красивой, чтоб весело-весело встретить новый год!!!!! Можно???»
Что можно сказать девушке, которая, называет тебя любимым, обожает секс и от которой ты бесконечно прёшься?
Оля – Серёже:
«Ставь как хочешь, только не при подружке!
И вообще, я че та не пойму, ты там попробовал что ли иностранные позы???
На счет подарков – купи мне какое-нибудь украшение на руку или шею.
А если не получится – самое главное, чтоб ты вернулся живым и здоровым, солнце! Это будет самый лучший подарок…
П.С. Ну браслет тоже не помешает…»
Оля – Серёже:
«Умничка и все тут!!!! Хотя, когда прочла твое путешествие по Индии, написанное явно в подражание кому бы то ни было и с целью написать, хоть как-нибудь и что-нибудь, меня привели в ужас и отторжение от тебя на все 100%. Я вообще тогда захотела, чтоб ты остался в Индии до конца дней своих (жаль, что мужчины живут меньше женщин) и не тревожил меня такими «текстиками». И хорошо, что я тогда не поехала в Индию с тобой, иначе я бы тебе так за твое приземление врезала, что мне или памятник поставили бы или упекли бы в тюрьму до конца моих дней (а женщины, как ты знаешь, живут дольше мужчин, блин!) Ну к Новому году меня точно ожидать… А все вещи я одна не перевезу… Один компьютер чего стоит…»
Оля – Серёже:
«Катенок мой милый,
Извини, что опускаю тебя с небес на землю, но когда ты приедешь???
И еще: ты мне подарки купил???»
Подарков я накупил самых разнообразных. Целый месяц путешествовал по разным уголкам Индии, где меня кусали тропические пиявки, о чём тоже незамедлительно написал любимой.
Оля – Серёже:
«НАДЕЮСЬ, ПИЯВКА ВЫСОСАЛА ТВОЮ ХУДУЮ СУЩНОСТЬ ДО КОНЦА….. ИНАЧЕ МНЕ ПРИДЕТСЯ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ЕЩЕ ОДНУ ПИЯВКУ И СОСАТЬ ТВОЮ КРОВУШКУ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ТЫ НЕ ПРЕВРАТИШЬСЯ В ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА СЕРЕЖУ, А ПОКА ТЫ ЕБИЧЕСКИЙ МОНСТР…..
ПРОШУ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПИЯВОЧКА МОЯ ДОРОГАЯ И СЛАДЕНЬКАЯ, А ПОТОМ Я ЧЕНТЬ ДРУГОЕ ПРИДУМАЮ… СИЖУ ПИШУ СТАТЬЮ ПРО БРАЧНЫЙ ДОГОВОР! ЧЕ, ПОХОЛОДЕЛА СПИНКА?»
ПОСЛЕ ИНДИИ
Очередная сугубо эпистолярная часть истории, в которой влюблённые клянутся друг другу в своих чувствах.
Наступил декабрь. Наконец приехал домой, в Москву. Домой-то приехал, а тут свет за неуплату выключили. Съёздил к энергетикам, но всё никак.
«Здравствуйте любезная Ольга Алексеевна!
Спешу сообщить вам, что пребывая в расстройстве относительно невключения света, я выходил из дома в совершеннейшей печали, как появился в сей же миг человек электрик и в 2 минуты осчастливил население моей обители светлой энергией электричества. Посему имею честь ожидать вас в тепле и комфорте, а также и даже рассматривать ваши несравненные фотографии на специальном электрическом приборе компьютере.
Жду вас с нетерпением и даже чрезвычайно возбуждаюсь в своём телесном и душевном состоянии при единой и первой же любой мысли о вас.
Посему заверяю вас в совершенном и всеполнейшем вас обожании и любви.
Томимый страстью ваш
Сергей Николаевич»
Оля – Серёже:
«Ох, Пушкин, блин…»»
Нагрубить совершенно не к месту – такая у Ольги черта характера. А чего делать, люблю…
Оля – Серёже:
«НЕт, не грубо, а наоборот нежно вот так, сережечка, милый мой, дорогой, красивый, спасибо тебе за столь нежное послание, которое вылило бальзам на мою душу и заставило сердце биться быстрее и стремиться к тебе еще больше…»
Оля – Серёже:
«Умничка!!!!
Самое главное, что ты вернулся, милый…»
Серёжа – Оле:
«Дык вот любезная Ольга Алексеевна, с ума по вам схожу и пенис стоит как каменный и уже не только когда о вас думаю, а и вообще с утра и до вечера стоит, как ракета. А расхлёбывать это всё вам придётся, любезная, расхлёбывать в смысле внимания уделять соответственно, ну или как ещё вы расхлёбывать умеете, тады покажете коли умеете расхлёбывать, да.
Вот ить как парня прохватило, да
С.»
Она собирается приехать 31 декабря, причём с …подружкой. Странно всё это. У меня не было никакого желания искать любовниц, чтобы перетерпеть месяц. Я хочу быть верным своей невесте.
Оля:
«Ой, не повезет тебе, отрок ты мой… Опять будешь мучится переебом… Ой, я тебе не завидую… А я буду лежать и балдеть… Ой, уже балдею от одной мысли… Насте надо будет бируши в уши вставлять… Бедняжка, обзавидуется вся…
Серёжа:
«Оооох…
Я кажется….. кончаю…….»
Оля:
«Фу….»
Серёжа:
«Здравствуйте разлюбезная Ольга Алексеевна, милейшая моя дама сердца!
Спешу сообщить, что получил от вас долгожданное письмо, да вот ведь какая оказия: не содержалось в нём нисколько осмысленного никакого текста, который возможно было бы принять к разумению. Чуть позже и несколько опешивши, я обнаружил только лишь две загадочные буковки – «ф» и «у».
Признаюсь, что поначалу находился я в великой растерянности. Ибо предыдущее моё к вам послание свидетельствовало о непостижимом удовольствии оргазма, испытанном мною всем сердцем от вашей несравненной  персоналии и слов ваших, что случилось во время переписки сразу после известных откровенных и сладостных признаний.
Ежели рассматривать вышеуказанные буковки совместно и, так сказать, слитно, то положение ещё безрадостней. Буквосочетание «фу» несколько меня даже расстроило, ибо никак не смог я осознать какова в том суть и какое отношение сыграло бы значение «фу» в контексте нашего с вами сладостного межполового общения в котором удовольствие друг друга завсегда сулило каждому из нас прелесть бытия в пространстве интимного удовольствия.
Предположить, что моё мужское удовольствие способно было вас обидеть или как-нибудь задеть или, стало быть, может посему, вам даже и претить – разумеется я не смог, да и не захотел, а посему выражаю вам своё вопросительное недоумение.
Заверяю в совершеннейшем моём к вам искреннем почтении как к персоналии в целом, а и прежде всего к вашим чувствам в частности, и особенно, если можно так выразиться, полового характера.
Сергей Николаевич».
«Разлюбезный мой Сергей Николаевич! Фу тут абсолютно ни при чем. Ты мой сладкий-сладкий! Ты считаешь дни/минуты/секунды до нашей встречи???? Целую, целую, целую тебя…. Я Вся в работе, забыла когда убиралась, что ела и что готовила… Еще проблема с сотовым. На прошлой неделе приходили менты, оказалось, что мой сотовый в розыске и что он вообще не мой. Спрашивали – откуда он у меня взялся. Я сказала, что мне его подарили, кто подарил. Я им его отдала, нанимала адвоката. Все пока успокоилось, но жду когда меня опять терзать начнут, надоели ужас как блин!!!
Еще зуб мудрости лезет, я на стенку лезу вместе с ним… Еще месячные пошли, загинаюсь… И комп на работке постоянно ломается, задалбалась я в общем вся в доску. Хочу сутки сна и почитать книжку и посмотреть фильм, а некогда…
Вот такие дела, полный пипец…».
Пребываючи (после Индии) в ужасе от российского холода и снега, я послал в качестве доброй весточки моей любимой Оленьке летнюю фотографию, где я был изображён совсем голый и даже с пиписькой свисающей в пространство. Это было совершенно в контексте нашей переписки и прикольно К тому же фотка была классной.
Реакция Ольги оказалась со знаком минус.
Оля:
«Сережа, пойми ты раз и навсегда – мне не нравятся такие фотки… Я смотрю на фото людей в одежде только и все!!! Больше меня ничего не волнует. Оставь такие фото для себя, я на них смотреть не буду. Эта фотка хороша только до пояса. Твои извращенческие наклонности засунь себе в зад и при мне их не показывай. Вот испортил мне утро, блин… И так настроения никакого нет, а ты вместо того, чтоб радовать огорчаешь меня. Наверно ты даже не поймешь то, что я хотела до тебя донести, а потому просто не делай так и не ходи по квартире голый – одевай майку и шорты и тогда все будет хорошо…».
Сережа:
«Я же тебе прислал это не для того, чтобы показывать знакомым. А для того, чтобы ты восхитилась насколько я могу быть красивым и насколько художественно и технически красивой может быть фотография. Меня глубоко оскорбила твоя истерика, даже не знаю сколько остаётся шансов на успех в совместной жизни. Я не представляю себе как буду взаимодействовать с человеком, ценности которого отличаются от моих до полной противоположности».
Оля:
«Если бы ты был в плавках на этой фотке, то мне бы она очень понравилась. А так я и говорю – фото хорошее до пояса. Читай внимательнее. Просто я эту фотку не могу показать знакомым и сказать – вот мой молодой человек… (и только не спрашивай почему…)».
Оля:
«Глубоко оскорбленный, Вот как раз хотела тебе написать, что я это фото распечатаю и буду тайком на тебя глядеть пока никто не видит… Так что успокойся (я вообще-то не истерила. Я на работе и мне некогда истерики закатывать), буду глядеть на тебя и радоваться… не истери…
Целую тебя, глубоко оскорбленный ты мой. Я тебя обажаю и целую. Извини, если обидела, я не хотела…»
Серёжа:
«Спасибо большое. А то я уже весь день думаю, нравлюсь тебе или не
нравлюсь. Даже книгу уже думал дописать, раз такая байда. И ещё. Тебе отчего-то не нравится говорить о важности и необходимости нежности и гармонии между нами, а также состыковке ценностей и идеалов. Может ты едешь ко мне, чтобы воевать? Не надо со мной воевать».
Оля:
«Мне не нравится говорить с тобой об этом, просто некогда мне сейчас слюни пускать, милый мой Сережжжа. Целую тебя котик.»
Сережа:
«Приедешь ко мне – первым делом заставлю тебя отдыхать и расслабляться. А ещё баловать тебя буду сладкими пропердоливаниями, причём ежедневно. Думаю о тебе постоянно и всячески хочу. Я починил второй телефон, буду звонить теперь чаще.
Люблю, люблю, люблю. Вообще это почти полугодовое испытание для меня просто пытка, учитывая взаимную разделённость нашего влечения друг к другу.
Целую, Серёжка»
Оля:
«Котик, ты там не обижайся. Мне САМ ты нравишься, не волнуйся… Целую тебя крепко, крепко…»
Серёжа:
«Главное – наша с тобой любовь и совместимость. А ещё лучше
восторг друг перед другом (вместо стрессов и конфликтов).
Почаще повторяй сама себе про любовь :)
И ты проживёшь замечательную жизнь».
Оля:
«Мне не то, что страшнее, у меня истерика и мандраж…»
Серёжа:
«А вот я уже вполне согласный прожить всю жизнь с женщиной у которой по любому поводу мандраж, а и без повода постоянная истерика :)
Тока я несогласный в обнимку с батареей спать, да.
Я тебя очень жду и люблю.
Позадавеча видел наблюдения мужика про США – оказывается
хорошая страна. Опять задумался об эмиграции. Разумеется, одному мне там нигде делать не хрена, а вот с любимой женщиной уже вполне можно думать. Тебе нравятся Канарские острова? ;)
Я, кстати, испанский знаю, он за пару месяцев учится :)»
Оля:
«Слушай, дарагой, я тут еще в Москву не перебралась, а ты мне про америку, канары… Хотя на отдых на Канары можно съездить….»
Тут она прислала мне стихи, правда, чужие.
«Только не используй это стихотворение нигде. Я его взяла у автора без спроса… Учти это».
Серёжа:
«Мне вот это понравилось: «Что слишком поздно нам терять друг друга,
что нет других. Есть только Я и Ты».
И не грусти, вот тебе стишок-пятиминутка:
Я жду тебя, горением объятый,
И жизнь менять, и всё такое также,
И ставить иностранным раком даже,
И постигать твой клитор чуть помятый
:)»
Я был готов серьёзно менять свою жизнь. Я понимал, что девушка чего-то тянет и ставит свои интересы выше наших общих. Шансы на семейную жизнь неопределённые, может 60/40? ЧЕСТНО ГОВОРЯ НЕ ОСОБО И ВЕРЮ ЧТО ПРИЕДЕТ. После заявления про «я не буду менять юбку за 200 долларов на юбку за 200 рублей» я стараюсь особо на семейную жизнь не настраиваться. Это ж надо удумать, 200 рублей! Она получает всё, о чём только может мечтать человек! Её обещание приехать 31 декабря принимаю как чудо.
Однако дело близится к Новому году. Я совсем захирел от полугодового ожидания, заболел и даже провалялся пару дней с температурой. Начало семейной жизни на Новый год крайне неудобно, поскольку в эти дни у меня самая работа по монтажу фильмов Кинокомпании «Клубничка» www.erotella.ru
Посвободнее буду к середине января. Ну ладно, чего делать.
Оля:
«Сережа, котенок, (КАТЕНОК), не забудь купить елку (сосну) – небольшую, но пушистую и мишуру и гирлянду. Я ее хочу украсить для нас. Обажаю тебя. Надеюсь ты исполнишь мою просьбу. Целую, милый… Целую в ушко, в подбородок и трусь об тебя всем телом при этом…»
Серёжа:
«Полагаю, что буду выпускать тебя из объятий периодически, но нечасто :)
Мур…..»
Ни разу не видел, чтобы в Москве продавались ёлки. Наверно просто не искал или не обращал внимания.
Серёжа:
«Дорогая, ты сводишь меня с ума.
Буду искать ёлку, только когда же ты её украсишь?»
Оля:
«Зайчик, но НОвый год без елки – это не Новый год совсем… И продается она на всяких там рынках и метро… Да везде – у нас на каждом шагу елки продаются.. А наряжать я ее буду 31 декабря, когда ты выпустишь меня из своих объятьев (объятий!!!!)…. Мур…..»
Делать нечего. За пару дней до того – вышел на улицу и стал спрашивать у прохожих. Через пару часов вернулся домой с ёлкой, вот, думаю, невеста обрадуется.
Оля:
«Мысли разрушают мужчину, если он много думает. Постарайся его чем-нибудь занять. Например, попроси вынести мусор… Это я прочла в “Космо”. Возьму на заметку…»
Серёжа:
«Мусор разрушает мысли думающего философа, например мусор, предложенный женой. Постарайся сбагрить жену с мусором в направлении мусоропровода.
Это я придумал сам. Возьму на заметку».
САМАЯ СЕКРЕТНАЯ ГЛАВА
Особо пикантная ситуация, которую я поначалу скрыл, но которая во многом объясняет тяжесть моего положения.
Я решил дать эту главу только после всех событий, долго думая. Ещё в НАЧАЛЕ АВГУСТА, в Забубёновске, у меня началась какая-то хрень. Сдал анализы – …хламидии. Никогда хламидий не было, а тут бах, вот они. Я-то вылечился быстро. А вот с девушкой было странно…
Ольга восприняла известие до странности спокойно. Ни истерик, ни упрёков. Но и к врачу сразу не пошла, пару дней тянула.
Я подумал даже, что такое испытание вдруг может крепче свяжет нас друг с другом? В этот момент я готовился к съёмкам «Басманного правосудия», дуэли с Гоурадом и прочей ответственной хрени. Напряжение было колоссальным.
Через несколько дней был ответ.
«Приветик!!!
Не хотела тебя отрывать от съемок, но во мне кипит слишком много чувств!
В субботу я сходила и сдала анализы. Сегодня я получила результат. Сам понимаешь, что во всем этом я не секу и пошла к врачу, тем более что в том центре, где я сдавала анализы, на мой вопрос все ли в порядке? ответили не совсем!!! Ты понимаешь, не совсем – это значит не совсем в порядке!!!!!! А у меня всегда все было в порядке!!!!!! Всегда!
Ну так вот, пошла я к врачу. Меня, естественно, платно приняли без очереди к великому возмущению всех присутствующих в очереди женщин. Взглянув на результаты, она первым делом спросила с кем же это я переспала, что у меня нашли букет: естественно же хламидиоз (Chlamyidia trachomatis), как и у тебя, микроплазму (Mycroplasma hominis) какую-то, и еще уреаплазму (Ureaplasma species).  Меня уверили, что это не смертельно, это лечится, это у многих встречается, потому что я уже готова была свалиться в обморок от одних названий. Отрицательно, то есть нет у меня Herpesvirus hominis и Human cytomegalovirus. У меня все эти труднопроизносимые слова на начальной стадии развития. Спала я с тобой, значит не зря моя интуиция и мозг били тревогу по поводу презерватива. Ну да бог с ним. После этого врач меня направила на анализы на восприятие антибиотиков. Сдала. Деньги закончились, поехала домой за деньгами. Опять к врачу. Она сказала, что анализ на восприятие антибиотиков покажет какими лекарствами меня лечить, то есть чтоб лечение оказалось действенным!!! Прописала мне «Эпиген». Его в наших аптеках нет, пришлось заказывать. Стоит бешенные деньги. Я вот теперь думаю, если я отдам на лекарства и анализы всю свою зарплату, то на что мне жить… ****ец! В общем дур-дом!!!!! Слава богу нет ВИЧ, гонореи, сифилиса.. Это у меня уже черный юмор пошел!!! Извини!
В общем, во-первых, тебе надо сдать анализы абсолютно на ВСЕ!!! Понимаешь, на все!!!! И ВСЕ, что у тебя обнаружат, надо лечить. А после лечения сдавать повторные анализы и чтоб они показали все отрицательное! ВСЕ!!!! Врач объяснила, что у тебя эти вирусы могут дремать, а когда попали ко мне, то мое влагалище стало более благоприятной средой для размножения и обитания, черт бы их пробрал. Но если они у тебя просто дремлят, значит они у тебя есть, и обнаружатся при сдаче анализов. Причем и мазок надо брать, и кровь. Тогда обязательно все покажет. А ты как-то выборочно все пошел и сделал. Так нельзя!
Во-вторых, я тоже буду лечиться. Когда я врачихе сказала, что у меня пошла кровь 28 июля, хотя месячные перед этим были с 19 июля. Она сказала, что скорее всего это была защитная реакция организма на инфекцию. Как раз после моего возвращения из Москвы… Еще у меня проверят все мои трубы, шейку матки и т.д и т.п. , но видимых нарушений нет и живот мне мяла, сказала, что внутри тоже вроде все в порядке. Но мне будут делать узи и во влагалище и сверху. Она сказала, что если я и ты лечиться не будем, то это может привести к бесплодию, и к твоему, между прочим…. Так что отнесись к этому более, чем серьезно, и не строй из себя гинеколога.
Это я говорю ни с сарказмом и не упреком. Но просто еще раз жизнь доказывает, что надо слушать только себя. Свое чутье никогда не подведет, а подведет, так винить в этом себя буду, а не кого-то еще!
В-третьих, у меня задержка…. Мы с врачихой будем выяснять отчего и почему…»
К СЕНТЯБРЮ ОНА НЕ ВЫЛЕЧИЛАСЬ. К ОКТЯБРЮ ТОЖЕ.
Наша встреча в сентябре прошла под гнётом презервативов, покупок антибиотиков и какой-то странности, сложной к описанию. Надо знать насколько Я ЛЮБЛЮ ОЛЮ, чтобы ощутить весь ужас положения.
Кто кого заразил точно не установить. Хотя уже много лет ничем не болел – поначалу грешил больше на себя. Но чем ближе было дело к Новому году, тем больше склонялся в противоположную сторону. К тому же у меня нашли только хламидии, а у неё аж три штуки разных. А уреаплазма …вообще никак не лечится. Может запущена?
Огромное количество женщин болеет и о том не знает,  из-за зазнайства, что «у меня-то уж точно ничего нет, потому что я не такая». Между тем заразиться от бесплатной женщины, тем более невесты – в тысячу раз вероятней, чем от проститутки – просто потому что не защищаешься.
Меня всегда возмущают советы моралистов, что верность одному партнёру от чего-то спасает. По-моему спасает верность проституткам, за счёт безопасного секса, это правда, хоть и говорю со злости.
До меня у Оли был какой-то парень, приходил к ней только для секса. Я подумал ну ничего, есть же такая потребность… Очевидно идея провериться ей и в голову не приходила. Как не приходит в головы женщинам почти никогда.
Лечили в Забубёновске чёрт-те чем, иммуномодуляторами да антисептиками, это же надо додуматься!.. Я устал объяснять Ольге перестать верить в чудодействие примитивных спринцеваний. Во время сентябрьской встречи я купил то, что порекомендовал проверенный доктор …но ей и это не помогло.
Декабрь, 2007 за неделю до новогодней встречи. Оля:
«В общем, я лечилась, лечилась. Все вылечила, кроме уреаплазмы… Так что осталось вылечить ее, упрямую гадину такую…
А потом, в связи с тем, что выпила так много лекарств – антибиотиков, мне еще надо будет колоть рассасывающие уколы, т.к. во влагалище что-то от них там появилось. И это что-то (я забыла как называется) после курса уколов исчезнет. И только тогда да здравствует половая жизнь без презерватива…»
Если лечение не помогло – почему я не узнал об этом в октябре? В ноябре? А теперь в телефонном разговоре Оля обмолвилась, что ещё у неё нашли какие-то …метастазы.
Она меня убила. В подробности не вдавался, решил выяснить когда предет. Мне всё равно, что там у неё, только лишь быть вместе. И ЛИШЬ БЫ ЛЮБИЛА!
Погрустив, я сказал ей по поводу метастаз – «тогда надо срочно рожать детей».
ОНА …СОГЛАСИЛАСЬ.
Впервые она подтвердила намерение РОДИТЬ!
Серёжа – Оле, мылом:
«Ольга!
У тебя есть черта характера класть *** на себя и своих ближних. Тебе не надо ни о чём париться – только ВЫЛЕЧИ УРЕАПЛАЗМУ!!!
Без твоих половых губ я умираю. Новый удар – за полгода не вылечить эту – в крайней мере – простейшую зверушку…………………………..»
Уреаплазма никак не проходит. И Оля не торопится делиться бедами со мной. Что-то тут не так…
Тогда я нашёл подобные случаи в интернете. Оказывается правда, порой уреаплазма не лечится, некоторые доктора вообще – считают её условно-патогенной, хотя от такой постановки вопроса становится совсем дурно.
Я вообще не понимаю, как мне с ней заниматься любовью и как рожать детей, даже если уговорю на парочку. Очень тяжело. Она узнала, что не вылечилась – в первой половине декабря. А мне сообщила – к концу декабря!
ПОЧЕМУ??!
Не осталось даже манёвра, а только разве втюхаться в семейную жизнь с живой ходячей уреаплазмой!
Оля:
«Дорогой ты мой!!! Не знаю, как забивать *** на других, но я себя люблю так как тебе даже и не снилось… За это отчасти меня и любят… Я все вылечу, во что бы это ни стало, но ты не забывай, что я вылечила еще целый букет, блин.
Так ты мне точно напиши – елочка будет или нет??? А то ты все ха-ха да хи-хи, а ответа я никакого конкретного от тебя так и не получила!!!»
Оля – Серёже, мылом:
Тема: Re: Re: Сережжжа
Date: Mon, 17 Dec 2007 18:10:02 +0300
Кому: Sergey Loginov
«Любовь, любовь, любовь…»
НАЧАЛО СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ
Глава про Новый год, в которой автор голодает при холодильнике набитом салатами, а в итоге отправляется мёрзнуть куда меньше всего желает.
«Возникает такое ощущение, что человеческое счастье не включено в план мироздания»
Старина Фрейд
«Подобные концепции привели многих моих коллег к мрачному заключению: наилучшее, на что может рассчитывать человек, – это «трансформация истерического несчастья в обычную несчастливость».
Психиатр Говард Катлер
«Даже если всему писец наступит и в пространстве бытия тщедушная скользкая ****а эманирует – а пойду в лес и надыблю ёлку ради щастья твоей ненаглядной мордочки.»
Серёжа – Оле, мылом
Новый год встречали по-забубёновски. Весь день они (с привезённой зачем-то из Забубёновска подругой Настей) готовили салаты. Наготовили больше, чем три человека смогли бы съесть. Три кастрюли с салатами. Больше ничего не сделали. И странно, что новогоднего торжественного ужина не случилось. Они накушались пока готовили, а мне кинули, типа вот, жри.
НА ЁЛОЧКУ НИКТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАТИЛ…
Хотел подарить кучу подарков из Индии, но Оля схватила браслет и сказала «достаточно, я больше ничего не просила». А мне она подарила …ПЕПЕЛЬНИЦУ. И не просто пепельницу, а с рисунком внутри. А рисунком не простым, а противной волчьей мордой, вокруг которой по кругу шла надпись: «ЗАБУБЁНОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ ТОВАРИЩ». Я огорчился, прямо-таки опешил, разве можно дарить на Новый год столь чудовищный подарок, а Оля отмазалась: «а ничего больше не было».
К вечеру поехали на Красную площадь. Ольга проявила своеволие и, несмотря на мой протест, повела к поезду в сторону «Тверской». Удаляясь от Красной площади я томно за ней наблюдал, а она нервничала. Лишь потом, когда поняла ошибку, разозлилась. А зачем спорить-то? Я же лучше знаю где Красная площадь.
Наземное пространство у метро «Площадь революции» было запружено какой-то стрёмной толпой. Половина людей отчего-то носило среднеазиатскую внешность, я удивился, как много стало среди нас азиатов. Но то были не ласковые лапочки как в настоящей Средней Азии, а мужчины со свирепыми лицами, видимо, бездомные маньяки. Добравшись ко входу на Манежную площадь мы обнаружили оцепление и попискивания милиционеров, что пропускать вот-вот прекращают. Через минуту так и случилось, пустив финальную порцию азиатов, милиционеры заголосили в мегафон, что всё, конец фильма, всем спасибо.
Мы побрели вверх по Тверской. Около мэрии стояла ёлка, так необходимая Ольге. Дальше Тверская перекрыта, людей пускали только от Кремля, а обратно нет. Никогда ещё я не встречал Новый год на мерзком склизком морозе, посередине улицы, да ещё у мэрии, чтоб она провалилась. Ничего приятного в этом нет. Лучше б дошли до моего офиса, тут минут 15 идти-то, ан нет.
Вокруг наряженного Дедом Морозом Юрия Долгорукого блуждала толпа, вполне реденькая, азиатов меньше, процентов всего 30. В один момент милиционеры напали на двоих, настучали им по башкам, заломили руки и потащили в страшные автомобили типа «Урал» с большими колёсами. Смотреть на традиционно-ритуальные оргии московских милиционеров стало мне в таком разе грустно вовсе. К счастью на других пешеходов милиционеры нападать не решились, ограничились двумя жертвами. Нигде в мире я не видел как полицейские нападают на граждан, а в Москве это почти каждый день. Даже на Новый год…
Оля держала за ручку подругу, а я ходил отдельно. Внимания на меня невеста не обращала. Было холодно, мрачно и неприятно. Никто никого не поздравлял. Только один португалец немножко повеселился, с тонкой фляжкой, не знаю, что там было, всё равно остался он в одиночестве, впрочем радость его скоро утихла. Я заметил пару других людей с фляжками – но мне никто не наливал. Если уж встречать Новый год на улице, то лучше б кто-нить налил. Однако даже ить португалец не налил, может не знает русских обычаев?
Когда наступит Новый год – никто не знал. На протяжении пяти минут с разных концов Тверской слышались крики, согласно указаниям разнонастроенных мобильных телефонов. Потом Новый год наступил и у меня в кармане, спасибо финнам. Я крикнул типа «ура», но возглас потонул в холоде и мраке под недобрым взглядом Долгорукого.
Потом мы целый час искали открытую станцию метро, ибо в центре всё перекрыли, чтоб людям стало удобней и безопасней. От идиотизма ситуации, окоченевая, я шутил и нёс всякую пургу, силясь поднять настроение Оле и Насте. Оля ругалась. Когда сели в метро – Ольга сказала, что счастлива, спустя 10 секунд внезапно надулась, велела мне замолчать, ибо говорю глупые вещи. Я полчаса над ней подтрунивал и шутил, она дулась и требовала молчанья. Потом настроение упало и у меня, а уж до утра не поднялось.
Дома я захотел жрать и встречать Новый год заново, раз уж по-забубёновски не срослось. Ольга хотела спать, про «жрать» она удивилась, как так? Я надавил и потребовал чего приготовили.
МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ЖРАТЬ ИЗ КАСТРЮЛЕЙ.
Шампанского тоже не было. Я мешал водку с крем-содой и радовался, что хоть так, назвал напиток «Забубёновским шампанским». До утра смотрели «Камеди-клаб» с Настей, а Ольга спала, видимо счастливо. У меня на душе скребли кошки, чтоб так врагам Новый год встречать. В этот момент шансы на семейную жизнь я расценивал уже как 50:50.
Утром Оля, как ни в чём не бывало, зачирикала, что вчера устала и была не в духе.  Я ТУТ ЖЕ ВСЁ ПРОСТИЛ И ОБРАДОВАЛСЯ. ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ, УРА. Однако поговорить толком ни о чём с Олей не сумели, ей ничего не интересно. Моментально возникла какая-то плоскость отношений, поэтому говорили больше с Настей.
К ёлке, которую я притащил для услады любимой, Оля так и не прикоснулась, даже глазом не повела, будто и нет ёлочки. Даже не повесила на неё пару конфет на ниточках. Это неприятно, но подобные со стороны Ольги пустяки я всегда спускал на обочину внимания. На второй день я ушёл работать, монтировать кино. Кажется, освоил Adobe Premiere Pro 3, даже вошёл во вкус и кино получается очень весёлое.
Через три дня вернулся.  Оля проводила подругу на вокзал и приехала домой за 10 минут до меня. Иметь дома роскошную бабу, красивую, мягкую и томную – это супер! Никогда за 34 года у меня не было дома любимой женщины, которую каждый день хотелось бы видеть!
Интересно проследить, чего сделает и как поступит. Оля решила меня покормить, ура! Кормила вкусно, но по-вегетариански, предложить кусочек мяса не догадалась, несмотря на пропадающую варёную курицу в холодильнике. Она всячески упиралась и настаивала, что мяса никакого нет, вплоть до момента пока я собственноручно не нашёл на верхней полке холодильника сваренную перед Новым годом курицу, сохнущую на блюдечке. Только тогда Оля призналась, что да, есть мясо.
Жрал на кухне, она бросила меня одного, убежала в комнату трепалаться по мэйл-ру-агенту. Я показал, как удобнее отправлять сообщения: надо жать контрол + энтер. Она стала недовольна и грубо завопила, что ей удобнее мышкой. Я сказал, что эт пожалуйста, как угодно, а просто чтоб знала. Она стала ещё больше недовольней, в духе, чтоб не мешал жить и не пил её кровь, потому, что она сама знает на какие кнопки лучше нажимать и вообще с техникой она на «ты». Я повысил голос и велел жить как хочет, ить я плохого ничего в виду не имел.
Настроение снова испортилось. Если скандалы происходят по таким незначащим пустякам, то долго моя семейная жизнь явно не продлится. Расставание, кстати со Светой, моей бывшей, имело поводом подобные компьютерные дела, ить та забыла как отправить e-mail, хотя прежде знала. Из-за чего и произошёл в итоге скандал.
Моя невеста Оля трепалась с какими-то мужиками, а меня от компьютера …отгоняла. Из вежливости уступил, конечно. Полагаю это не настолько серьёзно, ей же нужны знакомства, таков характер. Я не ревную, если богат её любовью. Какой смысл ревновать, если она моя?!
Когда залез в постель, невеста автоматически повернулась задом. Ночью просыпался раз 20 и при каждом перевёртывании ощущал – как она лежит сугубо задом и не прикасается ничуть. За ночь она не прикоснулась ни разу! Я тоже её не обнимал, а то будет ругаться, она такая. Однажды, когда обнимал – укусила меня за руку!
Вообще я в шоке. Но какая мука лежать с любимой женщиной в постели и не обнимать! Это как чужие люди, это… как фашисты в танке!
Утром ей: