Как нам жить? Мои стратегии

Костел визитандинок в Варшаве. Сестра протирает мокрой тряпкой каменный пол, заодно поправляя красиво сложенные у алтаря цветы. За решеткой исповедальни пожилой ксендз выслушивает исповедь Филипа.

Филип. Я набросился на брата. Не знаю, что со мной происходит, никогда раньше во мне не было столько агрессии. Он не сделал ничего плохого, и думаю, меня злит, что у него все хорошо. Анджей всегда заменял мне родителей, но сейчас я вдруг почувствовал: он не может помочь, а я не могу найти себе места.

Ксендз. Какое место ты ищешь?

Филип. Я ищу способ, как жить, чтобы не размениваться по мелочам, чтобы не растратить то, что имею. Знаю, святой отец, вы скажете – любовь. Я чувствую любовь, но не знаю, как ее выразить, она ничего мне не дает, потому что я не умею идти на компромиссы и боюсь стать таким, как все. Не пойми каким, просто никаким… Да-да, знаю, это гордыня, а я мучаю тех, кто меня любит. У меня есть девушка, которая вроде меня любит, и я боюсь потерять ее. А с другой стороны, чувствую готовность посвятить себя Богу, хотя в монастыре велели ждать и прислушиваться к внутреннему голосу, ведь, возможно, это просто побег от реальности, а не истинное призвание.

Филип замолкает. Ксендз погружается в молитву.

[♦]

Если юноша или девушка ответственно выбирают спутницу или спутника жизни, обычно этому сопутствуют долгие колебания. Исходя из того, что союз двух людей имеет большое значение и в идеале должен быть неразрывным, очень трудно понять, пришло ли время наконец решиться. Чаще всего от этого страдают молодые женщины, социальное положение которых слабее и которые редко отваживаются требовать от мужчины ответственного решения.

Когда-то я читал лекции на факультете мехатроники Варшавского политехнического института и делился со слушателями похожими соображениями. В перерыве один студент попросил меня составить список вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем принять решение о женитьбе. Увы, он обратился не по адресу, ведь я сам слишком долго уклонялся от ответов. Теперь же, прожив тридцать лет в счастливом супружеском союзе, могу лишь предложить несколько отдельных наблюдений, наверняка содержащихся в популярных руководствах для вступающих в брак.

Первое – сходство основных взглядов на то, что стоит делать, а что нет. Совпадение шкалы ценностей, похожие суждения о вещах более и менее важных. В состоянии влюбленности мы склонны соглашаться во всем, так что оно не очень показательно. Часто влюбленные просто не могут оценить, влюблены ли в конкретного человека или в свое представление о нем. Когда же наступает проверка жизнью и происходит расставание, нередко раздаются сетования на то, кем в действительности оказался тот, кто виделся идеальным. Для таких случаев подходит старинная поговорка: семь раз отмерь, один раз отрежь. Мечтательность, по Фоме Аквинскому, – грех. Реальность нужно видеть незамутненной. Надо иметь смелость смотреть правде в глаза. Никто не совершенен. Тот, кто не замечает недостатков партнера, виноват сам (мы вообще, как правило, сами во всем виноваты), и даже если он утверждает, что спутник или спутница обманули ожидания, то вина лежит прежде всего на нем. Когда любовь слепа и безоглядна, она лжива, а за ложь всегда приходится дорого платить.

Это всё были угрозы. Вспоминаю встречу, случившуюся много лет назад на одном кинофестивале в Индии. Меня пригласили на прием к молодой паре индийских миллионеров. Оба выросли на Западе, семья была связана с крупной промышленностью. По невнимательности я пришел точно ко времени, указанному в приглашении, забыв, что в Индии принято опаздывать минимум на час. Хозяева, таким образом, вынуждены были развлекать гостя разговорами, и в ходе беседы мы пришли к теме супружества. Миллионеры признались, что поженились по инициативе родителей, а не по своей собственной. Несмотря на обучение в Оксфорде или Кембридже, главное жизненное решение они предоставили родителям и сообщили, что не жалеют: их взаимные чувства со временем раскрылись, то есть родители сделали удачный выбор. Я рискнул задать вопрос об интимной стороне дела: могут ли родители предвидеть, каковы сексуальные предпочтения будущих супругов, как оба они отреагируют на столь деликатную деталь, как запах партнера? Миллионеры без тени смущения заявили, что поскольку у них с родителями общие гены, то и такие вещи они воспринимают похоже.

С президентом Индии Фахруддином Али Ахмедом в Дели, 1975 г.