Как нас формирует любовь? 5 психологических типов.

«В каждой музыке Бах, В каждом из нас Бог…» – строки И.Бродского. В каждом человеке есть прекрасная, удивительная, неповторимая часть. Оно называется по-разному, можно сказать, что это ядро личности, Самость, Сущность, Высшее Я… Это то, с чем человек рождается, что уже с самого начала отличает его от других. Мы развиваемся, и наша Сущность тоже, но уже с самого рождения она сияет красотой… Если человек родился, значит, он уже нужен и важен в этом мире. Пускай маленькая, но нужная частичка этого мира!

На свете нет двух одинаковых жемчужин, так и в мире нет двух одинаковых людей. За внешним сходством скрываются разные Самости. Эта Сущность каждого человека прекрасна, она обладает неизмеримой ценностью и огромными ресурсами, в том числе для самоисцеления – восстановления целостности личности.

Состояние медитации, молитвы, специальные психотерапевтические техники помогают установить связь с Сущностью. Контакт с Сущностью целителен: мы исцеляемся, реализуемся сами, а видя прекрасное в другом человеке, помогаем исцеляться ему. Конечно, важно, чтобы это «прекрасное» было настоящим, а не нафантазированным!

Видя прекрасное в другом человеке, мы находимся в так называемом «состоянии любящего присутствия», как это назвал основатель хакоми-метода Рон Курц. Состояние любящего присутствия позволяет восполнить детские дефициты любви, построить глубокую взаимосвязь, получить опыт принятия и безопасности в контакте…

Видя прекрасное в другом человеке, мы помогаем ему самому увидеть свою красоту, поверить в себя, понимать и принимать. Вспомним эпизод из фильма Люка Бессона «Ангел А»: Ангел А подводит героя к зеркалу и поднимает уголки губ, чтобы он сам себе улыбнулся. Он учится любить себя – и тогда в его жизнь приходит взаимная любовь с женщиной.

Как входить в состояние любящего присутствия и видеть прекрасное в другом человеке? Важно искреннее намерение, искренний интерес к другому человеку. Может помочь настройка на контакт с собственной Сущностью. Кому-то помогает опыт, почерпнутый из медитаций, молитв или гавайской практики хоопонопоно: «Мне очень жаль. Прости меня. Я люблю тебя. Я благодарю тебя».

Стоит начать видеть в другом человеке прекрасное, лучшее, и оно проявляется все ярче и ярче. Качественно меняется контакт. Могут катализироваться перемены.

Пример. Антон поступил с наркотической зависимостью в реабилитационный центр, в котором я работала как психолог. Это был юноша из «золотой молодежи», инициатором лечения выступил его статусный отец, обеспокоенный тем, что происходит с сыном. Сын же ничего в жизни менять не хотел, жил в удовольствие, попадал в нехорошие истории, из которых его вытаскивал отец, и Антон ощущал вседозволенность безнаказанность: на помощь всегда придет отец!

При этом об отце он отзывался уничижительно, дерзил ему, неуважительно держался по отношению к персоналу центра и другим пациентам, откровенно провоцировал конфликты. Такое поведение провоцировало антипатию.

И вот передо мной сидит капризный молодой человек, не замотивированный на лечение и даже не скрывающий этого. Он не настроен на беседу, и ко мне как к психологу относится скептически. Попытки установить контакт разбиваются о стену сарказма и протеста. Откровенно говоря, я ловлю себя на раздражении и антипатии. Что делать?

Я решила просто войти в состояние любящего присутствия – и увидеть в пациенте прекрасное. Постепенно за неприглядным поведением, нахмуренным выражением лица стала проступать более глубокая часть. Сперва – раненая, тот Антон, которому было больно, и именно эта боль побуждала его так себя вести. За ней проступила часть прекрасная, которой можно было любоваться. Я увидела у него ум, внутреннюю силу… Стала совершенно по-другому его воспринимать и ощутила, что в поле нашего взаимодействия что-то меняется. Антон стал серьезным и как будто повзрослел. До этого, несмотря на возраст 20+, он вел себя, как подросток, теперь же стал соответствовать реальному возрасту. И постепенно у нас завязался разговор.

В итоге стала понятна причина такого поведения Антона: им двигали неправильно понятная лояльность к матери и протест против отца. Когда сын был подростком, отец развелся с его матерью и женился на юной красивой женщине, которая стала играть роль «визитки», соответствующей его поднявшемуся положению в обществе. Мать до сих пор переживает развод, находится в роли жертвы, и сын своим протестным поведением мстит отцу, создавая для него проблемы. Ведь Антон не только привлекает внимание отца, тратит его деньги и время, но и угрожает его репутации: если проступки сына получат огласку, может пострадать карьера отца.

Когда коллеги спрашивали, как мне удалось установить контакт с Антоном, за которым закрепилась репутация сложного пациента-бунтаря, мне сложно было ответить. Внутреннее изменение восприятия другого человека и отношения к нему может дать неожиданные результаты.