Как не облажаться в погоне за счастьем

Муж видит, что жена не в настроении: молчит, на вопросы отвечает коротко, посудой гремит… Конечно, она ему небезразлична, ему жаль видеть ее в таком состоянии, и он хочет как-то помочь ей. Но как – он не знает. Что он начинает делать? Он начинает исходить из своих собственных ощущений, и рассуждает примерно так: "Когда мне бывает плохо? Когда я могу быть не в настроении? Ну, скажем, если голоден. Ага, может быть, она просто хочет есть, а еще ничего не готово?". И произносит вслух: "Дорогая, хочешь пойдем в ресторан?" – "Да нет, какой ресторан? Ужин уже почти готов". Муж продолжает мыслительный процесс: "Так, не сработало. Ок, когда еще я бываю не в настроении? Да, когда хочу секса". "Дорогая, а может быть… А?". "Да какое! Вечно ты только об этом и думаешь!". "Блин, да что ж такое… Хотел как лучше… Мало того, что не помогло, так еще и хуже только сделал. Ладно, обычно, если я злюсь, мне помогает, когда меня оставляют в покое. Не буду ее трогать, время пройдет – сама успокоится". И муж совершает самую ужасную ошибку. Потому что в таком состоянии женщину оставлять категорически нельзя – она воспринимает это как акт проявления полнейшего безразличия к ней, почти предательства. Но муж об этом не знает, ведь исходит исключительно из своих собственных ощущений.

Потому что когда плохо ему, нередко происходит следующая ситуация. Есть у него какая-то проблема, скажем на работе. Надо ее решить. Он находится в состоянии стресса, приходит домой, жена видит, что что-то не в порядке. Ей хочется как-то помочь ему, и она начинает задавать вопросы: "Милый, что случилось?". Вроде бы проявила небезразличие, пока все в порядке. Муж сухо отвечает: "Прости, у меня проблемы на работе, мне нужно их обдумать". И она включает мыслительный процесс (вероятно, неосознанный) "А, проблемы? Если бы у меня была проблема, мне нужно было бы обсудить ее с кем-то. Я бы поделилась ею, и пока рассказываю о ней, придумала бы решение. А сам факт того, что меня готовы выслушать и поддержать, помогает мне бороться со стрессом, после этого я чувствую себя лучше". Повторюсь, что вряд ли женщина думает именно так, правильнее сказать, что она подсознательно руководствуется такой логикой, хотя, конечно, отчета себе в этом не отдает. Но в данном случае важно не это. Важно то, что она всеми силами начинает пытаться разговорить своего мужчину: "А что за проблема? А расскажи мне о ней? Сильно переживаешь?". И так пока после такого потока вопросов мужчина, наконец, не сорвется: "Да что ты ко мне пристала? Оставь меня в покое!". Жена обижена и расстроена – ее стараний не оценили, ей кажется, что муж ей не доверяет, не любит ее и прочее. Мужчина зол – он и так был в состоянии стресса, не хотел обидеть жену, но в какой-то момент не выдержал, и теперь к этой проблеме прибавилась еще и семейная ссора.

Совершенно очевидно, что оба супруга искренне хотели помочь, но поскольку, по тем или иным причинам, видели друг в друге себя, то есть исходили из своих собственных представлений о потребностях партнера, они не только не сумели дать необходимую поддержку, но еще и усугубили ситуацию, поскольку сделали вещь, прямо противоположную той, которая была нужна в действительности. Как сложились бы те же самые ситуации, если бы супруги видели личность друг друга, а не собственное отражение?

Муж видит, что жена без настроения. Он понимает, что причина может быть какой угодно, но знает, что какой бы она ни была, для того чтобы решить проблему, женщине нужно прежде всего о ней поговорить. Кроме того, разговор поможет ей в борьбе со стрессом, поскольку она почувствует поддержку – даже если проблема объективно не решится, женщине как минимум станет легче. Такой мужчина не начнет предлагать ей свои варианты, и уж точно не оставит одну, чтобы успокоилась, сделав ей еще больнее. Он начнет со слов: "Что случилось дорогая? Что тебя тревожит? Поговори со мной, расскажи, что тебя так расстроило?". Ответ, который он услышит, может быть, с его точки зрения, сколь угодно абсурдным и неожиданным: "Представляешь, меня сегодня в магазине назвали женщиной! Первый раз! Раньше всегда называли девушкой, а сегодня сказали "женщина". Я что, становлюсь старой, да? Я думала, я еще молодая…". И теперь, поняв, что случилось, муж может дать эмоциональную поддержку, сказать ей то, что она хочет услышать (не путать с тем, что он думает на самом деле!) "Нет, что ты, дорогая, ты совсем не старая! Ты очень красивая! Может быть, этот человек тебя просто не рассмотрел? Или может быть, обращались не к тебе? В любом случае, ты не должна так считать, ты выглядишь потрясающе!". Далее – обнять, поцеловать. Все просто, вопрос решен, женщина избавилась от мыслей, тревоживших ее, получила дозу окситоцина и забыла про стресс. "Ты правда так считаешь? Ты у меня такой хороший! Как же я тебя люблю!". Все, женщина успокоилась, мужчина счастлив. Но для решения этой проблемы он сделал вещь, прямо противоположную той, что была бы необходима ему – ту самую, которую пыталась сделать жена в предыдущем примере.