Как обрести и сохранить семейное счастье

Пример первый. Вам нужно принести тяжелые сумки, и вы говорите: «Дорогой, мне очень тяжело нести сумки (указание на слабость), а ты у меня сильный мужчина (комплимент), пожалуйста, помоги мне дотащить эту тяжесть! (просьба)».

Пример второй. «Дорогой, мне очень тяжело нести сумки (указание на слабость), а ты у меня сильный мужчина (комплимент), пожалуйста помоги мне принести сумки (просьба), а я тебе приготовлю твои любимые котлеты (предложение взамен услуги).

Никогда нельзя делать самой то, о чем вы попросили. Ведь, когда вы просите и потом делаете сами, вы закрепляете в психике мужчины: можно ничего не делать. Например, если мужчина отказывается нести сумки, то тогда вы ставите на стол кашу из топора, ведь продуктов нет. А когда он спрашивает, то отвечаете: «Ты же мне сумки не принес». У вас есть дети и вы боитесь за их здоровье? Ничего страшного, если они один раз поедят не так вкусно и сытно, как всегда. Вот тогда вы им скажете: каша из топора потому, что папа сумки не принес, а вы слабая, не можете. Это создаст еще более сильный эффект. Если у мужчины спрашивает ребенок, это стимулирует его еще сильнее.

В просьбе должна быть настойчивость: не грех и 20 раз попросить ради воспитания мужчины, ведь на кону ваша женственность и его мужественность. Как показывает опыт работы, нормальный средне-статистический мужчина услышит просьбу только на десятый раз. Удивлены? Но это так.

На просьбу муж не должен ответить расплывчато, например: «Потом!». Женщина тут же должна парировать: «Ты знаешь, какая я нетерпеливая, скажи мне, когда?». Иногда мужчины говорят: «Позже!», чтобы отвязаться. Нельзя им предоставлять такую возможность. Всегда конкретизируйте и напоминайте о своей просьбе.

Просьбу желательно всегда преподносить так, чтобы в ней была выгода для мужчина. Не нужно бояться в семье баланса «давать» и «брать» – это основа экономических, а значит, крепких отношений. Взрослые люди знают, для чего они нужны друг другу. Только дети питают иллюзии, что их должны любить за красивые глаза.

Навык второй: хвалить!

На одной из консультаций речь зашла о навыках похвалы, и женщина, присутствовавшая на занятиях, сказала, что она всегда хвалит своего мужчину. Я попросил: «Расскажите, как вы это делаете», на что она ответила: «Постоянно делаю своему мужчине комплименты, говорю ему, какой он красивый, какие у него чудесные глаза, правильный нос, крепкое тело.»

Но хвалить мужчину нужно за действия, за конкретные поступки, которые совершаются по просьбе женщины. От лишней похвалы мужчина может стать хуже, например, превратиться в бабника. Ведь он ничего не делает, а его хвалят.

Еще одна парадоксальная история. На консультацию пришла женщина, которой я рассказывал, как нужно хвалить мужа за дело. Но та ответила, что ее мужа хвалить не за что. Оказывается, женщина считала: она не должна просить, он сам должен делать все. Так за что же его хвалить? Пришлось срочно вспомнить конструкцию «стимул – реакция – подкрепление» из поведенческой терапии великого русского ученого Павлова. Стимул – это ваша просьба, реакция – то, как на нее реагирует мужчина, и подкрепление – то, что он за это получает.

Пример. Вы просите мужчину свозить вас на рынок (стимул), он вас везет (реакция), а вы говорите: «Огромное тебе спасибо, любимый» (подкрепление). Мужчина получает положительную эмоциональную стимуляцию, у него выработался положительный условный рефлекс. А если вы к этому еще прибавите: «Сегодня вечером я тебе приготовлю твое любимое блюдо», тогда он будет ждать, когда вас еще раз нужно будет подвезти или сделать что-то другое приятное.

Хороший тест для проверки женщины – обычные мужские поступки: пропустить женщину вперед или уступить ей место. Если при этом она не говорит спасибо, то в 90 процентах случаев можно точно сказать, как она живет с мужчиной: она не создает в семье позитивных эмоциональных связей.

Рассмотрим миф «муж мне должен». Как-то я консультировал женщину, которая говорила, что ее мужчина, сколько ни проси, ничего делать не будет. Когда мужчина отказывается что-то делать, я точно знаю, что он за это ничего не получает либо получает слишком мало. Я попросил женщину пригласить мужа. Он появился и я спросил: «Неужели вам сложно принести тяжелые сумки?». Ответ: «Нет, не тяжело. А зачем? За то время, пока несу сумки, она мне расскажет про то, как мы плохо живем, что у соседей все гораздо лучше. А так я занимаюсь своими делами, пока ее нет. Ну а потом слышу то же самое. Так зачем нести ей сумки?» Иными словами, эта женщина умудрилась сформировать негативное подкрепление действиям мужа, то есть ее мужчина все время будет уходить от необходимости что-то делать.

Сколько раз я слышал от мужчин фразу «Зачем?», а все из-за того, что у них не сформированы нужные условные рефлексы, либо сформировано негативное восприятие: ты делаешь, а от этого становится только хуже.

Навык третий: грамотно отдаляться