Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Мы, еще говоря о нарушениях, происходящих на втором этапе развития, писали о человеке, который не способен соблюдать правила игры. Человек, у которого нарушена способность к самоконтролю, тоже такие правила соблюдает с трудом. Разница только в том, что человек с нарушенными границами либо не способен внешние ограничения понимать, либо отказывается их принимать и соблюдать. Человек же с нарушенным самоконтролем эти правила понимает и, вполне возможно, считает, что выполнять их нужно, – но оказывается не в силах заставить себя сделать это! Соответственно, он постоянно чего-то не успевает или забывает, многое делает не так, не полностью или хуже, чем требуется. Он же в принципе не способен делать то, чего не хочет в настоящий момент!

Опять же известный вам уже перфекционист – человек, который считает себя обязанным в любом деле достичь совершенства, – тоже «пострадал» в детстве от собственных родителей. Им движут долг, обязанность, ответственность – но ответственность особая, которую психологи чаще всего называют «гиперответственностью». Именно такой человек способен испытывать вину за любое собственное несовершенство – даже за такое, которое в принципе находится вне зоны его контроля. Кстати, вину за несовершенство своих близких такой человек тоже, конечно, испытывает – за них-то, по его мнению, он тоже отвечает!

Человек, который способен грудью встать на защиту окружающих, но не может и слова промолвить, чтобы отстоять свои собственные интересы, – тоже из славной когорты бывших детей, которые привыкли считать цели, поставленные родителями, важнее своих собственных. Чаще всего он даже не догадывается, чего на самом деле хочет, и очень любит перекладывать эту задачу – решить, что он будет делать, – на окружающих. Правда, к его чести надо сказать, что поставленные перед ним кем-то задачи он будет выполнять не за страх, а за совесть.

Можно еще вспомнить и о человеке, который будет исправно выполнять самые что ни на есть сложные задачи, определенные какой-то внешней структурой, – и полностью теряться при необходимости самостоятельно организовать свободное время. В идеале у него вовсе не должно быть свободного времени – тогда он будет в каждый конкретный момент точно знать, что ему необходимо делать. А отдыхать… Простите, отдыхать – это вообще как?

И наконец, последний тип – это человек все с тем же очень модным в последнее время диагнозом «синдром хронической усталости». В сущности, он силы тратит, а удовлетворения от результатов своей деятельности не получает – или они не окупают затраченные силы и время. Ведь когда человек делает то, чего действительно хочет, когда его цели – действительно его цели, поставленные после честного сравнения возможных затрат с планируемыми выигрышами, – откуда эта самая «хроническая усталость» может взяться?! Там же столько радости от долгожданного прихода в намеченную точку, что хватит для компенсации любых энергетических затрат!

Как родители могут ребенку помочь

И на этом этапе развития ребенка главная задача родителей – не столько помочь, сколько не помешать его естественным внутренним процессам, обеспечивающим новые умения. Попытаемся сформулировать некоторые важные принципы, позволяющие это сделать.

Ребенку всегда должен предоставляться выбор.

И снова мы предвидим привычное родительское возражение: «Что же, получается, что ребенок сам может решать, когда ему спать, что ему есть, ходить ли ему в школу?!» Самое смешное, что ответ снова очень прост. Он может выбирать, ложиться ему спать сейчас или через 15 минут (чем не выбор?), съесть только сладкое, но тогда уже не есть совсем ничего до ужина – даже если он очень проголодается, и т. д. Разве сложно в каждом конкретном случае предлагать ребенку хотя бы два альтернативных варианта?

Для подготовки ребенка к жизни счастливого взрослого родителям необходимо предоставлять ему возможность нести ответственность за свой выбор.