Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Представьте себе ситуацию: в песочнице один малыш пытается отнять у другого приглянувшуюся игрушку. Хозяин игрушки рьяно сопротивляется. Его «соперник» в конце концов начинает навзрыд плакать. Мама счастливого обладателя игрушки не выдерживает и говорит сыну: «Ну не будь таким жадным, ты же видишь – он плачет! Дай ему поиграть!» Вроде бы все очень хорошо – малыша пытаются научить быть добрым, делиться и т. д. Но на самом деле ему говорят: твои действия должны быть продиктованы желаниями другого, ведь твои желания значат меньше его желаний… Мама могла бы сказать, например: «Это – твоя игрушка. Ты можешь поступать с ней, как ты хочешь. Можешь дать мальчику поиграть с ней, а можешь не давать…» Ведь это действительно так! А еще лучше было бы вообще не вмешиваться в детские «разборки» до тех пор, пока сын сам не обратится к маме за помощью. А тогда уже – читай выше. Речь вовсе не идет о воспитании жадности. Просто игрушки – это то немногое, что принадлежит именно ребенку, и, значит, он должен иметь полное право распоряжаться ими по своему усмотрению. Когда он в полной мере это свое право осознает – только тогда он и сможет по-настоящему делиться чем бы то ни было. Если, конечно, захочет. На самом деле родители вынуждают ребенка действовать в соответствии с желаниями окружающих очень часто. Вспомните, например, классическое «ложечку за маму, ложечку за бабушку…». Или «поцелуй дедушку, он так рад тебя видеть». Да мало ли еще что!

Разновидностью того же самого можно считать ситуацию, когда родители мотивируют действия ребенка чувствами самих родителей.

К сожалению, такой вариант взаимодействия с ребенком используется очень часто – очевидно, родители считают, что подобным способом учат ребенка чуткости и доброжелательности. «Сделай это, пожалуйста, ты же видишь, как мама расстраивается», – мягко говорит малышу папа. Казалось бы, что тут плохого? На первый взгляд действительно ничего. Но подумайте сами – ведь ребенку, по сути дела, опять сказали, что его желания по определению менее важны, чем желания другого человека, пусть даже самого значимого. Иными словами, запрет наложен на саму возможность разграничения своих и чужих желаний при принятии решения о совершении определенного действия.

Долговые нарушения естественного процесса овладения умением выстраивать границы – штука очень тонкая. Вы, наверное, уже обратили внимание, что очень многие действия родителей по принуждению ребенка к чему-либо мы отнесли к запретным нарушениям. Чтобы хорошенько с этим вопросом разобраться, необходимо вспомнить, что суть долгового нарушения на этом этапе детского развития – попытка родителей заставить ребенка выстроить границы именно таким образом, который устраивает родителей. Это можно сделать разными способами.

Можно, например, лишить ребенка какого бы то ни было участия родителей в его самостоятельной деятельности, не давать ему никакой родительской обратной связи по поводу его действий – догадайся, мол, сам, что можно, а чего нельзя.

Можно добиваться от него, чтобы он проявлял себя каким-то определенным, желательным для родителей образом, был каким-то еще, а не таким, какой он есть на самом деле.

Еще одним вариантом долгового нарушения можно считать такую организацию взаимодействия с ребенком, когда какие-либо ограничения отсутствуют вовсе. Такое взаимодействие ведь никак нельзя считать естественной и реалистичной моделью окружающего мира. А ведь семья для ребенка – это и есть самая первая модель окружающего мира, на которой он осваивает существующие в этом мире закономерности.

Непоследовательность или неопределенность родительских «нельзя» и «можно» тоже становится серьезным препятствием для освоения умения выстраивать четкие и определенные границы.

Конкретных вариантов подобных родительских воздействий довольно много.

К сожалению, родители довольно часто просто не дают ребенку необходимого ему количества общения и эмоционального тепла.