Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Это в первую очередь означает, что с самого начала лучше всего осваивать с ребенком самое понятие правил в процессе игры. Есть очень много чудесных игр, позволяющих ребенку весело освоить это исключительно значимое слово – правило. Это и «замри-отомри», «съедобное-несъедобное», и «салочки», и детское лото, и детское же домино… Пусть ребенок поймет, что правило – это вовсе не неприятное явление в нашей жизни, а абсолютно необходимый закон, который на самом деле помогает нам жить.

У ребенка никогда не должно быть возможности выбора, кого из родителей ему послушаться.

Представления о «нельзя» или «можно» у всех, кто имеет дело с малышом, всегда должны быть четко согласованы. Любые выяснения по этому поводу – и неважно, кстати, происходят они при ребенке или без него – должны обязательно заканчиваться выработкой общего мнения. Как гласит известная восточная поговорка, в споре шаг к примирению делает не тот, кто виноват, а тот, кто умнее. Так вот, решать, кто из родителей прав, должны сами родители, а никак не ребенок.

Никогда не следует ничего говорить или решать за ребенка.

Это касается даже местоимений, которые употребляют родители. Никогда не следует, говоря о ребенке, использовать местоимение «мы»! Это он поел, а не вы с ним. И спать сейчас ляжет она, а не вы с ней. И уж тем более не следует вместо ребенка озвучивать его желания или намерения. Представьте себе: у ребенка спрашивают, что он будет есть на завтрак, а бабушка с лучезарной улыбкой сообщает, что он будет есть кашку. Все сказанное касается даже детей, которые еще не разговаривают. Вместо того чтобы в утвердительной форме что-то сказать от имени ребенка, лучше произнести то же самое в вопросительной форме. Понятно, что, например, в трехлетнем возрасте ребенок радостно отвечает «нет» практически на любой вопрос или предложение. Возраст такой! И радость малышу доставляет именно сама возможность проявить хоть какую-то самостоятельность. Кстати, и «нет» в этом возрасте совсем необязательно обозначает действительно «нет». Но тогда в ответ на подобное несогласие у родителей есть возможность построить фразу иначе: «Я понимаю, что тебе это не нравится, но ты не сможешь пойти гулять, не позавтракав». А самый лучший вариант – строить родительские фразы таким образом, чтобы у ребенка просто не было возможности ответить своим любимым «нет»: «Ты будешь есть кашу сейчас или через 5 минут?» И выбор у ребенка есть – а значит, есть возможность принимать собственное решение, и деться от поедания злополучной каши ему некуда…

Когда родители задают ребенку вопрос, они должны быть готовы принять любой ответ.

Если малышу предоставляется выбор, съесть на обед суп или кашу, то любой его выбор должен устроить родителей. Вариант, когда выбор вроде бы предоставляется – «ты хочешь пойти гулять или поиграть дома?», – но потом ответом ребенка пренебрегают в пользу более желательного для родителей варианта, является грубым нарушением границ. В конце концов, это просто нечестно! Тем более что у родителей всегда есть возможность построить подобный вопрос так, чтобы обе предложенные альтернативы изначально были для них приемлемы. На худой конец, если уж такого выбора придумать не удается, значит, не надо играть в демократию и делать вид, что выбор у малыша есть.

Чувства малыша необходимо замечать и обязательно озвучивать.

«Я понимаю, что тебе это не нравится, но таковы правила», «Я знаю, что ты устал, но до дома осталось совсем чуть-чуть», «Ты можешь на меня злиться, но бить меня нельзя» – все эти фразы дают малышу понять, что любые его переживания важны и родители их уважают. Кроме того, это прекрасный способ помочь малышу научиться разбираться в собственных переживаниях – а чуть позже и самому их называть вслух.

Никогда нельзя заставлять малыша совершать какие бы то ни было действия, аргументируя их необходимость чьими-то интересами или чувствами.

Если мама ударилась, не нужно просить малыша ее пожалеть. Это вполне может сделать папа или бабушка. А если ребенок сам захочет последовать их примеру – это будет его собственное решение. В некоторых случаях вы можете просто обозначить выбор, имеющийся у ребенка: «Мальчик плачет, потому что ему нравится твоя игрушка. Ты можешь играть со своей игрушкой сам, а можешь дать поиграть ему». Или: «Если ты не хочешь целовать бабушку, ты можешь сделать так, как ты хочешь». Обратите внимание: не нужно указывать малышу интонацией, какой его выбор будет для вас более предпочтительным!

Детей нельзя обманывать ни в чем и никогда!