Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Ребенок все лето учился «чеканить» футбольный мяч и через какое-то время достиг небывалых для себя высот – теперь он способен 10 раз подряд подбросить мяч, не позволив ему упасть на землю. Он жаждет похвастаться своим достижением перед родителями – а в ответ слышит: «Ты лучше бы книжку почитал». Но ведь он не только мяч учился «чеканить» – он поставленных целей учился достигать! И вместо этого выяснил, что своих целей достигать намного менее ценно, чем тех, которые поставили родители.

Как уже говорилось, родители могут принуждать ребенка выполнять настолько ответственные обязанности, что его возможностей планирования и самоорганизации в этом возрасте просто не может хватать на них.

Ведение домашнего хозяйства, уход за тяжелобольным дедушкой или новорожденной сестренкой могут, конечно, возлагаться на ребенка по объективным причинам – больше, например, просто некому, потому что мама много работает, а папы нет. Но эти объективные причины не делают ребенка старше, чем он есть на самом деле! Он даже может с грехом пополам научиться все это делать – но опять-таки привыкнет организовывать свою деятельность по достижению только тех целей, которые поставил ему кто-то. Только таких целей – потому, что сами навязанные ему виды деятельности настолько сложны, что ни на что другое, интересное для самого ребенка, у него не остается ни сил, ни времени.

Иногда родители, желая оградить ребенка от всяческих «дурных влияний», отдают его во всевозможные спортивные, музыкальные или художественные школы.

В данном случае речь идет даже не о кружках, где нет такой строгой программы обучения и обязательности посещения. Любая подобная школа представляет собой целую разветвленную систему занятий, обязанностей – и, конечно же, свою систему оценок. Добросовестно все эти обязанности выполнять очень трудно, и делать это можно только в том случае, когда у ребенка имеется свое живое и горячее желание. Если же его нет, а все необходимое выполнять нужно, да еще если родители строго следят за тем, чтобы оценки были достаточно высокими, – ребенок попадает в исключительно сложное положение. Это уже не то же самое, что съесть ложечку за маму и ложечку за папу. Такое обучение требует жесткой дисциплины, отнимает очень много сил и времени и угнетает необходимостью ориентации на требуемый родителями уровень достижений. Ему снова приходится самому осваивать крайне сложную для любого человека – и уж тем более для маленького – деятельность неизвестно для чего. То есть это ему неизвестно – у родителей-то на этот счет наверняка есть свои соображения. Для сравнения представьте себе: решил ваш начальник на работе, что вам необходимо в совершенстве овладеть, например, китайским языком. Он решил, а вам теперь необходимо 3 – 4 раза в неделю изыскивать время, отрывая его от других, не менее важных дел, рьяно работать на уроках, не менее рьяно выполнять домашние задания… Причем повышения зарплаты вам никто не обещал! Просто начальник считает, что так нужно. Насколько велики шансы, что вы этот несчастный китайский язык все-таки выучите в совершенстве?! А у ребенка в отличие от вас, между прочим, и выбора-то нет…

Что из этого может получиться

А варианты последствий, честно сказать, очень нехорошие.

Первый вариант – это человек, который постоянно ощущает себя ущемленным в собственных правах. Он стремится преодолеть любой внешний контроль, совершить любое запрещенное действие – но при этом так, чтобы не понести за это наказание. Он «качает права», часто судится, всячески сутяжничает, пытаясь всему миру доказать, что имеет право. Не так важно, на что именно, – главное, что он его имеет. Соответственно, окружающий мир воспринимается им как агрессивный угнетатель, главная цель которого – помешать ему достичь желаемого. Все хотят его обмануть, обыграть, использовать; посему главная задача – не позволить никому это сделать. А как еще такой человек может воспринимать мир, если собственные родители постоянно его в его правах ущемляли?

Примерно то же происходит и с человеком, который живет по принципу «ой, держите меня четверо – я мороженого хочу». Он же не научился в детстве сам удерживать себя хоть от чего-то – вот и воспринимает до седых волос любое свое мимолетное желание как прямое руководство к самым решительным действиям. Его не будет волновать ни то, чего будет стоить осуществление этого желания ему самому, ни то, чего оно будет стоить другим. Какая разница?! Он же хочет, правда?