Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Слова «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо» никогда ничего конкретного ребенку не сообщают. Качественное описание результата всегда лучше количественного: «Посмотри, вот у этой буквы «р» палочка прямая, а у этой – кривая», «Здесь кружочек получился замкнутым, а здесь ты не соединил линию» и пр. Такой совместный анализ обязательно нужно начинать не с того, что не получилось, а с того, что удалось. Тогда ребенку будет интересно показывать папе с мамой результаты любых своих действий – он ведь будет знать, что они обязательно найдут, за что его похвалить.

И вообще – хвалить ребенка просто необходимо!

Не бывает такого, чтобы в каком-то его действии невозможно было бы отыскать хоть что-то, достойное похвалы. Ему чрезвычайно важна родительская радость и по поводу того, что он вообще совершил какое-то действие, и по поводу того, как он его совершил. Очень важно отметить любое, самое малейшее достижение ребенка. Конечно, вовсе необязательно по каждому поводу восхвалять его гениальность, иначе рано или поздно у него возникнет подозрение: если меня так восторженно хвалят за то, что я всего-навсего надел пальто, может быть, родители считают меня идиотом, для которого и это – великое достижение?! И вообще очень важно: каждая похвала должна относиться не к ребенку, а к его действию. Не стоит заранее готовить почву для тревоги: ведь когда-нибудь наверняка ему не удастся сделать что-то как полагается, так что ж тогда – он перестанет быть для родителей хорошим? Ребенок по определению хорош и любим всегда, лучшими или худшими могут быть только его действия. И уж совершенно точно нельзя жаловаться на ребенка или критиковать его в присутствии кого-то другого!

Обязанности, которые возложены на ребенка, должны точно соотноситься с его возрастом.

Они не должны быть ни слишком простыми, ни слишком сложными для его лет. И тем более дозированной должна быть возложенная на него ответственность. В психологии есть закон оптимума мотивации: ни слишком простая, ни слишком сложная задача не решаются при слишком высоком уровне значимости результата. Представьте себе, легко ли вам будет ответить даже на вопрос, сколько будет семью восемь, если от правильности ответа будет зависеть ваша жизнь? Скорее всего, вы заподозрите, что в вопросе есть какой-то подвох – ведь невозможно же, в самом деле, под дулом автомата задавать такой элементарный вопрос?! И уж тем более вам будет сложно при такой мотивации решить сложную творческую задачу. Можете не сомневаться, для ребенка все обстоит точно так же.

Событие второе: ребенок думает о себе

Как это происходит

Мы уже говорили, что когда ребенок начинает ходить в старшие группы детского сада, а впоследствии в школу, в его жизни появляется первая четко структурированная система внешнего оценивания. Если предыдущее развитие ребенка протекало благополучно, то и внешняя оценка может остаться для него чисто внешней, такой, которая просто является неотъемлемой частью определенных правил игры. Если же ребенку не повезло, то получаемые им извне оценки его действий и его самого вполне способны заменить собой формирующийся в этом возрасте образ себя. Обратите внимание: речь идет о всяких оценках, а вовсе не только о негативных!

Однако при любом течении событий на этом этапе образ самого себя у ребенка все же начинает формироваться, хотя назвать его самооценкой и даже осознанным образом «я» пока еще нельзя. Тем не менее отдельные представления ребенка о каких-то своих возможностях и ограничениях, качествах, результатах собственных действий и многом другом начинают на этом этапе собираться в некую целостную картину.

Уже в старших группах детского сада и уж тем более в школе непререкаемый и ни с чем не сравнимый прежде авторитет родителей постепенно начинает уходить на второй план по сравнению с авторитетом воспитателя или учителя. И это понятно: к этому моменту ребенок начинает заниматься самостоятельной деятельностью, и все, что имеет к ней отношение, естественным образом приобретает первостепенное значение.

Именно к этому возрасту и именно в связи с вышеописанным событием появляются первые попытки критики родителей. Понятно, что несогласие с ними ребенок периодически высказывал и много раньше – но тогда оно было связано с совершенно конкретными причинами и касалось в основном его собственных действий. Ему могло не нравиться, что родители не позволяют ему что-то сделать или, наоборот, требуют от него чего-то, чего он делать не хочет. Сейчас его вполне могут начать не устраивать действия самих родителей: «Мама, ты неправильно сидишь за столом! Воспитательница говорит, что…», «Папа, зачем ты говоришь неправду?» и т. д.