Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Знаете известную притчу о трех слепцах, ощупывавших слона? Один из них сказал, что слон – это длинная тонкая веревка. Понятно, что он изучал слоновий хвост. Тот, кто ощупывал ногу, сказал, что слон – это огромная колонна. А тот, кому достался бок, решил, что слон – это высокая шершавая стена. У каждого из них была та самая «сторона», с которой всегда виднее, – и кто из них оказался прав? Но это касается вообще утверждения относительно непогрешимости постороннего мнения. А уж когда эта идея преподносится ребенку, все оказывается много хуже. Зачем, в самом деле, думать о себе? Спроси окружающих – они тебе правду скажут.

Еще одной серьезной опасностью для ребенка оказывается родительское стремление постоянно сравнивать его с другими.

«Посмотри, какой хороший мальчик Толя! Он всегда здоровается», «Почему бы тебе не учиться, как Марина?», «Саша намного добрее тебя» и т. д. и т. п. Здесь травмирующим становится все. Во-первых, ребенок получает невыносимо печальное для него сообщение о том, что родителям какой-то другой мальчик или какая-то другая девочка нравятся больше, чем он. Во-вторых, он начинает думать о себе именно в сравнении с кем-то – и тем самым теряет способность понимать себя таким, каков он есть на самом деле. В-третьих, он опять-таки оказывается обязанным думать каким-то определенным образом – и в результате теряет способность к мышлению самостоятельному. И в-четвертых, как и в предыдущем примере, мнение окружающих навсегда становится для него более ценным и значимым критерием истинности, нежели его собственное.

И еще одна довольно забавная мелочь – любимая родительская (да и вообще взрослая) фраза: «Кто тебе сказал, что…?»

Вспомните, как часто вы сами произносите эту фразу, подразумевающую: «Почему ты так считаешь?» Но ведь само по себе это выражение со всей очевидностью указывает на то, что сам человек – или в нашем случае сам ребенок ни до чего додуматься не может. Любая информация, любое мнение и любая идея обязательно должны быть получены от кого-то другого. Причем эта фраза стала настолько привычной для нас фигурой речи, что обычно нам и в голову не придет задумываться, что она означает. Может, только поэтому мы ее и произносим?

Что из этого может получиться

А получиться из этого могут всего-навсего взрослые, которые не умеют и не любят по-настоящему думать – и в первую очередь о себе.

Первый (и не такой уж редкий, как могло бы показаться) вариант – это человек, который просто не любит думать. Он может быть очень приятным или даже успешным в каких-то определенных областях – но при этом при мало-мальски близком общении сразу становится очевидно, насколько он поверхностен. Разговаривать с такими людьми неинтересно, жить им тоже неинтересно, сложные задачи им не по силам. Ну и чего добились родители?

Другой тип не любящих думать людей – это люди, не любящие задумываться о самих себе. Они могут искренне полагать, что это – занятие не просто бессмысленное, но даже и вредное, отнимающее радость жизни и непосредственность поведения. Они, кстати, нередко бывают весьма успешными – и даже в очень сложных областях деятельности. Вот только их успехи особой радости им не приносят, потому что если они о себе не задумываются и понимать себя не умеют, то откуда им знать, чего на самом деле они хотят? Кстати, если уж они никаких успехов не добиваются, то тоже по той же самой причине – ведь, не пытаясь самого себя понять, невозможно понять и то, на что ты способен, а на что – нет.

Когда родители слишком уж усердствовали в сравнении собственного чада с другими детьми, вырастает человек, который постоянно сравнивает себя с другими. Тут возможны два варианта. Один в этом сравнении неизменно выигрывает и соответственно поднимается в своем мнении о себе на недосягаемую высоту, откуда так удобно смотреть на окружающих с неиссякаемым высокомерием и пренебрежением. Окружающие обычно не склонны радостно принимать такую снисходительность и чаще всего делают все возможное, чтобы это совершенство с его поднебесного пьедестала столкнуть. Второй тип всегда проигрывает и подобострастно смотрит на всех окружающих снизу вверх. Те, в свою очередь, вынужденные смотреть на него сверху, постоянно дают ему все новую и новую пищу для сравнения – и опять же не в его пользу.