Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Да и вообще надо сказать, что нарушения процесса освоения жизненных умений, отнесенных нами к четвертому этапу развития человека, при отсутствии нарушений на предыдущих этапах встречаются крайне редко. В самом деле, трудно предположить, что родители, достаточно мудрые для того, чтобы обеспечить нормальное развитие ребенка в первые девять лет его жизни, вдруг сделали все, чтобы не дать ему освоить, например, умение осмыслять ситуацию, оценивать результаты своих усилий или рефлексировать по поводу собственного поведения.

В сущности, доступным для родительских воздействий из всех жизненно важных умений, отнесенных нами к этому последнему событию, остается только умение ставить перед собой осмысленные цели. Вы помните, что смысл – очень сложное понятие. То, какой смысл имеет для меня то или иное событие, зависит от очень многих факторов. Например, для подростка отношения его мамы с ее подругой никакого самостоятельного значения не имеют, и поэтому никаких специальных действий для выстраивания отношений с этой подругой он предпринимать не собирается. Потом в какой-то момент он замечает, что после встреч с этой подругой мама очень часто плачет, и для него их взаимоотношения становятся значимыми – пусть косвенным образом, но все же. Он может начать выяснять у мамы, что происходит. Оказывается, что ее любимая подруга тяжело больна. Тогда подросток вспоминает, что отец его одноклассника – известный врач. Это становится началом специальной, вполне осмысленной деятельности подростка, имеющей целью помочь маминой подруге, – чтобы мама не расстраивалась.

Получается, что смысл деятельности определяется не только отношением самого человека к ней, но и множеством других обстоятельств, отношений и пр. Именно из-за этого взаимоотношения подростка со смыслами той или иной деятельности все же вполне способны оказаться под родительским ударом.

Правда, здесь необходимо учитывать одну очень важную вещь. Для того чтобы хоть сколько-нибудь серьезно помешать подростку этого возраста вести себя, думать или чувствовать так, как он сам хочет, необходимо очень сильное эмоциональное воздействие. Это, как вы понимаете, связано с тем, что энергия расширения жизненного пространства неизбежно снижается по мере удаления от момента рождения. Ее уже просто недостаточно, чтобы при ударе о родительский запрет слишком больно ушибиться. Поэтому если уж родители задались целью как-то повлиять на цели и смыслы, то в ход идут намного более сильные доводы.

Например, обычное родительское недовольство – даже очень бурно выраженное – вряд ли способно так уж значительно помешать подростку думать так, как ему нравится. Зато угроза суицидом или имитация сердечного приступа со стороны матери может подействовать весьма мощно. Помните старый фильм «Вам и не снилось»? При всей своей сентиментальности он отражает ситуацию, которая сплошь и рядом в той или иной форме в жизни происходит.

В сущности, все попытки родителей помешать подростку строить свою жизнь на основе своих собственных смыслов связаны с тем, о чем мы очень подробно писали в главе «Зачем нужны дети?». Родителям, для которых дети являются средством удовлетворения разнообразных собственных потребностей, совершенно необходимо, чтобы дети вырастали способными эти потребности удовлетворять. Тот, кому на роду было написано подавать матери в старости стакан воды, должен привыкнуть строить свою жизнь в строгом соответствии с маминым настроением. Тот, кто должен был унаследовать родительский бизнес, обязан осуществить сложную деятельность по получению вполне определенного высшего образования и последующего профессионального совершенствования. Тот, кто был рожден с целью повышения родительского статуса, должен привыкнуть побеждать… Вариантов много, а суть – одна: для родителей оказывается чрезвычайно важно, чтобы их ребенок строил свою жизнь в соответствии с некими вполне определенными смыслами.

Поэтому существует еще одно отличие родительских воздействий, характерное, наверное, только для этого – последнего в нашей книге – события. Здесь уже практически невозможно говорить отдельно о запретах и долгах. Каждая попытка повлиять на собственные жизненные смыслы подростка оказывается одновременно и запретом на их самостоятельное формирование, и долгом их изменить в угоду родительским взглядам или интересам. Потому и конкретных форм вредоносных вмешательств родителей оказывается не так уж и много.

Родители могут последовательно внушать своему ребенку, что его действия, отношения или поставленные им цели чреваты серьезными последствиями для них.