Как осознать свою ценность и полюбить себя

Живя в коконе своих проблем, сомнений и опасений, мы даже не подозреваем, что они – не наши. Точнее сказать, эти проблемы не уникальны. Когда человек говорит «я не могу понять, чем хочу заниматься» или «я не вижу ценности в себе, и другие меня не ценят», он не понимает, что точно с таким же внутренним конфликтом на этой планете живут сотни миллионов людей. И, раз уж эти трудности не индивидуальны и встречаются сплошь и рядом, стоит разобраться, откуда они возникают и как с ними справиться.

Начнем с самого любимого – с детства.

То, о чём я буду говорить, знакомо всем, кто был частью системы образования, построенной на оценках и сравнении.

«Ну что ты такой неугомонный? Посмотри, как Аня спокойно сидит за партой. Поэтому Анечка -отличница, найдёт хорошую работу, а ты просто оторви и выбрось, ничего из тебя не выйдет.»

Или:

«Какой же ты тихоня! Вот Андрюша из соседнего подъезда – активный мальчик, прирожденный лидер. Такие всего в жизни добиваются, а скромные всегда на обочине жизни. Это тебя и ждёт.»

Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из интереса, говорили:

«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».

И спустя двадцать лет вы на приёме у психолога признаетесь в том, что ваша самооценка ниже плинтуса. Не просто так – это раз. И у большинства людей – это два. Мы движемся от одних истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию и исцелить не что-нибудь, а вашу собственную жизнь.

Меня зовут Ольга Лозина, я – психолог. Как и у многих других, мое детство прошло в среде постсоветского пространства, где воспитывали, как умели. Непростые девяностые годы забрали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати – вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был создан экологический бизнес-проект, и потом пришло время психологии как самостоятельного дела.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты никак не можешь понять, чем ты ценен сам по себе.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято отмечать детские успехи и особенно обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя норму, находясь в зоне которой твои достижения само собой разумеющиеся.

Читает в 3,5 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Побеждает в олимпиадах? Призовые места в конкурсах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитилась в университете без проблем?

Ничего удивительного. Это же нормально. За что хвалить-то?

Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет играет очень важную роль. Долгое время в Советском союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться – это некрасиво, а «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их даже отмечают красным цветом чернил, о них говорят, за них ругают.

Многих из нас не научили отмечать лучшее в себе, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.

Из-за этого, как оказалось, в обществе появилась следующая тенденция: винить тех, кто нас воспитывал, оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или «а этому меня никто не учил», пытаясь таким образом снять с себя ответственность, расписываясь в своей беспомощности. Как малыш говорит «это не я, это она» и тычет в другого пальцем, стараясь убедить в том, что сам он ни при чем. Это позиция Ребенка.

Я проходила этот этап, испытывая горечь от осознания своей нужды в признании, тяги к достижениям, которая иногда терзает как заноза, обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей.